Анекдотец…

курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
– Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

– Как твой муж в постели?
– Да как!? Как вело-тренажер!
– Это как?
– Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он… никуда не едет!!!

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Разговаpивают две pазведчицы:
– Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
– А если не pасскажет?
– Hу тогда хоть пеpесплю.

Встpечает волк в лесу Кpасную Шапочку.
– Кpасная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеpов на ёлочку?
– Hет, Сеpый, в Дом офицеpов на палочку.

Забегает мужик в женскую баню. Начинается страшный переполох. Бабы орут:
– Шайками его, шайками!
А он прмежду делом пристроился к одной, которая голову моет и громче всех кричит:
– Шайками его, шайками, … шаюшечками, … шаешеньками, ….шае…ша, бабы!

Лондон. Ранее туманное утро. Некий джентельмен отжимается на улице. Проходящий мимо полисмен вежливо замечает:
– Простите, сэр, но мне кажется, Ваша дама уже ушла…

– Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел… По утрам двумя руками согнуть не могу!!!

После полового акта:
– Дорогой, у меня СПИД.
– У меня тоже.
– Дорогой, я пошутила.
– Больше шутить не будешь.

Молодой человек в лесопарке копает яму. Подходит мент и спрашивает:
– Что вы тут делаете???
– Как видите, яму копаю.
– С какой целью?
– А у меня тут будет свидание.
– А ямка-то зачем?
– А подруга у меня горбатая…

Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок довыпендривался….. но не тут то было молодой сквозь зыбы старому:
– Уйди придурок ворон спугнешь…………..

Муж пришёл к врачу и говорит:
– Доктор вы знайте, моя жена никогда не хочет заняться со мной любовью, посоветуйте мне что-нибудь…
– Вот вам таблетка, дайте её жене жене сразу после того как она прийдёт с работы и увидите что будет…
Ну мужик дал жене таблетку она походили,походила по квартире и говорит:
– Мужика бы мне!!!
Муж удивился, и думает-дай ка, я тоже таблетку выпью. Выпил он значит таблетку. Походил походил по квартире и говорит:
– Мужика бы мне!!!

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:
– Девочки есть?
– Нет!
– Порнофильм есть?
– Нет!
А что есть?
– Есть барсук.
Взял мужик барсука на ночь, сделал с ним все что можно и приходит на следующий день:
– Девочки есть?
– Нет.
– Порнофильм есть?
– Есть!
– А как называется?
– Мужик и барсук.

Попал мужик в автокатастрофу и перебило ему член. Заходит мужик к сексопатологу с размерной проблемой. Доктор посмотрел на него и говорит:
– Да у вас, батенька по моему даже очень нормальный размер, но что за надпись там “ля”.
– Это все что осталось от “Горячий привет девушкам от доблестных защитников Севастополя”.

Просыпаются парень с девушкой в одной постели. Он нежно смотрит на нее и говорит:
– Скажи, ведь я – твой первый мужчина?
Она:
– Точно! А я-то думаю: кого ты мне напоминаешь?!

– Ты не слыхала о моем приключении? – спрашивает одна проститутка у другой.
– Нет, я только вчера в город вернулась.
– Так вот. Недавно у нас проводился бал-маскарад, где я предстала в образе “Евы до грехопадения”, прикрыв свою добродетель виноградным листком.
– Ну и что?
– А то, что вдруг подул сильный вemep, и мой листок улетел. Когда я через два часа покидала бал, то за мной уже числилось 5 грехов…

Лежат в постели муж и жена. Муж:
– Возьми в рот.
– Да ты что, нет.
– Ну что тебе стоит, возьми, а?
– Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
– Ну, бери, – просит муж.
– Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, – говорит жена.
Сходил и на этот раз.
– А теперь орешками посыпь, – снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
– Ну давай возьму-то.
– Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

Женщина дала объявление в газету: “Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял.” На следующий день – звонок в дверь. Открывает, а на пороге – негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
– Вы объявление давали?
– Да.
– Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить – ноги нужны…
– Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
– Но я же в дверь как-то позвонил!

Дети в детском саду занимаются любовью…
Девочка: “Бона”,
Мальчик: “Намана”,
Девочка: “Бона”,
Мальчик: “Намана”,
Девочка: “Бона-бона”,
Мальчик: “Намана-намана”.

Мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда он не может второй раз.
Второй раз, когда он не может первый раз.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
– Ты со мной переспишь за 50000 долларов?
– …. Да.
– А за 100 рублей?
– За кого ты меня принимаешь?!
– За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
– Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
– О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! и т.д.
После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
– Вот она!
– Hу, ^$&*@#^$*@! Это ж попугаиха!!!

Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
– Чёрт возьми, – говорит Шварцнеггер, – где здесь запасной выход?
– У нас нет запасного выхода.
– В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
– Нравится ли вам ваша профессия?
– В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
– Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?

В подъезде:
– Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
– Да ты что! Потом же не вытащишь!!!