Кто сказал, что государство – это мы? Государство – это нас…
Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: “Какой ты безрукий!!!”, “Какой ты бессердечный!!!”
Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.
Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на “Копейке” штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
– Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
– Бл*дь! Да, папа?
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
– Пишу тебе в аське; “Коля, это ты?”
А в ответ:
“Нет, не я. Я куда-то с мамой упиздовал”.
Ума нет – считай коллега.
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов – срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Учительница:
– Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. А отвечать будет Максим Поташов.
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье…
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат…
– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
– И что там делал?
– Просто квасил.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Говорить о том, что во всём виноваты хохлы, могут только свиньи…
Чтобы в два счета удалить эффект красных глаз нужно: раз – заснуть, два – выспаться.
Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
– Наташ, выходи за меня замуж!
– А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..