Приключения Хераста Фандурина

Действующие лица:
Хераст Пидрович Фандурин — злобный заика из ФСБ, знающий злобные приемы злобных ниндзя не из ФСБ
Маза — его камердинер, похотливый хентайщик
Начальник — начальник Фандурина, похер какой, все равно его убьют злые дяди
Злые дяди — террористы, нигилисты, похуисты и прочие антиобщественные элементы
Массовка — дворники, агенты, алкаши, барышни, барыги, бляди и т.д.
Еврастия Сергеевна — просто жительница первого этажа какого-то дома на Фонтанке

<Кабинет Начальника, в нем сам Начальник, Фандурин и куча полицмейстеров>

Начальник: Вы бля, пидоры, как вы могли такое допустить? Ограблен Елисеевский магазин, съебали всю вино-водочную продукцию! Даже пива не оставили!

Один из полиицмейстеров: Извините, ваше высукаблагородие, но Елисеевский магазин в Питере, а у нас тут Москва.

Начальник: Блять, тебя не спрашивают, Хераст Пидрович, нужен ваш талант.

<Фандурин достает из-за пазухи арифмометр и начинает с важным видом накручивать ручку.>

Фандурин: П-преступники спиздили вино, это раз. П-преступники спиздили водку, это два. П-преступники спиздили коньяк, это три. П-преступники ограбили магазин, это четыре. Итак, 1+2+3+4=10! Итого — целая банда!

<Все хлопают в ладоши с криками “Ай да Фандурин, ай да сукин сын! Дедукция рулит!”>

Фандурин <попонтовавшись немного>: Ну, б-бля, мудилы, кончайте ебальниками трясти, это раз! П-перекройте все вокзалы, это два! Запретите выезд из Москвы, это три! Прочешите все б-бордели и п-притоны, это четыре!

Снова тот же полицмейстер: А нахуя грабителям из Питера водку в Москву везти?

Начальник: Я кому сказал ангар прикрыть? Слушай Хераста Пидровича!

<Час спустя, дома у Фандурина.>

Фандурин: Маза, б-бросай свою хентайную мангу и пошли, это раз! Едем в П-питер, водкохитителей п-поймаем, это два!

Маза: Господина, секундоську, сейсяс тока консю…..

<Спустя день. Петербург. Место преступления.>

Фандурин <делает вид, что осматривает складское помещение, а сам жрет все, что не приколочено>: Так, так… Ограбление совершили террористы-бомбисты.

Начальник <а он тут как оказался?>: Поймаете сук?

Фандурин <направляется к выходу>: Да я такик уебков по сто штук в неделю ловлю, это раз! Ща свидетелей поищем, это два.

Убогий у стеночки: Паааадайте на пропитание, выблядки зажравшиеся!

Фандурин: Во! Тебя-то п-пидора нам и надо.

Убогий: Пазитиф! Фтопку! Чо нада?

Фандурин: Видел б-бомбистов, грабящих магазин?

Убогий: Ужоснах! Видел, готично!

Фандурин: Вот тебе п-полтос, какие приметы?

Убогий: Жжош! Все в ч0рных масках, пиздели про набережную Фонтанки.

Фандурин: Маза, хватит п-продавщиц ебать, это раз! Вылезай из под п-прилавка и бегом за мной, это два!

Маза: Сию минусу, господина.

<Двор на Фонтанке.>

Фандурин: Странный двор, это раз. Мужиков в сраку бухих по углам нет и ссаниной в подворотне не воняет…

Дворник: Эй ты, хуйло!

Фандурин: ?_?

Дворник: Ты, ты, бля! С висками как будто в конче, съеби с газона!

Фандурин: Да как ты смеешь? Я этот, как его…ниньзя!

Дворник: Правильно вообще-то ниндзя. А еще вернее будет синоби.

Фандурин: Ты кого, еб твою за ногу, учишь. <Подбегает к дворнику и тыкает его сякеном.>

Дворник: Ты свой шедевр оригами спрячь и заткнись. Я под прикрытием тут. Оперуполномоченный, позывной “Гоблин”. Ты ж сам с убогим говорил про Фонтанку. А пока вы с корейцем сюда перлись…

Фандурин: Он японец…

Дворник Гоблин: Если он японец, на кой хуй он жрет собачку Еврастии Сергеевны?

