Greoss: да ты не понимаешь!!! Я – 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную постель и сплю с маленьким пингвином…
Dara..: ну, купи пингвина побольше
Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки…
ххх: не знаю, что на Новый год попросить – мобильник новый или пианино
yyy: пианино – его ты хотя бы по пьяни не потеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает…
xхх: принтер отказывается мою научную работу печатать
xxx: по листочку в минуту печатает и думаааает
xxx: читает что ли?…
IceLyon: надо чтобы, когда канал падает, у провайдера раздавалась сирена. и пока не починят – не затихала!
Лев: ага, “внимание! это не учебное отключение, всем админам выйти из игрушек и переключиться на командную строку. в районе поражения 30 тысяч
человек. внимание…”
xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места…
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.
AZ: Каждый веб-браузер мечтает стать дефолтным.
Сестра: у нас кот играет в хорошую киску
Сестра: ищем, где нашкодил
Kisely@br: А я в больнице сижу
ANT1][R1ST: Что ты там забыл?
Kisely@br: Да меня собака за верхнюю губу укусила, сижу в очереди на прием
ANT1][R1ST: Зачем ты с собакой дрался?!
Kisely@br: Да дизеля в армию провожали… я с ней поговорить хотел…
xxx: что вообще делаешь?
yyy: да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: ты в 2 окна?
yyy: нет, в одно
xxx: странно
xxx: ты ж со мной переписываешься
Слушай, ну зачем такие сложности, я тебя уже не как женщину, как друга прошу пососи хуй пожалуста!
если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет – поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ….
Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно
кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
– Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
– А-а-а…
А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!
– Ну как прошли твои трудо выебудни?
– Как ты тонко подметил…
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют…
После рекламы.
– Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!
– Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет…
– Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а
сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества
других.
Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных
рабов.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а “Форт Баярд” какой-то нах@й!
Прыщавая голова рукам покоя не даёт…
Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Ага, мля, ТЫ привез..
Он: а я себе машину взял 🙂
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности 😉
Она: а нельзя было просто написать: “красного”?!?!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова “оксюморон”, “клепсидра”, “перст указующий” и даже “ибо”. Но некоторые мысли я никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.
Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что
интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка – 60 рэ, синяя – 80 рэ, …, фиолетовая – 160 рэ. В конце
официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё
просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины…
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему… Как положено… Остальные не полезли…
Сынуля гордый звонит жене на работу:
“Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! ”
Жена в панике: “Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! ”
На что получает разумный ответ: “Мама! Какой синяк!? Он же черный!”…
Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!
Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь
празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед
рождеством дети – и эстонские и русскоговорящие – кладут на подоконник
тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский
старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает
гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в
гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В
те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка
за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного
гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через
секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри – там гномик
сдох…
Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно,
чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
– Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим…
– А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?
Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз…
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада…
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны заебали, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского хуя!
воскресным утром валяемся с мужем в постели.
я: ты меня любишь?
он: да
Я: а за что ты меня сегодня любишь?
он: за то, что ты МОЛЧА смотришь телевизор и не пристаешь?
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.