Аквапарк. Как это…!

Эх, хорошо, когда отпуск впереди. Куча ожиданий, ноль планов, и море!!!!!!!!!!!.
В ожидании «семейного кайфа» я приземлился в аэропорту рядом с Ригой, абсолютно не зафиксировав его название, но это и не важно, и был встречен семьёй шокирующими вопросами.
………………………………………………………………………………………………………
— Пааа, мы с тобой сходим в аквапарк? — ни тебе «здрасти», ни тебе «как мы соскучились», выпалила десятилетняя дочура, а четырёхлетний сын многозначительно спросил: — Ты мне «галмити пливёз»?
…Вот же какая беда бывает, из двух вопросов ни на один нет точного ответа. Чтобы как-то выкрутиться из щекотливой ситуации я спросил уклончиво:
— А что без «галмити» в аквапарк маму не пускают? — и пока дети совместными усилиями морщили лбы, я поинтересовался у жены, — Ты ни какими галлюциногенами тут детей не кормила? Что за «галмити» и с чего бы это вдруг нас попёрло в аквапарк? Что в Юрмале море высохло?
— Это твоя «папская» обязанность — изучить историю «гормити» и дать мне на релаксацию хотя бы пару дней, ибо за месяц они мне уже весь мозг вынесли с этим аквапарком и фигурками из клана Горм. В общем, так, или у тебя будет «деспотичная и не вполне нормальная» супруга или ты как-нибудь решишь ситуацию с аквапарком и пополнением коллекции этих игрушечных уродов….

— АААА, ну тогда понятно, — я был настроен решительно, — Детки, значит так, в аквапарк мы пойдём, исключительно, в тот день, когда не будет погоды, а так только: море, сосны, дюны и «…на рижском море ветер свеж…», ни кто не омрачает отдых. Вот вам по волшебному чупу-чупсу — и вам будет шшасте!!!
— Видишь, солнце, как я быстро всё уладил, — успел сказать своей половине я до того, как сын заголосил в полный голос: «Хачуууууу галмитииииии!!!», а дочь надулась и упёрлась лбом в боковое стекло машины, всем видом показывая, что мои нервы подлежат настройке нежными детскими ручками. — Дальше ты сможешь чисто по-женски подшлифовать настроения!!!- М-А-Л-А-Д-Е-Ц, спасибо за помощь!!! — сказала жена, но что-то меня навело на мысль, что она мне как-то не очень благодарна…
…Как в той рекламе, «в семье — главный — я, как скажу так и будет!…к маме, так к маме!!!»…
…Должен я рассказывать? Как, с этого момента и, практически, до дня, как перед нами отворились двери юрмальского аквапарка, а это было ровно через три дня, мой мозг был съеден двумя монстрами.
………………………………………………………………………………………………………
Аквапарк, праздник детского отрыва и полная сосредоточенность родителей. Мокрый многоярусовый повод получить: «инфаркт микарда — вот такой рубец», расшатать напрочь неустойчивую нервную систему и ни капли водки, чёрт — не гуманно!
Куча каких-то водных закольцованных каналов, бочек, лесенок, горок, визжащих пОдростков, целующихся и обнимающихся малолеток, кудахтающих, непонятного полу и возрасту бабушко-нянь. В общем — разгул маразма и истерии.
Всё было бы хорошо, если бы я не почувствовал себя в трёх ипостасях.
Первая, собака-водолаз, с непреодолимым чувством ответственности за поддержание жизни в трёх подшефных телах нашего разновозрастного отряда (о себе не говорю — жена, сын и дочь).
Вторая, Гулливер в стране безумных лилипутов, обожравшихся задницами скипидара.
И, наконец, третья — «бляяяя, хули я тут делаю»??? Я же в отпуск ехал, а не в дурдом!!!
В общем, нервы ни к чёрту, дети в постоянном движении во все стороны, и жена укоризненно жрёт мозг: «следи за детьми», «возьми сына-дочь за руку», «найди надувной круг», «нууукаааа!!! чё ты уставился на её зад — извращенец, ей же лет пятнадцать!!!».
Гавно, а не настроение…хотя бы кто пивом размягчил нервишки, что ли???
И тут…ЁЁЁпти!!! Мы же дети кинемотографа!!! Увидев летящую на меня толпу спиногрызов, облепивших здоровенную круглую жёлтую надувную лодку, я вспомнил!!!
«Тут же должны быть какие-то трубы, по которым катаются, я же их снаружи видел!!!»
…Перед моими глазами сразу пронеслись дибилоулыбающиеся американские туши, неспешно скользящие по здоровенным пластиковым трубам, в мягких, ласкающих тело, потоках голливудской влаги. Радостные вопли и непомерно макдональдские тела, воспроизводимые моим не вполне здоровым воображением, в итоге погружались в радушные воды тёплого бассейна, под всеобщее ликование окружающих, и выниривающих рядом с восхитительными бокалами коктейлей.
