Чёрт знает что, в законный выходной пришлось ехать, с партнёрами встречаться. Довстречался до того, что напился в жопу. Что за жизнь…
М-да, на чём я остановился? А, так вот про жопу.
Понесло меня как-то в общий приёмник за какой-то надобностью (а туда всё что угодно свозят, и травму, и терапию, и хирургию). Захожу, и ничего понять не могу – народ в покатуху ржёт. На вопросы не реагируют, контактны ограниченно. Хотя ещё вполне трезвые. Я в непонятках. И тут набрасываются на меня.
– Короче, Серёга, снимай свой халат, одень белый. Во, и колпак! И в смотровую пулей, с понтом, ты консультант.
Переодеваюсь, фонендоскоп на шею вешаю для солидности. Но всё равно ни хрена не понимаю. Тут-то меня в смотровую и заталкивают, ещё и поджопника кто-то отвесил для надёжности. Делать нечего, быстро вхожу в роль, начинаю щёки по-умному надувать.
– Здравствуйте, меня с отделения для консультации пригласили. На что жалуетесь, что случилось?
А на топчане такое чудо сидит! Мужчинка. Глаза с поволокой, ухоженый такой. И без штанов. В ответ на мой вопрос лаконично поворачивается ко мне жопой. Из которой на меня смотрит донышко стакана. Сказать, что я охуел – значит просто промолчать. Чуть фонендоскопом не подавился. Нет, фантазия у меня богатая. На воображение тоже не жалуюсь. Но как???!!! Стакан же не циллиндрический, он же усечённый конус. То есть, то же исполнение, но донышком вперёд, я бы ещё понял. С трудом. Но понял бы. Но наоборот! Причём сидит, зараза, глубоко и плотно. Заподлицо. В общем, не ухватишься. Я по этому донышку даже корнцангом* постучал. Звук глуховатый (стакан-то в жопе), но чистый, без надтреснутости. (Если посуду покупали, то знаете, о чём я.) Значит, целый. Н-да, весьма ценное наблюдение.
– Скажите, а… как он… туда. Попал, в смысле?
Хотя точно не помню. Может, я и не спросил ничего. Наверное, у меня вопрос на лице написан был.
На что чучело это глазки потупило и прощебетало:
– На спор, доктор. Мы поспорили.
Ещё более ценная информация. Но ведь доставать как-то надо! А как? Ухватиться не за что. Сработано на совесть. Разбить – всю прямую кишку осколками располосует. Не вариант. Слабительное – тоже не обнадёживает. Или непроходимость устроим, или всё пойдёт верхом. При этом проблему стакана не решив.
Моё дело, конечно, маленькое. Не моя территория, да и ответственость тоже. Но интересно же!
Короче, придумал я решение. И даже благодарность от старших товарищей получил. С поощрением. За находчивость и смекалку. Стакан спасли, жопу тоже.
——————————-
* – Корнцанг – разновидность хирургического зажима. Железяка, в общем.
——————————-
загадка: Как извлечь засевший в жопе по самое донышко гранёный стакан, не повредив ни того, ни другого? 🙂
пишем в каменты, а кому интересно – читаем оригинал с отгадками
массаж, только массаж! Непременно!!
Я вот сильно интересуюсь, это на что же эти идиоты поспорили, что один из них, видать самый выдающийся, решился на ТАКОЕ!!
да врёт он, ему его туда затолкали и велели молчать
мля….вот это дупло…мля стакан гранёный!!!
Поощрением от товарищей был спасённый стакан!
Зябл. Если б хотели чтобы дядька молчал, зачем стакан в жопу засовывать?
Надо взять суперклей и тонким слоем акуратно нанести на донышко стакана. Приклеить ручку (займет минуты две) и … тянуть на себя до полного извлечения.
Еще можно попробовать вакуумные присоски (есть такие в больничках) – техника та же )))
ЗЫ Ну ничего толкового в голову не лезет )))))