Герой известного метра разговорного жанра – Гены «с Кулинарного», с милым характерно-южным прононсом и соответствующим рубильником вместо паяльника из-под «аэродрома» на балде, как-то орал со сцены: «Саатечественнки! Куда мы котимся?»
Чавой-то регресс наметился в нашем неумолимо-семимильно-поступательном движняке к окончательно-бесповоротной победе доисторического капитализма. С какой горы свалился на мирную отару наших непуганых барыг этот зубастый и свирепый, беспощадный и страшный «хачапуризавр» эры палеопредпринимательства неизвестно. Кто знает, может это только авангард ихний пришкрябал – Заурчики? Может, за ними уже и целая «армия юрского периода» Урюкчиков, полязгивая челюстями и похрюкивая желудками за нашим салом «котится»?
Первый коготь орды впился в трепетное тельце, только-только набирающее здоровый блеск руна на ниве сферы развлечений. Ничего не подозревающий Андрей В. мирно и не всегда сытно пасся на этой лужайке в одном из известных клубов вечернего досуга, в должности менеджера по организации зрелищ. Ничего не предвещало беды, но вздумалось как-то ему порадовать своих клиентов невиданным доселе шоу.
Как водится в таких случаях, Андрей пригласил артистов, приготовил аппаратуру, согласовал и получил, выдал и завизировал и пр.пр.пр… Осталось только оповестить «паству». Не откладывая на дальнюю опушку, Андрей нашлепал рекламных листовок и пошлепал развешивать их на рекламные пеньки, каких у нас немеряно натыкано у каждой предвыборной канавы. И тут…
На «наглеца-канкурэнта» навалился авангард фирмы «Долгоносик-шоу». Как раз в тоже время эта компания строила аналогичные планы. Правда, на другой поляне, но представляете, как им «абыдна» стало? Андрей повесил свои бумажки рядом, а на некоторых пеньках даже поверх ихних. А ящеры-то давно уже каждый кустик пометили. Но Андрюха не унюхал эти метки. И без того «горячий кров» просто закипел в жилах, и «Долгоносики» вышли на тропу.
Андрея нашли быстро. Для начала его «пригласили» на улицу «потрещать за дела». Здесь, у «мерина», покусывая для разминки челюстями бампера и резину, уже ждали двое делегатов «Долгоносик-шоу». В ходе напряженных дипломатических переговоров, растянувшихся на целую четверть минуты, делегаты напряглись еще чуть сильнее и затолкали Андрея в машину.
По дороге в «гнездо» не били, видимо терпели. Зато потом…
У подножия «заплечного» офиса, предварительно натерев до блеска клювы и плаху, ждали еще двое братьев по лаврушной крови. В лучших традициях Востока, со всеми почестями гостя затащили в пещеру на культурную программу. В гнезде грела яйца «мамка», директор по-нашему, и еще несколько птенцов. Здесь ящеры налили себе чаю и приступили к предварительному выяснению территориальных претензий сторон.
У Андрея зарябило в глазах и ушах. Все смешалось: люди, кони, клювы, зубы. Андрей очень многое узнал и о себе, как об агрессоре и оккупанте, и о перспективе дальнейшего своего существования на костылях, или в коляске, если «нэ зарэжут». Били, и чем попало и предварительно заготовленным инструментарием – высушенными и отполированными толстыми ветками из самого дубового леса. Били не точно, но аккуратно.
После непродолжительной, в полчасика, прелюдии наступил и следующий акт. Побрызгивая в лицо липкой слюной из-под клювов гостя «уговорили» почтить своим присутствием «янтарную комнату» – душевую, по-нашему. Пока гнали, Андрей вспомнил всю свою жизнь, родную лужайку, маму и папу. Здесь его швырнули на кафельный пол. Андрею, глядя на характерную ржавую дорожку к сливному отверстию, оставалось только догадываться, что с ним сейчас сделают. Где-то в подсознании возопили инстинкты самосохранения. Но отчаянная попытка сопротивления закончилась новым раундом «переговоров» с деревянными битами. Менялись на перекур джигиты, палки, хвосты и крылья, только процедура и регламент оставались прежними. Правда, перспективы стали слегка проясняться. Кто-то очень умный подумал и, нужно отдать должное дипломатам из «гнезда», все прислушались, что разумнее, если жертву включить в «стадо» и «стричь с нее капусту». Какова же была радость договаривающихся сторон, когда Андрей нашел в столь лестном предложении рациональное зерно и принял его со всей подобающей обстоятельствам снисходительностью и благородством?
Видимо, подустав от трудов праведных, гостя решили приятно удивить – пометить, подгримировать слегка и выпускать уже. Резонно, лучший способ маскировки – снять с балды «аэродром». Как-то один аксакал заметил, что при этом рубильник плавно превращается в элегантный паяльник. Но Андрею, за неимением аэродрома, решили подправить прическу. Для этого в любом офисе валяются без дела канцелярские ножницы. Пригласили цирюльника из собственного штата и выкосили парню половину его руна, местами уже теряющего здоровый блеск до седого.
С тем ударили кому по рукам, кому по голове, и Андрей получил непременные инструкции: «Бегом по всем пенькам – снимать свои бумажки, а вечерком на доклад…» Окрыленный новым, слегка лоснящимся оперением легкой рысцой он рванул подальше из гнезда. Но, не успел новоиспеченный ди-джей из «Долгоносик-шоу» и опушки пересечь, как в голове у него зашумело, загудело и замутило.
Сотрясение мозга и многочисленные ушибы усилили подозрения врачей, что парень только что упавший с неба «космонавт» и, по законам релятивисткой физики, похоже, что упавший прямо из палеолита. В таких случаях в нашем лесу принято вызывать «санитаров» в синих перьях и с красными шапками.
Пока, гнездышку только пальчиком грозят. Наша славная 6-я эскадрилья по борьбе с организованной преступностью не нашла причин для возбуждения уголовного дела – нет признаков организации ящеров в стада. Прокуратура спустила дело в РОВД. Там считают, что дело бесперспективное. «Долгоносик-шоу» вполне законопослушная компания. Все брехня: никаких толстых веток в процессе переговоров о сотрудничестве не применялось. Ну, подровняли чуть прическу парню, ну в шахматном порядке, так он сам просил, ну побурагозили слегка, ну не будут больше…
Ой, не покидает меня ощущение, что было это уже все когда-то. И пальчиками когда-то грозили. Что-то уже начиналось подобным образом. Уж не рэкэт ли?