Современные басни

ЦАРЬ В ЗАКОНЕ

Бывают чудеса на белом свете,
Когда один в грехе, а все в ответе.
—————-
Решили как — то звери на совете
На царский трон Медведя посадить.
И вот мохнатый царь уже на троне,
Со скипетром, в сияющей короне.
Он радостно ревет:
— Я царь в законе!
Царю бы лес в порядок приводить,
За чистоту чащоб бороться,
Расчистить бурелом и осушить болотца,
Дабы лесному люду угодить.
Куда там! —
Царь вцепился в трон,
К нему и близко никого не подпускает,
И лишь того, бывало, приласкает,
Кто низкий отобъет ему поклон.

А неугодных скипетром дубасит:
Даст в темя одному, другому нос расквасит.
На троне день и ночь Медведь сидит,
То бриллиантами его украсит,
То яхонтом корону обновит.
На троне он и спал, и пил, и ел,
На нем и заболел,
И одряхлел.
Зверям картина эта надоела,
Они кричат царю:
— Берись за дело,
Или скорее с трона слазь —
Нам не нужна такая власть!
А тот в ответ:
— Нет, я умру на троне,
Меня на нем никто не тронет,
Я царь в законе!
И все- таки бывают чудеса —
От тяжких дел бедняга надорвался
И неожиданно от трона отказался.
Однако, не прошло и полчаса,
Другой Медведь на троне оказался!
—————
До сей поры услышишь голоса:
Нужна ли нам медвежья хватка?
В делах, естественно, нужна.
Особенно сгодилась бы она
Для конституционного порядка!

ВЕРБЛЮД

Могучий милицейский люд
Всегда бывал силен и крут
До взятки.
И маленький сержант похуже лихорадки.
————
Один командировочный Верблюд
С проверкою какой — то из столицы
Приехал в центр областной.
А дело было раннею весной.
И угораздило его напиться,
В канаву придорожную свалиться.
Нет неприятнее момента,
Когда тебя разглядывает мент,
Но ни в одном кармане нет
Ну никакого документа!
— Ты кто такой? Где паспорт?
— Я Верблюд,
Мой паспорт, видимо, украли.
— А как ты очутился тут?
— Да мы с друзьями выпивали.
Я в город к вам приехал проверять…
— Не вешай мне лапшу на уши!
Мне документы надо предъявлять.
— Сержант, пожалуйста, послушай:
Украли их, ну сколько повторять!
Неуж — то не похож я на Верблюда?
А два горба тогда откуда?
— Мне наплевать, где ты горбы нажил,
Я на посту стою, порядок охраняю.
— Да я их честно заслужил…
— Где документы?
— Я не знаю!
— Тогда пройдемте, гражданин.
И тут, на счастье, из штанин
Верблюд достал свою заначку —
Денег пачку.
В момент растаял неподкупный мент:
— Ну вот, нашелся документ!
————
Не приходилось вам решать задачку,
Какую сумму с вас сдерут?
Пока мздоимец есть, решать придется.
А если денег не найдется,
Доказывай ему, что не верблюд.

ОБЕЗЬЯНА С ИМИДЖЕМ

Когда ума избыток в голове,
Ее зачем- то покидает волос.
Не потому ли мы порою плачем в голос?
——————
Сидела Обезьяна на траве
И в лапах зеркало задумчиво вертела,
В котором лысину большую разглядела.
— Чья это плешь?
Моя?
Вот это да! —
Мартышка мигом на ноги вскочила. —
Откуда же ко мне пришла беда?
Наверно, в Думе я ее заполучила.
Конечно!
Мы подолгу заседали,
Поэтому и волосы пропали.
А я- то думала, что надорвала горло,
Но, оказалось, лысину натерла!
И Обезьяна, вся в слезах,
В палате нижней к спикеру подходит,
И речь о травме производственной заводит.
— Да разве счастье в волосах! —
Ей Бегемот с укором отвечает. —
На место депутатское садись
И лысиной сияющей гордись —
Она нас здорово от глупых отличает.
И впредь запомни —
это имидж твой!
——————-
Известно, как иные депутаты
Заполучить смогли мандаты:
Скорее, имиджем своим, чем головой.

