Веселый портняжка

Куда мир катится, я блять хуею. Бабы в конец обнаглели. Просто в конец! Даже соседок моих взять – одна не глотает, другая вообще (!) не сосет, третья сосет и глотает, но сука бесплатно не хочет. «Я, – говорит, – женщина замужняя, мне без материального стимула в рот чужой хуй брать без интереса. За так мне и мужа хватает». Я, конечно, могу простимулировать, по соседски бля, клитор. А кошелек – хуй! Уж лучше к блядям!

Или вот те же бляди. Какой журнал с интим услугами не откроешь, каждое третье объявление – страпон. Им сука уже мало того, что мы платим за то, что по всем законам природы должны брать бесплатно. Они еще и нас, за наши же деньги, ебать хотят! Просто пиздец! А ведь лет пять назад не было такого! Специально на днях подшивочку свою просмотрел за 2001-й – ни одного страпона бля! А прошло всего пять лет!

Вчера купил журнальчик свежий, сижу дома, фотки продажных телок разглядываю. Одна понравилась, 35 лет, ноги стройные, сиськи трешка и лицо интеллигентное. И что вы думаете? «Для состоятельных господ не моложе 35-ти». Проститутка бля! Выбирает с кем ей ебаться! Лично мне, что 18-ть, что 35-ть, все под хуй сгодиться. А эта бля морду воротит! Если так дальше пойдет, то скоро бляди регистрацию проверять будут. «Талдом? А это где? Московская область? Нет, мы с областными не ебемся». Или вообще лобок брить надо будет. Ужас!

Другая бля. В смысле блядь. «28/180/56/7 Покорная рабыня для обеспеченного господина. Ролевые игры, полное подчинение. Строго не для кавказцев». Представить можете? 180 бля на 56? А я сука это видел. Но вот кавказцы тут причем? Почему не негры, вьетнамцы, чукчи на худой конец. Конечно приятно пороть жирную девку, зная что ее жопы касалась плеть только белого господина. А вдруг ее порол индус? Почему просто не написать: только для белых.

Короче позвонил покорной, две штуки в час несколько дороговато для груды жира. С другой стороны белая кость… Собрал портфель и через час уже звонил в рабскую дверь.
– Вам кого? – из-за двери.
– Я звонил час назад.
– Да-да.
Внутрь пропускает. Меня бля выше и в два раза толще. Халат, ошейник – пойдет.
– Деньги вперед. – Корыстная сука. Даже не представилась!
– Вот. – Две штуки протягиваю.
– Вы на час?
– А как вы догадались?
– В комнату проходите…Железная кровать посередине и тумбочка в углу. Бедненько, но чистенько. На полу наручники, ремни, пара плеток и страпон (!!!).
– Вас что конкретно интересует? – На кровать садится.
– Ролевые игры.
– Во что будем играть?
– В «Веселого портняжку».
– Чего???
– Это просто. Вы – тряпичная рваная кукла. Я – папа Карло. Кукольник-пиздошей.
– Кто?
– Папа Карло. Господин папа Карло. Понятно, рваная тряпичная кукла?
– Да, Господин папа Карло…
– Раздевайся.

Скидывает халат, остается в одном ошейнике.
– Ложись.
– Так? – Легла и вопросительно смотрит.
Беру с пола плеть и бью по ногам:
– Ты как сука разговариваешь а? Блядь плюшевая!
– Извините меня, Господин папа Карло…
– Так лучше. Ноги раздвинь и подними руки.
Беру с пола пару наручников, ремни и приковываю-привязываю куклу к кровати. Хлопаю ладонью по бритому лобку.
– Лысая пизденка, ни одного волосенка, – шучу. Я ведь веселый. Раздвигаю пальцами половые губы. – А это у нас что? Порвалась куколка, а? Непорядок! Будем шить!

Открываю портфель, достаю катушку ниток с иголкой.
– Это зачем? – испуганно.
– Дырку зашьем, вишь как разошлась. Скоро вата полезет.
– Как?
– Через дырку и полезет.
– Может не надо?
– Чего?
– Господин папа Карло, ну пожалуйста… Хотите я хуй пососу?
– Ты сама пойми, плюшевые твои мозги, что это я за пиздошей буду, если пизду не зашью. Пиздошей без пизды, это как сапожник без сапог.
– Ну пожалуйста, не надо …
– Хватит! – Я начал выходить из себя.- Будешь пиздить, уволю нахуй из театра!
– Господин папа Карло…
– Ну все! – Я снял носки и запихнул ей в рот. – Вот так то лучше.

Снова присел рядом с ней, вдел нитку в иголку, одной рукой взялся за половые губы и, сжав, немного оттянул их и сделал первый стежок. Кукла дернулась и замычала.
– Вот видишь, тебе нравится. Скоро будешь как новенькая. Такая красивая куколка и с дырочкой! С тобой же ребята играть не будут. Да? – Не получив ответа я шутя кольнул куклу в жопу. – Чего молчишь?
Тряпичная замычала.
– Да знаю, что говорить не можешь. Шучу я, шучу…

Когда делал последний стежок, она практически уже не дергалась. Откусил нитку, еще раз оглядел сделанную работу и убрал иголку в портфель.
– Ну вот и все! А ты боялась! Эх, выебать бы тебя, да вот беда – пизда зашита! И это… – я посмотрел на часы, – Время моё закончилось! До свидания!
Я взял портфель и направился к выходу. Рабыня замычала и забилась на кровати.
– Чего? – я остановился.
– МММ!
– Ах да! Носки! – Подошел, вытащил у нее изо рта носки и сунул в карман. Уж лучше без носок, чем влажные.
– МММ!!!
– Да отвяжу я тебя, что ж ты такая без чувства юмора совсем.
Я отвязал ремни и снял наручники.

– Слушай, я тебя что хотел спросить. А чем тебе кавказцы не нравятся?
– Чего? – Она, морщась от боли, присела на кровати и со страхом уставилась на меня.
– Ну в объявлении у тебя: «Строго не для кавказцев».
– А… жестокие они …
Пиздец, да? Нет, с кавказом понятно, но негры что, добрее?

Не говоря больше ни слова, я направился к выходу. Она даже не вышла проводить. Хуйли, время вышло, из Господина папы Карло я превратился в ровню тряпичной кукле.