(Liftus razumius) или Лифт разумный

Я всегда говорил, что каннабис всегда будет саттива, потому что иначе быть не может.
Ну, скажите, может ли в голову простому слесарю третьего разряда, после 250 грамм
разбодяженной водки и прицепа, в размере поллитра пива, прийти в голову идея: проверить
лифт на присуцтвие разума? Нет.

Был чудесный зимний вечер. Удачная сделка, проведенная вчера, позволила сегодня нам
иметь на столе 2 стакана отборной травы, от которой проверенные чуваки считали нас
ментами, а такси – ментовским УАЗиком, от чего никак не хотели уезжать домой, потому
что были уверены, что мы их развели. Мы – это я и еще один проверенный падонак,
сидели за столом, мирно потягивая из девайса именно её, и вот пришло время
возвращаться мне домой. Укутавшись в пуховик, я вышел из подъезда и направился в
сторону своего дома. Встреть меня посторонний человек и спроси, сколько времени,
я бы рассказал ему: что время величина, постоянно изменяющаяся и от того, знаешь т
ы или нет, сколько времени именно сейчас, ничего не меняется. Довольно таки успешно,
с улыбкой во весь рот, я добрался до своего 9ти этажного муравейника и вызвал лифт.
В этот момент меня накрыло окончательно.

Когда жужжание в шахте прекратилось, и перед моим носом разверзлась мрачная, грязная,
воняющая мочой и бычками «Примы» внутренняя реальность лифта я задумался над теми
уйобками, которые успевают за время движения лифта пассать, пакурить, и харкнуть на
стенку лифта. Особо одаренные пассажиры даже успевают написать на дверях что-нибудь
креативное. Типа: «Сорвали выборы, сорвем и перепись». Обмозговывая всю сущность
внутреннего мира лифта, я проебал момент и лифт, не дождавшись меня, закрылся.

Подниматься на 6й этаж по жёстокой апкурке, я даже врагу не пожелаю. По этому
пришлось повторить незамысловатые движения и заставить лифт открыться вновь.
Набрав воздуха, я сделал шаг вперед и оказался внутри машины, которую можно назвать
дедушкой телепортатора. Кнопки выбиты, потолок светится трупным светом, стены в чьих
то кровавых отпечатках пальцев. Бля, если бы лифт мог говорить!!!

Замечали, что когда стоишь в лифте, двери не закрываются? Когда я это осознал,
то все и началось! В голову полезли никем не контролируемые мысли: «Лифт не едет,
потому что знает, что я в нем» подумал я «Он чувствует мой вес, и не закрывает двери.
Может, я еще жду кавонить?» Оценив достижения прогресса, я нажал на кнопку своего этажа,
и путешествие в пространстве началось.

«А можно ли лифт на#бать?» – такая мысль проскочила в башке, когда я тронулся с первого
этажа. «Вот он везет меня, свет включил… а когда один едет- темнота внутри его.
Умная машина. А ну-ка подъену его». Собрался я убедить его, что меня внутри нет! А как?
Да йопта! Проста! Убрать свой вес и пи#дец! Ну взял я и ах#енно, как мог подпрыгнул…

Хули… лифт создание механическое. Мозги его логически пропрорци-анальные. Полегчало ему,
вот он решил что никого в нем нет, взял и принял единственно верное решение- остановился
и выключил свет…

«ЙЕССССССССС!!! НАЕБАЛ!!! Сцука, знай: кто тебя создал, тот и на#бать может!» Аж муражки
пробежали по телу, от осознания собственного превосходства над техникой. Это все равно,
что силой мысли убедить калькулятор, что 1+1 будет 3! И вот стою я как победитель машин
Джон Коннар, на#бавший терминатра…

А потом «БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!! Я ж в лифте застрял!»

Темнота… вонь… тишина… вот побочный результат моего эксперимента. «Сцука, чо делать?
Теперь надо убедить лифт что я есть! Как?». Я уже стою на полу и он должен меня чувствовать…
а нихуйа! Стоит, вонючий сарай! И где-то в глубине своей зассаной, загаженной души смеется
над создателем космических кораблей, интернета, и микроволновой печки – ЧЕЛОВЕКОМ!

Зажигалкой подсвечиваю панель с развороченными кнопками, жму на фсе, бля, пох… Стоит.
Достоефский со своим «Что делать?» адыхает! Орать? В 3 часа ночи? Нах… Решил разжать
пасть лифта и выйти из него. Удается, но не сразу. Работал и руками и ногами. В итоге
сила победила над разумом. Но знаете что самое ахуенное? Я застрял между 1ым и 2ым этажом.
Это меня поразило больше всего, потому что я понял: Эта ванючая х#@ня победила.
Я пиздровал на 6 этаж пешком.