«Вот, что спасёт меня от потери крыши! Только не на лодках! Там скорости и мой слабый организьм, подорванный местным «алусом», не выдержит космических перегрузок. Обидно будет скользить в окружении вчерашней колбасы и гороха с салом.
Решено!»
………………………………………………………………………………………………………
— Золото моё, — решительно обратился я к жене, — если ты не хочешь оставшиеся двадцать пять дней отпуска провести с инвалидом по разуму, то не будешь против того, что бы я поехал в одно лицо покатался по трубам!
— Мущщино, вы выглядите абсолютным неадэквашей на этом празднике жиздни, а в связи с этим от вашей личности, один хрен, нет ни какого толку, так что идите и релаксируйте в трубопроводах. Хотя мне больше бы понравилось съехать всей семьёй на большой лодке.
Слова: «…на большой лодке» она произносила уже в пустоту, просто я такой догадливый и знаю, чем мог закончиться монолог…
«Ёлы-палы!!! Ща покайфую, — поднималось моё настроение, — ёптыть, чем я хуже какого-нибудь американца? Главное, чтобы не обломили из-за моих габаритов, всё-таки 110кг и 195см.»
Нет, ни кого не испугали мои телеса, измученные двух разовыми в неделю посещением тренажёрного зала. Они кроме того обеспечили вполне сносное изображение в зеркалах аквапарка, равномерно-распределёнными кусками мяса и новокупленными плавками, точно купленными по фигуре. Хуле — красавЕц!!!
Довольно быстро были найдены два параллельных лестничных пролёта, ведущих вверх, к мозговому и телесному оргазму, устойчиво отпечатавшемуся в моём разуме. Быстро проконсультировавшись у местных вопящих аборигенов, какая из них ведёт к мерным стеканиям в окружении влаги, я отправился по одной из них на третий этаж.

«Надо же, как повезло-то! — думал я, — и народ-то сюда не прётся такой толпой, как на поездки на лодках и кругах!!! Надо успеть пока народ не ломанулся сюда!!!»
Только пара каких-то тощих дрищей, неформально причёсанных и с абсолютно дикими взглядами, срываясь в истерике, чего-то обсуждали по-латышски, передвигаясь в том же направлении только на один лестничный пролёт выше. Из их истерических воплей и безумных жестикуляций, почему-то запомнилось странное слово «дырса», повторённое неоднократно, с какими-то маниакальными нотками в голосе.
«Вот же, сцуко, ходят, наверное, сюда укуренными, и ни какого фейс-контроля, или чего-то не поделили? Может очередь на катание? Да хрен с ними, чего из-за них заморачиваться? Сейчас покайфуююююю!!!!»
В связи с тем, что мои «корни» будут подлиннЕе, вместе сложенных конечностей этих неформалов, мы, практически вместе вошли в помещение, из которого предстояло отправиться в долгожданное романтическое путешествие грёз.
Увиденное, как-то слегка смутило, но не насторожило. В противоположной стене от входа темнели два, как мне показалось, отверстия, очень похожих по диаметру на мусоропровод, только без крышки. Я, конечно же, не сумоист, но всё таки не дюймовочка.
«Наверное это и есть легендарные «дырсы», — подумал я.
«Ну ладно, — рассуждая, я оценивал сооружение как, имеющий «верхнее образование», технарь, — не дураки же это проектировали, наверное, специально сделаны узкие входные отверстия, чтобы исключить возможность ударов при заходе…дальше-то, наверное, расширяются для получения удовольствие от катания….»
Между этих загадочных отверстий стоял непремечательный парнища — хранитель этих туннелей.
— Кто первый, — спросил он
— Пожалуйста, мы Вас пропустим, Вы уже катались? — предложил мне один из неформалов.
— Нет я вообще здесь первый раз, — ответил я
— «Тулитвинямбус дырса!!!» — как мне показалось, радостно сказал это засранец и как-то паскудно оскалился, переглянувшись с дружком. Почему-то мне запомнилась эта тарабарщина.
«Видимо рассказывает своему «ни разу не русскому» напарнику, что хочет меня пропустить. Только, сволочь, чего это они так радостно лыбятся?»
— Нет, парни, давайте я после вас, я пока освоюсь, — отмазался я.
Что-то опять, прочирикав, они, один за друг ломанулись в отверстия. А я решил пока расспросить смотрящего, как себя вести.
— Да ни чего сложного, — сказал парень, — только надо снять очки, скрестить ноги и руки — на груди. И вперёд!!!
И тут я заметил, что за служащим, на мониторе, висевшем над его головой, в каком-то странном, сумрачном тоннеле из жёлоба, похожего на бобслейный выбирается парнище, очень похожий на одного из моих собеседников.
— Это, что запись, — с какой-то подспудной надеждой, и, непонятно откуда взявшимся сомнением спросил я.
— Нет, это последний из ребят которые перед вами поехали, — сказал мой собеседник.
— Что-то как-то быстро, — неуверенно, уже не надеясь на какой-либо успокаивающий бы меня ответ, сказал в природу я….
