Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ…
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать.»
…Ну мужской половой член достигает в длину 40 см».
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал: «Ну может быть…»
Студентка прродолжает
«..Внутри него проходит большая кость…».
Профессор не выдержав
«Ну это вам со страху показалось..»
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Сидит наркоман ночью на могильной плите, курит косяк. Вылезает из могилы мертвец и говорит:
— Братан, дай дернуть.
Тот дал ему затянуться и, как ни в чем не бывало, курит дальше. Мертвец удивился, пошел, оторвал себе руку, ногу, половину черепа и подходит опять:
— Брата-а-ан, дай дернуть!
Наркоман посмотрел на него и говорит:
— Не, больше не дам, тебе это на здоровье плохо влияет…
Гинеколог- блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась..
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну я сверху, он снизу…
Вовочке задали домашнее сочинение на тему»Как я появился на свет» Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает:
-Папа,мама, как я появился на свет?
-С морковкой родился.
Затем Вовочка подходит к бабушку и спрашивает:
— Бабуля, как папа появился на свет?
— В капусте нашли.
На следуюший день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни»
Вовочка как всегда опаздывает. Марь-Иванна говорит: «Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса».
Приходит Вовочка: «А напротив школы публичный дом строят.»
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
— Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
Однажды Чукча зашел в магазин:
`Однако, шампуня есть?`
— `Есть только `Яичный`,
— `Однако, жаль. Я весь хотел помыться
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец: -Це шо? -Цемент… -Не, це я — мент. А це шо? -Цемент! -Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито? -Ну… цементовоз. -Аааа, оперхруппа? Проижати!
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запарОжице.
— Ви привисили скорост, пишите объяснитэльную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чэго нэ знаю, пишите объяснитэльтую и всо.
Русский сидел, думал думал, раз и на лист **баксов выложил. Грузин посмотрел:
— А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал!
А у вас есть ласты 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам ласты!?!
— Почему здесь темно, как у негра в заднице?
— И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…
Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в «Книгу рекордов Гиннеса».
Белоснежка говорит:
— Я попаду, потомучто я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я попаду, потомучто я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
— Я попаду, потомучто я самый страшный!!!
Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
— Я не попала, потомучто Васелиса-прекрастная красивее меня.
Дюймовочка тоже недовольная:
— Я не попала, потомучто Мальчик с пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
— СЛУШАЙТЕ!! Кто такой вообще этот Ющенко?!!