Провод

— Будьте так любезны, — начал вежливо я.
— Я вас слушаю, — ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
— Могу я попросить метр этого провода?
— Не хватило? — услужливая улыбка, которой её наверное обучали на специальном тренинге.
— Всмысле? — я укоризненно смерил её взглядом.
— Вы же вчера покупали, ровно один метр, — девушка зарделась, и стала зачем-то поправлять на себе фирменный передник, — вы не помните?

Клиент всегда прав, и я сделал серьезное литсо:
— Помню, но это к делу не относится! — иногда я сам хуею от преобладания металла в голосе, — режьте метр!
— Хорошо, — она опять попыталась улыбнуться, — может два?
— Один! — я с трудом сдержался, и чуть не добавил к одному «блять».

— Скрутка? — поинтересовалась продавщица, — может тогда и изоленты?
— Ровно один метр провода, — стараясь, как можно медленнее и внятнее, процедил сквозь зубы я, — вот этого!
— Одну минуту, — она отмерила ровно сто сантиметров, именно того, на который я указал пальцем, опять улыбнулась, но не заученно, а по доброму как-то, — в кассу пройдите…

***

Шел дождь. Я стоял у края тротуара и пытался поймать такси. Как-то вдруг захотелось ссать. А у меня такая особенность есть, если что захочу, так вынь и положь.

Вынул. И положил на все нормы морали, согласно которым — ссать можно на близстоящее дерево, на фонарный столб, на угол какого-то здания… Просто ссал на дорогу, на проезжую часть, никого особо не стесняясь. А ручеёк уносил, содеянное мной в ливнёвку.

Двуцветная шестёрка, белая, но с преобладанием синего по борту, я не говорю уже о мигалках на крыше, такого же цвета, с патрульной скоростью проехала мимо. Затем медленно стала сдавать назад. Остановилась напротив… Вышли сразу оба.

— Вы салли? — нарочито делая ударение на последнее «Эл», и напрочь забыв о «Ленинский РОВД, сержант Петренко, как ваше самочувствие, предъявите документы» поинтересовались дуэтом.
— Нет, — искренне ответил я, благо успев спрятать хуй.
— Вы салли! — сказал тот что помоложе и по возрасту, и по званию.
— Вы обознались, — от души улыбнулся я, вспомнив свой ник на ресурсе, — я не Салли, я Майки.

Они переглянулись, и по этому перегляду я понял, что в обязанности экипажа ППС не входит прочтение главной с утра:
— Ну как! Мы ехалли! А вы салли! — сказал старший.
— И?
— Давайте пиццот рублей, — намекнул тот, что помладше, а старший просто одобрительно кивнул.
— За то, что вы ехалли? — я старался в точности скопировать фонетическую состовляющую.

Они опять переглянулись. Тот, что помоложе демонстративно стал поигрывать дубинкой, но она нелепо соскользнула, и блюститель порядка и морали неуклюже пытался поймать её. Поймал. Благо шнурочег на запястье не дал так низко пасть вере в то, что «майа милитсийа меня бережет».

— За то, что вы салли! — чуть стушевавшись конфуза с жонглированием поучительной почкоотбивалки, сказал младший.
— Еще раз повторяю, вы обознались.
— Всмысле? — старший поправил рацию на груди.
— Мы — не салли! — гордо ответил я.

Младший в это время закончил эксперименты с укрощением резиновой увещевалки:
— А что же вы делалли? — ему хотелось быть оригинальным и он поинтересовался, — Дрочилли?
— Нет, — спокойно ответил я, хотя этот своеобразный диалект немного стал раздражать, но я все же нашел в себе силы говорить на их языке, — мы не салли и не дрочилли…
— А что же вы совершалли? — вклинился старший, и чуть прищурился.

Я сделал серьезное литсо и как можно трагичнее спросил:
— Честно? — в голове пронеслись термины «явка с повинной», «Искреннее раскаивание», и почему-то еще «помощь следствию».
— Да! — опять хором ответил экипаж ППС.
— Хорошо, — я сделал паузу, — Мы не салли, не дрочилли, мы — провод держалли!

Старший поправил рацию на груди, младший фуражку:
— Как? — опять спросили они практически в унисон.
— А вот так! — я достал провод… и показал как.

Младший сначала с какой-то грустью смотрел, как я держу провод, строго на уровне пояса и между ног. Потом махнул рукой и отвернулся. Старший почесал затылок:
— Можно вопрос? А нахуя?
— А что, в нашей демократической стране запрещено держать провод?
— Ну… — он задумался, — если электрик, то можно, наверное.
— Берите выше! Инженер-электрик!
— И диплом есть?
— А какже!
— Предъявите?
— Извините, с собой не ношу.
— Тогда провод изымаем.
— Ради бога…

***

— Будьте так любезны, — начал вежливо я.
— Я вас слушаю, — ответила продавщица хозтоваров, радостно улыбаясь.
— Могу я попросить метр этого провода?
— Оптом дешевле, — она хитро подмигнула, — и постоянным клиентам у нас скидки, берите, качественный провод!
— Ахуенный провод, метров десять намеряйте!