“Когда я ехал в Швецию 10 лет назад я знал о Швеции только 2 вещи: половина населения состоит из белых медведей, а еще в Швеции живут блондинки, который никогда не говорят “нет”. И какже я разочаровался! Я всё еще не встретил ни одного белого медведя!”
Что общего между блондинкой и чукчей?
-и про тех и других, полно анекдотов
-настоящего чукчу, как
и настоящую блондинку хер встретишь
Зачем блондинкам на 1 извилину больше чем лошадям?
Чтоб када полы моют, воду из ведра не пили.
Приходит слепой мужик в бар, подзывает бармена, и говорит:
-Хош, я те анекдот про блондинку расскажу?
Бармен:
-Мужик, ты слепой, и не заметил, что бар для лесбиянок, и я
блондинка, и те две боксерши-вышибалы– тоже, и те две здаровые бабы лесбиянки.. Ты все еще хочешь
рассказать свой анекдот?
Мужик:
– Да не, пожалуй не стоит, а то потом 5 раз объяснять
придется…
Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания – каждой по одному.
Первая говорит: – Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: – Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: – А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.
В чём разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник точно известно, сколько там мужиков было.
Блондинка подходит к мужу:
“Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.”
– “Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?”
– “В озере…”
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
– Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
– Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
– А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
– Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
– А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
С 2005 года автомобили крупнейших фирм будут предлагаться в специальной комплектации: в солнцезащитном козырьке вместе с зеркалом будет смонтирована пудреница, место прикуривателя займет помада, а под видом огнетушителя будет скрываться дезодорант.
Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
– Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
– Нет, это Волга.
– Нет, Москва-река!
– Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
– А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
– Это не Москва-река и не Волга – это Варшавское шоссе
Блондинка жалуется другой:
– Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель! Может они мне рот разрабатывают?..
Самый страшный хищник на земле – это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.
– Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
– Потому что на нем написано: “Открыть здесь!”
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся в чистом поле машину, возле которой нервно курила расфуфыренная тётка.
– Ну и как же это произошло? – спрашивают.
Баба:
– Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу – ёлка, я направо – а там тоже ёлка, я налево – опять ёлка, я направо – ёлка, я налево – б**я, снова ёлка… ну и перевернулась, на хрен…
Гаишник:
– Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Тётка:
– А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
– Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается…!!!
Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» – крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» – ответила блондинка.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
– Милая, что случилось?! – бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
– Я… Я принесла кубики льда с подвала… Прополоскала их кипятком… И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!
Встречаются две блондинки:
– Ты че вчера меня дурой назвала?
– Ой, прости, я не знала, что это секрет.
либо.ру