— Да, а что тут ехать-то? — непонимающе спросил парень, — всего-то сто метров…
— Аааа, ну да…, — убедительно-спокойно ответил ему я и поплёлся к отверстию.
— Очки снимите, — вдогонку вещал парнишка.
«А что так под ложечкой-то засосало?»- где-то на задворках разума мелькнула мысль, но найти разумное объяснение уже не было времени, моя неторопливость смахивала уже на трусоватость…
«Вот вам — хуй!!! Если эти шпанцы тут уже не первый раз скатываются, то, что мне то, здоровенному мужику- то стОит?» — и я решительно запихнул себя в это сомнительное отверстие…
………………………………………………………………………………………………………
Зря я это сделал, точно зря!
Мог же сказать, например, что жена позвонила и позвала, или на работу срочно вызвали, или, на крайняк: «ёпти! вспышка справа!» и съебаться….нет, блядь, полез…Или голова срочно заболела — тоже отмазка классная….
………………………………………………………………………………………………………
Сначала, пока надежда ещё не померла, я подумал, что это для обеспечения дальнейшего удовольствия придаётся ускорение, так как я оказался, практически, в свободном падении. Ну, типа чтобы доехать до конца, америкосы-то долго и радостно скользили в ласкающих брызгах. Но тут же всплыла картина моментальной телепортации гавнюков и я понял, что это пипец!
Это реально был тихий ужас!!! Я точно понял, что сейчас во что-нибудь въебошусь! Даже арбуз брошенный в лобовое стекло автомобиля, едущего со скоростью 60 км в час производит эффект пушечного ядра. Так хуле там того ядра? Ёпти, тут 110 килограммов!!! Хана аквапарку — последствия не предсказуемы!!! Ясеневские последствия — детский лепет по сравнению с предстоящими разрушениями!!! И всему этому причиной — моя недальновидность.
Две ноги и одна рука (вторая была прижата в согнутом состоянии к груди сжимала очки) как лезвия из «выкидухи», вонзились в стенки пластикового жёлоба! Вернее — должны были — ни какого эффекта. Скорость нарастала! Стремительно нарастала, я понял, что сейчас начну молодеть ибо обгоню время.
Почему то перед глазами мелькнула морда Серёги из «Особенностей национальной охоты», когда он, спасаясь от мнимого медведя скрёбся в окно бани и шептал: «Михалыыыыч, Михалыыыыч…»
Я заревел как Бизон, взрывая в неимоверном усилии мышцы на руках и ногах, пытаясь затормозить своё тело, попробовав себя в качестве распорки. Хуй — это только придало дополнительного вращения моему телу в жёлобе.
В этот момент труба резко куда-то повернула, я даже не запомнил в какую сторону, по-моему вправо. Я заорал как раненый слон, потому, что понял — сейчас, если не прекратится этот беспредел движения, из этой раны — я обосрусь.
Что характерно, было ощущение, что все выступающие части тела начинают потихоньку сползать к затылку, как я понял — собрались на съёб перед ударом. А действительно, на хуй им отвечать за дебилизм своего хозяина? А те части организма, которые отвечают за детороднуб функцию настойчиво толпились у горла. Неприглядный экземпляр получался: жопо-руко-ного- головохуй какой-то, представился мне на короткое мгновение…
И в этот момент труба резко, я серьёзно, говорю — РЕЗКО!!!! рванула вверх и меня выплюнула в полумрачное помещение.
Я вылетел с неимоверной скоростью, с хриплым рёвом, жопой вперёд и ногами кверху, но ЖИВОЙ.
От удивления и наверное из солидарности с частями тела, плавки тоже рванули в сторону головы, частично забившись в задницу, конец и яйца при это покинули своё место дислакации и как-то хаотично разбежались по телу….
………………………………………………………………………………………………………
В голове тут же мелькнула картинка, которая при этом высветилась на мониторе наверху. Чтобы не терять окончательно «своего лица», я попытался произвести сразу несколько действий: встать, надеть очки, вытащить из задницы плавки, вернуть съёбывающиеся детородные органы и принять невозмутимый вид. Вышло, но плохо.
Самое неприятное, что после того, как я обрёл зрение, одев очки, я увидел лицо ещё одного сотрудника аквапарка, который находился в этой комнате.
Чтобы как то вывести парня из шокового состояния я его спросил:
— Я вас не слишком шокировал своим рёвом?
— Ааааа, так этто вы таккк пищали, я то ддуммал, что на каком то меххханизме ремень проскальзывает и издаёт такой резкий писк, — ответил парень, — я уже хотел вызвать механиков, чтобы разобрались, нр тут появилась ваша…вобщем вы появились….Извините…
……………………………………………………………………………………………………….

Да, кстати, жена мне перевела ту тарабарщину, которую сказали пацаны: «Тулит виням бус дырса» — это что-то типа «Сейчас ему будет жопа!» Я так понял, что они ясновидящие и предсказали картину, которую увидел сотрудник аквапарка на финише!!!))))