Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас…
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: «Какой ты безрукий!!!», «Какой ты бессердечный!!!»
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— Бл*дь! Да, папа?
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
— Пишу тебе в аське; «Коля, это ты?»
А в ответ:
«Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал».
Ума нет – считай коллега.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов — срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Учительница:
— Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат…
— А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
— И что там делал?
— Просто квасил.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи…
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз — заснуть, два — выспаться.
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
— Наташ, выходи за меня замуж!
— А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..