– Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали?
Хотя кто сюда поедет!
– На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
– А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
– Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
– Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
– А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не
такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф
не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
– А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
– Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не
подглядывал?
– Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким
косоглазием ему армия не светит.
– А секс у вас по потребности, или по графику?
– А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас
ой как трудно удержаться!
– Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти
круглые кусочки не бабушка обсасывала?
– А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
– Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
– Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
– Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки,
а тараканьи экскременты.
– А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
– А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
– О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
– Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь
не заразный!
– Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте,
в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
– О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не
самодельный?
– Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось,
прилично набегает?
– А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– А в туалете у вас специально обои коричневые?
– Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них
трупы расчленять.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все
ноги переломаешь.
– Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
– Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.