– Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
– Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
– Алло, господин Рабинович?
– Да, а шо такое?
– Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, – 500$!
– Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
– +500.
– А две недели назад?
– +1000.
– А три недели?
– +1500.
– И что, я вам хоть раз позвонил?
– Кто такой жид пархатый?
– Летчик – еврей.
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост:
– Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино – я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода – я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ – у нас ничего не выходит.
Тут Сара вскакивает и кричит:
– Конечно, конечно на такую большую кострюлю – такой маленький кусочек мяса.
– Что общего между Провайдером и Броузером?
– Национальность – оба евреи.
Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек спрашивает старого еврея:
– Который час? Старый еврей молча стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
– Сейчас девять часов пятнадцать минут. Молодой человек удивленно спрашивает:
– А почему вы мне вчера не ответили?
Старый еврей объясняет:
– Видите ли, если бы я ответил вам вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы на ней жениться. Вот я и подумал – зачем же мне нужен зять, у которого даже часов нет?
Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:
– Ало, это цирк?
Мент решил тоже поприкалываться:
– Да, это цирк.
– А хохмочки сегодня будут?
– Будут,только вы имя скажите.
– Абрам Абрамыч.
Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и снова повторяется старая ситуация:
– Ало, это цирк?
– Да.
– А хохмочки будут?
– Да, только вы имя свое скажите.
– А.. А.. эту хохмочку я уже знаю…
В гостях:
– Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
– Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
– Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит…
– Жора, как жили евреи в каменном веке?
– Неважно!
– Что так?!
– А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Сидят Абpам с Саpой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абpам – Саpе:
– Смотpи, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абpаша, ты будеш сегодня пользоваться дpелью?
– Да целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
– Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
– Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича…
– Это 555-15-15?
– Нет, это 555-15-16…
– Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
– Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
– Авраам, а ты почему дома голый гуляешь?
– А, все равно никто ко мне не придет!
– А шляпу зачем надел?
– Ну, вдруг кто-нибудь зайдет!
– Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
ЕВРОремонт – это от Европа или от еврей?
Встречается Изя и его приятель.
– Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
– Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время “уступить” ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
– Абрам, ты мимо, мимо…
– Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
– Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
– Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
– Так это же презерватив!
– Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
– Изя куда все бегут? Шо там дают?
– По морде!
– По целой?
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев….. Из тени!!!
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать … раввинов.
Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись:
“Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.
На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице:
“Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
– Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
– Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
– А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
– Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
– А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
– Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
– Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
– Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
Еврейская логика. Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает, если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский…
Пассажир прошел вперед и сел рядом…
Так, значит он еврей…куда он едет? Он работник торговли или культуры. Я – работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры, Следующая остановка театр… Не выходит, значит едет к любовнице… У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe – остается Исаак. Доезжая до своей остановки еврей говорит:
– Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
– А откуда Вы меня знаете?
– Вычислил – довольно улыбается еврей.
Абрам встречает Мойшу:
– Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
– Мог бы. Но у меня нет друзей.
– Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
– Ну, таки, из тумбочки.
– Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?
– Ну, таки, Сара кладёт…
– А Сара откуда берёт деньги?
– Ну, таки, я даю…
– Так вы-то откуда их берёте??
– Ну, таки, из тумбочки!
– Почему евреи не болеют СПИДом?
– Потому что их никто не любит.
Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания:
“Абрам – все”!
Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России:
“Ой”!
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом):
– Зд”гавствуйте, до”гогой п”гедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин (про себя, с досадой):
– Ну вот, и сюда они добрались!
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
– О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
– То же, что и ты.
– Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
– Рабинович, над чем задумался?
– Да вот думаю, зачем в слове любовь буква “р”.
– Но в слове любовь нет буквы “р”!
– Ну да, а если вставить.
– Но зачем!!!
– Вот и я думаю, зачем…
Евреи приходят к мэру и говорят:
– Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
– Как?
– А вот так, на один удар меньше… Пойдем послушаем, сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
– Бам!
Евреи:
– О!
Часы:
– Бам!
Евреи:
– Раз!
– Как здоpовье у моей Саpочки? – спpашивает Рабинович у доктоpа.
– У нее задеты почки.
– Доктоp, вы мне льстите.
Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.
Встречаются два старых еврея. Одному – 75 лет, второму – 90. Первый второму – я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду.
– Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб – не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
– Идиоты, выпишите ему чек!
Приходит еврей в синагогу и говорит:
– Равви, одолжи мне стул, а то брат заехал на денёк.
Раввин говорит: – Знаю я тебя давно, Хаим. Хороший ты еврей и всегда приходишь в праздники на службу. Но я вижу у тебя в кармане торчит бутылка водки, а ведь ты сейчас в доме Господнем. Выйди за дверь, вылей водку, вернись, тогда и поговорим о стуле. Еврей вышел за дверь и тут же зашел:
– Не могу вылить, равви. Полбутылки куплено на деньги брата.
– А ты выйди, вылей свою половину,зайди и я дам тебе стул. Еврей вышел, немного постоял на улице изашел снова.
– Ну что, вылил таки? – спрашивает раввин.
– Да я бы с радостью, только половина брата – сверху.
В отделе кадров:
– Ф.И.О?
– Рабинович Исаак Соломонович.
– Национальность?
– Русский.
– Русский?
– А Исаакиевский собор, по вашему, что – синагога?
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей. Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
“Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!”
На что еврей замечает:
– Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом…
Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:
– Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.
Гость соглашается.
Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил:
– Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Из персональных еврейских обьявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли…
Жена – мужу:
– Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
– Почему?
– Вам Бог дал обрезание, а нам что?
– Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
В Израиле. Один еврей встречает другого и спрашивает:
– Ты иврит-то выучил?
– Да. Только практики нет!
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
– Сара! Hа меня не готовь!
– Абрам одолжи сотку
– Нет с собой
– А дома?
– А дома все в порядке.