Пьяные мужики это страшная сила

Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной… И зашел у нас спор — которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит:
— Да что обсуждать-то! Бутылочное — оно и есть бутылочное. Вот разливное — другое дело!
— А где ты видел хорошее разливное пиво? — спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку.
— Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время — можем попробовать.
А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.
По дороге один мой приятель никак не унимался:
— Хорошим разливное пиво быть не может! Одна моча! Все кому не лень писают в эту бочку, а ты пей потом!
— Как это? Все закупорено, закрыто. На крышке замок. Не выдумывай ерунды! — возразил второй.
— Я? Я выдумываю?..
В этот момент мы как раз подошли к мирно заснувшей на обочине бочке с большими буквами на боку “Пиво”.

— Вот хотите — покажу, как это люди делают! — воскликнул геройски настроенный сосед и полез наверх. Со стороны его действия смотрелись забавно — не совсем трезвый человек пытается взобраться и сесть верхом на покатую, скользкую бочку… А я снизу кричу, подзуживая:
— Если все перед этим выпивают столько же, сколько ты сегодня, то, может, и не страшно, что писают? У тебя ведь сейчас внутри — одно пиво!
— Полная ерунда! Все закрыто! — возражает второй приятель, оставшийся рядом со мной внизу.
А наш сосед тем временем нашел в крышке какую-то дырочку небольшую. Расстегнув штаны, с трудом проник туда. И, победно вскинув руки вверх, совершил процесс доказательства. А вот когда стал свой конец изымать…
То ли вечер был слишком теплым, то ли подумал парень о чем-то не том, восседая на бочке. В общем, застрял. Как ни старается вытащить, конец не вынимается. Пять минут мучается, десять. Мы снизу его успокаиваем. А тут уже и собаки почуяли неладное — лаять и выть начали. Наконец, наш приятель не выдержал:
— Помогите! Врача!
Перепугались мы. Скорей звонить. И непонятно — то ли плакать, то ли смеяться. Приехала “скорая”. Женщина-врач и говорит:
— И как же я туда наверх заберусь?
Стали мы ее подсаживать. Два раза чуть не уронили. Шофер “скорой” хохочет. Медсестра советует:
— Скальпель возьми!
А герой наш уже на всхлипывания перешел. Видно, представил, чем все обернуться может. Отрежут — и освободят.
Как же иначе?
Врач кое-как забралась, пошел осмотр.
— Уберите руки! — требует она.
А мужику неловко. Что осматривать-то? И тут врач заявляет:
— В этих условиях я ничем помочь не могу.
Тут уж всем стало не до смеха. Наш застрявший приятель как завопит:
— Что же мне делать?! Так и помирать тут?
— Ну зачем сразу помирать? — говорит врач. — В больницу вас надо доставить
Хорошо сказано, только как доставить?
Дальше картина становится и вовсе комичной, если глядеть со стороны. Один мужик, сидя верхом на бочке, поет какую-то песню, чтобы отвлечься, а двое других носятся по улице — пытаются остановить грузовик.
Грузовик нам поймать удалось. Это был фургон “Хлеб”. Подцепил он бочку, так и поехали: впереди “скорая”, в которую и мы двое со своими собаками забрались, следом “Хлеб”, за ним — “Пиво”. Наш приятель обхватил бочку руками, не знаю, как не сорвался при движении. Видно, страх окончательного и бесповоротного отрыва помог.
Освободили его, конечно. Хотя врачам и пришлось попотеть. Мы потом, уже под утро, бочку назад доставили с помощью другого грузовика. Предварительно все пиво в канаву спустили. Неудобно перед людьми стало. Хорошо еще, что без милиции обошлось…