Провод

– Будьте так любезны, – начал вежливо я.
– Я вас слушаю, – ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
– Могу я попросить метр этого провода?
– Не хватило? – услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
– Всмысле? – я укоризненно смерил её взглядом.
– Вы же вчера покупали, ровно один метр, – девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, – вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
– Помню, но это к делу не относится! – иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, – режьте метр!
– Хорошо, – она опять попыталась улыбнуться, – может два?
– Один! – я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному “блять”.

– Скрутка? – поинтересовалась продавщица, – может тогда и изоленты?
– Ровно один метр провода, – стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, – вот этого!
– Одну минуту, – она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, – в кассу пройдите…

***

Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.

Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым – ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания… Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.

Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив… Вышли сразу оба.

– Вы салли? – нарочито делая ударение на последнее “Эл”, и напрочь забыв о “Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы” поинтересовались дуэтом.
– Нет, – искренне ответил я, благо успев спрятать хуй.
– Вы салли! – сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
– Вы обознались, – от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, – я не Салли, я Майки.

Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
– Ну как! Мы ехалли! А вы салли! – сказал старший.
– И?
– Давайте пиццот рублей, – намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
– За то, что вы ехалли? – я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.

Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что “майа милитсийа меня бережет”.

– За то, что вы салли! – чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
– Еще раз повторяю, вы обознались.
– Всмысле? – старший поправил рацию на груди.
– Мы – не салли! – гордо ответил я.

Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
– А что же вы делалли? – ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, – Дрочилли?
– Нет, – спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, – мы не салли и не дрочилли…
– А что же вы совершалли? – вклинился старший, и чуть прищурился.

Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
– Честно? – в голове пронеслись термины “явка с повинной”, “Искреннее раскаивание”, и почему-то еще “помощь следствию”.
– Да! – опять хором ответил экипаж ППС.
– Хорошо, – я сделал паузу, – Мы не салли, не дрочилли, мы – провод держалли!

Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
– Как? – опять спросили они практически в унисон.
– А вот так! – я достал провод… и показал как.

Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок:
– Можно вопрос? А нахуя?
– А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
– Ну… – он задумался, – если электрик, то можно, наверное.
– Берите выше! Инженер-электрик!
– И диплом есть?
– А какже!
– Предъявите?
– Извините, с собой не ношу.
– Тогда провод изымаем.
– Ради бога…

***

– Будьте так любезны, – начал вежливо я.
– Я вас слушаю, – ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
– Могу я попросить метр этого провода?
– Оптом дешевле, – она хитро подмигнула, – и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
– Ахуенный провод, метров десять намеряйте!