Смешные умные выражения

Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.

Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле.

Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль… Но этот пункт все еще в списке!

Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр.

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.

Война никогда не определяет правых, но только виноватых
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.

Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.

Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?

Знание — это информация о том, что томат является фруктом.
Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость.

Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция…

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно.

Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена…

Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.

Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!

Чистая совесть — признак плохой памяти.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование.

Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.

За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.

Убивает не падение, а резкая остановка.

Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.

Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!

Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»

Я намереваюсь жить вечно… Чем дольше, тем лучше.

Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.

90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится.

Одни люди слышат голоса, других преследуют видения… А у кого-то совсем нет воображения.

Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами.

Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.

Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)

Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже.

Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?

Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!
Говорят, если помочиться на ранку — то она заживает… Давай, сцуко, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет…

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться — будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос — клубнику мыть или уже похер?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового…

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» — Жена: «Нахуй надо, я за гитарой!»

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив и когда посылаю человека нахуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный….

Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме…

Отрыжка после еды — как отчет о доставке…

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать…

Семейное положение — в активном похуе

Хорошая вещь компьютер…Посидел пять минут-полтора часа прошло….)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз…!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

надпись на двери из туалета, посмотри на лево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, взади написано: Сел срать хули вертишся