Условные обозначения:
МГ – мужской голос
ЖГ – женский голос
Неразб. – неразборчиво
Председатель
Уважаемые старперы (смех), я рад приветствовать вас на пятом закрытом заседании партии старых засранцев.
(Одиночный смешок: Хе-хе, он сказал <старперы>!)
Председатель
Позвольте напомнить вам, что на прошлом заседании мы попытались сформулировать основные принципы платформы нашей партии.
МГ
А что случилось со старой платформой?
Председатель
По роковой случайности единственный старый вариант платформы был положен в могилу вместе с телом одного из ее создателей. И теперь мы не можем вспомнить, ни содержание платформы, ни фамилию одного из ее создателей, в могилу которого ее положили. Итак, я продолжаю. Основные принципы нашей платформы. Пункт первый. Молодость наша, как впрочем и вся оставшаяся жизнь, была загублена на корню, так давайте же отравим жизнь тем, кто идет вслед за нами!
(Крики: Ура! Так им, гадам!)
МГ
Передайте баночку с валидолом.
Председатель
Пункт второй. Мы голосуем за то государство, в котором жить уже не будем! (Крики: В точку! Вот они попляшут!)
МГ
Дайте же, сволочи, банку с валидолом!
Председатель
Теперь преступим к основным моментам: сейчас на повестке дня стоит вопрос формирования и обсуждения основных законопроектов нашей партии на 2001 год. У кого какие предложения?
Бузыгин
У меня не столько предложения, сколько просьба, передайте, черт бы вас всех подрал, банку с валидолом на наш конец стола!!! Только не доверяйте это дело Морщеву, он постоянно ее роняет, и приходится подбирать таблетки с пола.
Председатель
У кого есть предложения согласно основным принципам нашей партии?
МГ
Я предлагаю установить налог на секс. А иначе что получается? – мы в свое время, мучались: ни тебе честных давалок, ни тебе проституток, одни бляди, да вдовы! А эти – на тебе! Сексуальную революцию придумали. Предлагаю законопроект, согласно которому, каждый мужчина за каждый половой контакт вне брака должен платить по 50 долларов. А тем, кто не заплатил, резать члены без всякого промедления!
(Крики, правильно! А то ходят тут всякие, да в общественном транспорте налево – направо возбуждаются! Причиндалами своими гремят!)
Сохин
Протестую!
(Одиночный смешок: Хе-хе, он сказал <секс!) Это что ж получается, эдак любой олигарх может круглыми днями бурундучится, а бедный крестьянин должен полгода копить, чтоб налево сходить. Я так считаю, надо установить налог в размере 10% от заработанной платы. Так и государству прибыли больше, и проституткам резон под госконтроль вставать. Пахомов По моему… прихватило…валидол (?) (неразб.) МГ Молодец, Семеныч, дело говоришь! Председатель Итак, я записываю предложение Сохина: налог на сексуальные контакты вне брака. Поддержка феминисток нам обеспечена. Кстати, пусть кто-нибудь свяжется с Лаховой, и узнает, сколько она готова заплатить за вынесение такого законопроекта на рассмотрение в ГД. Итак, налог не связь вне брака в размере 10% от заработанной платы. МГ Ни фига, по полтиннику надо брать, а то с крестьян с этих никакой прибыли, не говоря уже про бомжей и инвалидов, нет денег – нехрен налево ходить! МГ Я протестую! Пусть будет 10%: бомж тоже человек! Председатель Хорошо, ставлю вопрос на голосование. Кто за то, чтобы собирать с них по 50 баков прощу поднять руку. Так… Один, два… Я насчитал 12 голосов. Кто за то, чтобы брать 10%? Так… один, два… Предупреждаю, у нас воздержавшихся быть не может, Морщев, ты почему не голосуешь? Морщев Я всеми руками за, только поднять их не могу, что-то нездоровится мне. Председатель Так, кто еще не может поднять руку, но хочет поучаствовать в голосовании? (Крики: Я, я!) МГ Передайте обратно валидол! Председатель Тогда сделаем так: пусть соседи тех, кто не может самостоятельно проголосовать, поднимут им руки. Я считаю. Один.. Два.. У меня получилось19. Вы все за 10%? Кто за 50 баков, пусть покачают головой. Ага, вижу. Итак, 24 за 8 против. Большинством голосов принимается решение за налог в 10%. Еще есть предложения? МГ Я хотел бы установить налог на бег. А то – ишь! разбегались они, понимаешь. Бегут себе, ногами сучат, сволочи! МГ Во-во. А некоторые на роликах и скейтах разъезжают. Председатель Налог на спортивное оборудование мы будем обсуждать отдельно. Пахомов Предайте… (неразб.) МГ А на прошлом заседании мы говорили, что будем обсуждать налогообложение различных видов спорта. У меня есть предложение по фигурному катанию и легкой атлетике, – а то распрыгались, понимаешь! МГ У меня есть предложение по установлению налога на молодость в размере 50% от зарплаты! И давно пора обложить женщин и некоторых ненасытных мужчин налогом на повторный половой акт. МГ А за три раза подряд конфисковать имущество! И вот еще, пора ввести льготы импотентам! Пахомов (неразб.) ЖГ И фригидным тоже! И премию в размере 10 минимальных окладов при наступлении климакса! Председатель (стучит костылем по столу) Успокойтесь, прошу Вас. Предлагаю составить реестр законопроектов и вынести его на голосование на следующем, 6-м заседании партии. При этом, прошу заранее проголосовать тех, кто особенно хреново себя чувствует. Итак подвожу итог нашего собрания. Сегодня мы провели некий мозговой штурм, в результате которого будет составлен реестр законопроектов, с последующим вынесением их на голосование. Сегодня в ходе дебатов умерли от старости члены нашей партии: Бузыгин Николай Юрьевич, Пахомов Олег Сергеевич и Водякин Анатолий… МГ Неправда, он был мертвый с самого начала. Мы с Сохиным принесли его в зал заседания, потому как больше некуда. Председатель Хорошо, Водякина вычеркиваем. Друзья мои, в заключение, я хотел бы сказать, что немало гадостей мы еще успеем сделать нашему подрастающему поколению! Помните, глядя в глаза очередному юнцу, не уступившему вам в троллейбусе место, что придет и его время плакать. Да, у меня маленькое организационное объявление, на следующее заседание просьба каждого приносить свою баночку валидола, а то, как видите, одной на всех не хватает. (Одиночный смешок: Хе-хе, он сказал “троллейбус”!) (конец записи) Дмитрий Павлов независимый политолог