Врачи

Немалое мужество требуется, чтобы раскрыть все подлые секреты жуткой сети, раскинувшей свои мерзкие шупальца по всему миру. Комитет 300? Масонские ложи? Антисемитские организации? Бросьте. Эти братства объединены желанием уйти в тень, редко когда себя афишируют, за исключением самых глупых своих представителей, не используют символику и не бравируют своей принадлежностью к синдикату. А представители того объединения, о которых речь, так внедрились в общество, что часто даже вызывают улыбку и радость людей… Посудите сами, эти коварные и циничные представители рода людского существуют вполне официально, объединены в общества и ассоциации, с одобрения государства занимаются причинением боли людям, часто пугают их, прикрываясь профессией… Да, Вы совершенно правы, это врачи.
Вот зачем они носят халаты? Думаете, чтобы не испачкать собственную одежду? Чушь. В операционных, процедурных, перевязочных, везде, где грязно, врач скидывает белый халат и надевает бесформенную форму, потерявшую форму из-за бесчисленных стерилизаций… Что бы это значило?

Но то, что отличает врача от простого смертного, это язык. Латынь? Старо, пошло и ненадежно. Запомните, во всех медицинских ВУЗ-ах всех стран студентов на протяжении 6 лет учат совершенно особому жаргону, которым не пользуется больше никто.

Как понять врача? Краткий словарь наиболее распространенных выражений.
(Родственникам) — Выйдите, пожалуйста, из палаты *.
*Я, из праздного любопытства и врожденного извращения, собираюсь подробно расспросить вашего родственника о его половой жизни. Потом я об этом напишу громадный трактат.
*Я собираюсь без свидетелей провести процедуру, которую делаю впервые в жизни.
*Я собираюсь провести реанимационные мероприятия, а профсоюз не одобряет передачу столь важных сведений и навыков лицам посторонним, я бы даже сказал — праздным. Это приведет к тому, что мы, врачи, перестанем быть полубогами, ведь каждый сможет реанимировать кого угодно. А еще, когда я ударю кулаком в грудь Вашего родственника и вежливо попрошу «Ну очнись же, чукча!», Вы подадите на меня в суд.

— Я сейчас приду*
* — Мне захотелось попить кофе, потом посмотреть на свой большой палец, почесать левую пятку, валяжно попросить медсестре подготовить инструменты.

— Да, да, этот инструмент абсолютно стерильный!
* — Я только что плюнул на него и протер рабочие бранши об халат. В слюне, кажется, содержится лизоцим, поэтому инструмент сейчас стерилен.

— Мы отменили антибиотики, потому что в этом больше нет необходимости!
* — Они просто закончились, а я не рискнул попросить у начмеда новую партию. Расстреляет.

-Нет, что Вы, эта операция абсолютно безопасна! Я сам ее делал 178 раз!
*-Я как-то слышал, что профессор намеревался опубликовать статью об этой операции.

-Вам надо собрать как минимум 8 родственников, пойти на станцию переливания крови №7 и сдать, как минимум, 4 литра крови.
*…-чтобы я мог получить на Вашего родственника хотя бы поллитра.

-Да, конечно, профессор со мной согласен!
*-По этой специальности профессоров еще не родилось.

-Россия является ведущей страной по произведению этой операции!
*-Просто, когда эту операцию попытались сделать на Западе, на врачей тут же подали в суд по обвинению в покушении на убийство.

http://dilanyan.livejournal.com/198172.html