Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
– Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
– Да, а что, зубы белые?
– Да, нет. Яйца твёрдые…
К врачу пришел мужик и на стол вывалил “хозяйство” черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:
– Вы кем работаете?
– Я – директор завода.
– Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.
В компании мужик треплется:
– Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи – во! Бородища – во! Усы – во! Грудей, правда, нет – зато член – во-о-от такой!
Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка – ну просто супермодель. Один другому говорит:
– Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.
– Да чё там неделю, я бы месяц не ел, – говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.
– Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.
– Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
– Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
– Это почему?
– А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
Четыре женщины возвращаются с курорта.
– Приеду домой и все мужу расскажу, – говорит одна из них.
– Ну и смелая! – подумала вторая.
– Ну и глупая! – подумала третья.
– Ну и память! – подумала четвертая.
Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он – очень красивый юноша по имени Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
– Мари, скажи мне – ты бы хотела стать мужчиной?
– Hе знаю… А ты, Жан?…
Беседуют три подруги:
– А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
– Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
– А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
– Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда…
Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом:
– По глазам вижу, е##тcя хочешь!
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
Мужик покупает презервативы:
– Мне бы покрасивше, для подарка.
– Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
– Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
– Извините, а где у вас примерочная?
Почему мужчины становятся гомосексуалистами:
1. Партнер никогда не скажет вам: “Давай поженимся”.
2. У партнера никогда не бывает месячных.
3. Ваш партнер никогда не “залетит”.
4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.
5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило – горизонтальная.
Ой! – сказала девственница и перестала быть ею.
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Англия, публичный дом, хозяин:
– Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая?
– Hет, сэр.
– Клиенты не устраивают?
– Нет, сэр.
– Так в чем же дело?
– Так ведь бл#ди же, сэр!
Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
– А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
– Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
– Да и я не Петр Иванович…
Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит:
– Все.
Она удивленно:
– Что все?
– Пописал.
Двое в постели:
– Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире… ШИРЕ…
– Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
– Нет, вынуть!
– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь, все-таки.
Ночь, двое…
– А теперь в ротик!
– Не-е…
– Ну, чего ты, бери!
– Не, не хочу…
– Ну это же клево!
– (С полным ртом) А ты меня будеф увавать?
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
– Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, – предупреждает водителя – приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку:
– Лифт не работает по техническим причинам.
А Маша-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
– Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!