Еврастия Сергеевна <выглянув в окно>: Аааа, моя Мосечка!

<Маза выплевывает недожеванную ногу Мосечки и с криком “БАНЗАААЙ!” влетает в окно.>

Фандурин: Маза, ебать-колотить! Аккуратнее, и так вся Москва в узкоглазых детях, тут все-таки столица!

Дворник Гоблин: Ну так вот. Пока вы с этой похотливой массой сюда перлись, мы уже штаб собрали, агентов разослали, я даже двор прибрал.

Фандурин: Б-бля, резво вы!

Дворник Гоблин: Енто еще херня! Вот тут первый фильм привезли, там паровоз катится, так я еще до выхода на экраны пленку взял, в фотошопе паровозу трубу на бутылку водки поменял, в вагоны морды нашего царя, англицкой королевы и канцлера немецкого засунул и оркестр приставил, чтоб шансонетки пели матерные. Столько бабла на показах срубил, просто пиздец! В полиции хуй заработаешь, все знают.

Фандурин: Завязывай на власть хуярить, я ж с ФСБ. Где тут б-бомбисты-водкохитители?

Дворник Гоблин: В пизде! Мухаха. Четвертая парадная, третий этаж.

Фандурин: Маза, пошли, п-прикроешь!

<Маза спрыгивает из окна>

Еврастия Сергеевна: Возвращайся, милый!

<Четвертая парадная, третий этаж. Фандурин выебывает дверь ногой. Дверь выебывается и не выебывается…>

Фандурин: Маза, что стоишь? Выеби дверь ногой!

<Маза берет ногу Хераста Пидровича и выебывает ею дверь. Судя по звуку, нога ломается.>

Фандурин: Б-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Урод ебучий! Своей ногой!

<Заползает в квартиру. Навстречу выходит полураздетая девушка, слегка навеселе. Маза с криком “Банзай в кавай!” затаскивает ее на кухню.>

Фандурин: Кобель японизированный…

<Вползает в комнату. На полу лужа из красного вина. Всюду валяются пьяные в сраку бомбисты-водкохитители. Фандурин выпивает, что не выпили они и телефонирует в штаб.>

<Час спустя. Фандурин на носилках около кареты скорой помощи с красными крестами на боках лошадей.>

Начальник: Хераст Пидрович, просто замечательно! Охуительно поработали! Ваша блестящая логика помогла найти преступников, так Вы еще их и сами уложили! Кровяги на полу — до хуя, прям блевануть хотелось! А еще мы в квартире девушку обнаружили, так ее похоже вся шайка ебала по пять раз каждый, такая она замученная. Главное в живых осталась. Теперь как очухается, мы ее подопрашиваем хехехехе… А Вам вот ногу расхуярили, жаль. Ну ничего, полежите месяцок, мы Вам десяток орденов наваляем…

<Пробегает террорист, стреляет в Начальника, тот падает и умирает.>

Террорист: Умри, несчастная скотина, во имя замученного тобой народа! <Убегает.>

Фандурин: Вот мудило, это раз… Эй, вы там! Уберите труп и сотрите с меня кашу из мозгов, это два. Маза, п-прекрати ебать медсестру, это три! Чо? Анахронизм в историческом детективе? Уважаемый господин Маза, соизвольте п-прервать свое п-половое сношение с сестрой милосердия, это три!

Дворник Гоблин: Бля, да про вас блокбастер снимут, а я так и быть к нему оркестр с матерными шансонетками приставлю…..

Фандурин: Иди ты на хуй, это раз! Эй, вы там! П-полицмейстеры! П-прекратите конфискант хлебать без начальства, это два!

<Панорамный план: полицейские тащат к Херасту Пидровичу ящики с алкоголем, по Фонтанке бежит легкая рябь, по небу ползут облака, Питер залит солнцем.>

The End, нах!