Как Иван себе жену искал

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:
– Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!
Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.
– Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.
– Здравствуй, гость нежданный, – поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, – Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.
Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:
– Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.
– Красиво! – одобрил Кощей, – Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня – а зачем мне красть твою жену?
– Ну как, – Иван-царевич пожал плечами, – Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.

– Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.
– Чего тут рассказывать? – царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, – Мы с братьями стреляли чтобы
жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в
людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!
И царевич опрокинул следующую чарку.
– Прости, царский сын, упустил, – потряс головой Кощей, – Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?
– Лес рубят, щепки летят, – хмыкнул Иван-царевич, – В чужом глазу и бревно не обуза.
– Логично, – с сомнением заметил Кощей, – А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?
– А хорошо бы, кабы.. – мечтательно пробубнил царевич, – Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи – кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!
– Один-один! – признал Кощей. Потом прижал руки к груди, – Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?
– Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.
– Ох, ты ж умница моя, – Кощей всплеснул руками, – Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности
лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!
– Ну все! – царевич решительно потянул меч из ножен, – Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких
разговоров!
– Что ты, сынок, что ты! – Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, – И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?
Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.
– Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего – на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла
городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?
Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.- Вот сам подумай, Ваня, – Кощей почти умолял, – Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не “першинг” там какой-нибудь межконтинентальный класса “отсюда и до победы разума” !
– Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! – Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, – Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю – будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет!
– Конечно, конечно! – одобрительно заулыбался Кощей, – Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху – ужель сам не сообразил? – А ты над златом чахнешь! – прибег к классической защите царевич.
– Тю, сынок, так тебе деньги нужны? – удивился Кощей, – Что же ты сразу не сказал.
– Какие деньги? – завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, – Жена мне нужна! Девица! Баба!
– Баба тебе нужна, – подтвердил Кощей, – Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.
– Ну как какая.. – задумался Иван, – Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..
– Ванечка, погоди, – опять по-отечески посоветовал Кощей, – Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?
Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:
– Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни – я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..
– И пропорционально развитой мускулатурой, – добавил Кощей, – Размер подгулял, конечно, зато в рифму.
Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.
– Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..
– И чтоб без закуски пила политуру? – опять влез Кощей, – В размер попал. Йоу!
– Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..
– И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные “чтоб” и “без” даже бессмертного доканают, – Кощей вскочил с кресла, – Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?
– Щас я тебе в дыню попаду! – царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, – За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.
– Это я-то тебя не уважаю? – Кощей возмущённо поднял брови, – Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.
– Это ты меня дураком, что ли, обозвал? – прищурился Иван-царевич.
– Героем, homeboy, героем! – замахал руками Кощей, – Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!
– Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, – набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.
– Иван, да ты настоящий поэт! – зааплодировал Кощей, – Выпьем за это!
– А толку? – царевич пригорюнился, но выпил – Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.
– Слушай, а у вас там груши растут? – спросил вдруг Кощей.
– Какая связь? – нахмурился царевич.
– Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.
– Все. Ты меня достал, гад, – царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, – Я тебя сейчас уделаю голыми руками..
Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.
– Ах ты ж моя лапочка, – с умилением сказал Кощей, – Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.
И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.
– Хочется парню помочь.. Понять бы только.. – Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, – Зело у них фольклор
метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то
логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.
Свет в кабинете горел до самого рассвета. Богатырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье…
– Довезёшь? – спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.
– Не в первой, поди, – обиженно фыркнул Сивка-бурка.
– Сам-то в порядке? – Кощей заглянул коню в глаз, – Не перебрал клевера?
– Как лист!
– Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, – Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, – Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться
расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить
тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!
И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.
– Can”t touch this!
Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:
– И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги – лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!