Аккуратнее надо быть…

История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены – штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень – его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта – если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет – его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг – смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям – типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре.
Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели… Диагноз – инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло – девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое “нечто” вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е., разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя – ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли – есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой – на другом конце.

Сунул, нажал, в трубочку посмотрел – все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп – он во что-то упирается – нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача – “Что такое?! Что случилось?!!” – с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то – вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали – прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя – “У нее там ГАГАРИН!!!” и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица – красный от стыда, маманя рядом – зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены… Гинеколог опять вдыхает, бросает – “Сами посмотрите”, и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме – тоже. У тех, кто еще не посмотрел – в глазах немой вопрос, посмотревшие – присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой – во всех ларьках продавалась – пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь – а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались…
Вынули, естественно..