ЗАЯЦ — ПРИЗЫВНИК

С косыми о кривом не говори —
Один тебя крутым покроет матом,
Другой пальнет из автомата,
И не решить проблему,
хоть умри!
——————-
— Со мной, ты, Заяц, не дури! —
Кричал Шакал, майор военкомата. —
Гляди, как в армию идут служить волчата,
А ты, подлец, мечтаешь закосить.
— Да у меня силенок маловато,
И я ни выпить, и ни закусить
По- настоящему еще не научился…
Короче, казус с Зайцем получился.
Майор дает отсрочку на три дня.
Вот срок отпущенный проходит,
Косой навеселе другую речь заводит.
— Я не могу служить — семейство у меня.
Уже три дня женат
И шестерых детей, жену имею.
Уйду служить, что будет с нею?
В ответ призывнику отборный мат.
А что майору делать остается?
Отсрочка новая, недельная, дается.
Прошел и этот срок в один момент.
В военкомате Заяц гордо заявляет:
— Поздравьте, я уже студент,
И мой декан вам здравия желает!
Шакал взбешен, скрипит зубами он,
Сдержавшись чудом еле- еле,
Дает еще отсрочку — две недели.
Минули и они. В военкомат доносят:
Косой переступил закон —
Залез туда, куда не просят.
Шакал обрадован:
— Ну Заяц и силен!
Теперь для службы он вполне годится,
И дня в призывниках не засидится!
————————
Такой ли армией пристало нам гордиться,
Где учат и безвинных убивать,
И выпивать,
И материться?
От этой будут все косить.
Да и кому служить, позвольте вас спросить:
Политикам, сидящим в ресторане?
Они отправят сапогами грязь месить,
А отмывать в Индийском океане.
Служить изволите царю?
Тогда я снова эту басню повторю.

ГРЕЛКА И КЛИЗМА

Когда страна болеет «…измом»,
Диагноз у правителей —
цинизм.
————
Взялись однажды Грелка с Клизмой
Поднять с постели слабый организм.
— Больному нужно делать прогревание, —
Консилиуму Грелка говорит.
И стала греть.
Больной уже горит,
Хрипит его горячее дыхание.
А Грелка больше жару поддает
И кипятком крутым поет:
— Чтоб выздороветь, надо пропотеть
Не как- нибудь, а хорошенько.
Ну, потерпи еще маленько,
И я тебя сумею взгреть.
Больной совсем собрался умереть,
Да Грелка лопнула от жара и старания.
Консилиум спешит на заседание,
И Клизма смело власть берет:
— Наш пациент иного требует внимания!
И вот
Ему уже прописывают лед,
А холод чередуют с голоданием.
Микстуры в ход пошли и порошки,
Массажи, грязи и иные процедуры,
Усердно промываются кишки.
Однако, наш больной худой и хмурый.
Он с каждым часом тает, как свеча.
Но позавидуешь энергии врача!
Цинично — методично, со старанием
Организует Клизма промывание,
И не кишечник уже чистит,
а мозги!
————
Мораль ясна:
здоровье береги
Не от микстуры,
А от циничной эскулаповой натуры.

СЛОН И МУХА

У нас старинные традиции сильны —
Готовы вешать мы воров алтынных
И чествовать полтинных.
————
Когда — то тихо жили Мухи и Слоны —
Они друг друга и не замечали.
Теперь другие времена настали.
Ленивая прожорливая Муха
Негодованием и завистью полна.
Она садится смело на Слона,
С обидою жужжит ему на ухо:
— Скажи мне откровенно, брат,
Ну почему на Мух пошло гоненье,
И лишь Слонам не чинится преград?
В чем род мушиный виноват?
Как только на одно мгновенье
Присяду я на блюдечко с вареньем
К чаю,
Так сразу оплеуху получаю.
Захочешь сахара крупиночку украсть,
И на липучку можно запросто попасть.
Ну что за бешеное время —
Всяк норовит ударить Муху в темя!
И даже натравили хлорофос
На наше мизерное племя.
— Ты мелкая, вот в чем вопрос, —
Ей Слон на это отвечает. —
У нас кто мелок, тот и получает.
Не принято распространяться вслух,
Но все законы пишутся для Мух.
А тем, кто покрупней, тому закон
Кормушка сытная, а вовсе не загон.
Хоть Муха и ленивая была,
Слова такие враз уразумела.
Надуть других она давно умела,
Самой раздуться зависть помогла.
Еще и часа не прошло,
А Муха злачные местечки облетела.
Глядь, вес у ней за семьдесят кило —
Как на дрожжах, мгновенно растолстела.
И оглянуться не успели, как она
Раздулась до проекции Слона.
————
Эх, мать честна!
Да без морали тут никак не обойдешься.
Вот, кстати, и она —
Бери по крупному, тогда не попадешься.

СВИНЬЯ И БИСЕР

Сказала как — то Бисеру Свинья:
— Зачем ты стелешься,
дружок,
передо мною,
Как желтый лист перед зеленою травою?
Жениться хочешь?
Но слыхала я
Что у тебя чего — то с головою.
Вот будь ты Жемчугом,
тогда другое дело —
Я отдалась бы и душой, и телом.
Мрачнее тучи на Свинью взглянув,
Ответил Бисер, тяжело вздохнув:
— Я потому перед тобой метался,
Что в бедности всю жизнь прожил
И лишь болячки заслужил,
Из — за чего и бобылем остался.
А тут подумал, что Свинья,
Наверное, судьба моя…
Ну, извини за то, что ошибался.
————-
У мужиков случается нередко,
Что бисер мечут молодым соседкам.
В том, вероятно, нет вины.
Бывает, даже сыплют жемчугами,
Но ходят все равно с рогами —
Им розовые хрюшки не верны.

(С) Деловой 2001