Юмор

Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое…

* * *

Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые – просто первой клюшкой квартала…

* * *

– Я хочу есть как тигр!!!
– А я хочу есть как Слон!!!
– гы, а я как крыса уже все сожрал

* * *

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка – ребристые презервативы “Соntех”!

* * *

– Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
– Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и…
– Зачем же нужно было убивать животное – ударили бы его обратной стороной топора.
– Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

– А ты как плавать научилась?
– Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
– Класс, ты им спасибо сказала?
– Нет конечно, я тогда ещё материться не умела…
* * *

В детском саду:
– А сейчас Дима расскажет вам историю “Случай в лесу”, которую придумал сам.
– Ничего я не придумал. Они и правда были голые!..

* * *

Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.

* * *

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
– Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
– Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог.
– Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите…
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек:
– Так у вас там, батенька, мандавошки!
– Ну, так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

* * *

Звонок в тех. поддержку:
– У меня компьютер тормозит!
– А вы не торопитесь…

* * *

На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.

* * *

Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

* * *

“Нахал!” – совсем не значит “прекратите!”

* * *

Тужтесь, больная, тужтесь!
– Послушайте, доктоp – а вы увеpены, что аппендицит так выйдет?

* * *

живем в мире пустышек и погремушек: в мире людей, пустых душой, но гремящих своими амбициями.

* * *

Почему люди не летают как птицы?- Да потому, что бухают как свиньи

* * *

Сегодня в офисе день ЗП. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00.
Утром шеф говорит:
– Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00.
И после некоторой паузы:
– Но ЗП будет выдаваться в 20:00.