У психиатра.
— Доктор,..гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака!
— Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
— Что вы…гав..мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!
После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
Главврач интересуется у дежурного:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
В аптеке:
— У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
— На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
— Что случилось?
Пациент достает красный опухший член…
— Вон Отсюда!!!, — кричит доктор, — Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член…
— Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
— Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Ну что там у вас?
Пациент:
— Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит “Бинго” и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пип#ське…
Доктор Ухо-Горло-Нос:
— Ну и в чем проблема?
Пациент:
— Так вот проблема в том, что я слова “Бинго” не слышу…
— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести…
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет.
— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!
— Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…
К психиатру является пациент:
— У меня раздвоение личности, — жалуется он. — Мне кажется, что я — это не я, а нас двое.
— Hичего не понимаю, — говорит доктор. — Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу.
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
— Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
— Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!
Ночь. Звонок в “03”.
— Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!!
— Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!
Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
— А когда вы последний раз имели секс?
— В 1954.
— Вам не кажется, что это слишком давно?
— Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15.
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик др#чит и кончает прямо в коридор.
— Что это с ним? — спрашивает молодой врач.
— У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает м#ньет очаровательная медсестра.
— А это что такое? — спрашивает новичок.
— У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
— У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает — он страшно-страшно кричит.
— Душечка, — отвечает док, — это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
— Да, но он меня будит.
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
— Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла.
Психотерапевт (в тон пациенту):
— В вашей жизни нет никакого смысла.
— Моя жизнь превращается в черную дыру.
— Ваша жизнь — сплошная черная дыра.
— У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством.
— У вас остается только один выход — самоубийство.
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
— Шмяк.
Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врачиха в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.
Муж спрашивает жену:
— Hу что тебе сказал врач?
— Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
— Хорошо…. Два раза можешь расчитывать на меня.
Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
— Что, жалyетесь?
Мyжик:
— Hет, б#я, хвастаюсь!
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
В кабинет врача заходит больной:
— Доктор моя фамилия Козлов;
— Да я уж вижу!!!
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.
Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
Мужик заходит в аптеку:
— Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
— Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
— Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила — ничего не помогает.
— А вы эффералган упса пробовали?
— Да вы что, я и у мужа-то брезгую.
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:
— Давай я тебе сделаю…
Спорили — спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
— Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую…
…Ну п#дар, во-о-от п#дар!
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
— М-да, — сказал психиатр. — Вы попали куда надо.
— У вас что, есть спички?
Приходит женщина к психиатру.
— На что жалуетесь?
— Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
— А чем они недовольны?
— Да я, знаете ли, доктор, блины люблю…
— Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
— Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое у тебя может быть величие — ты, жалкий, ничтожный червяк!
Приходит женщина к врачу и говорит:
— Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сечас… Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
— Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
— Зачем?
Доктор:
— Как зачем? Начнем с рогов.
В больнице:
— Откройте рот и скажите ААААА
— Что, одновременно???
— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
— Что с тобой, друг? С ума сошел?
— Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
— Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
— Как знал, как знал!
— Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
— А больной перед смертью потел?
— Потел.
— Сильно потел?
— Сильно, доктор, даже очень! — Очень хо-ро-шо…
Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
— Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
— Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения…
— Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
— Hе только хаpактеp, но и силy… Пpавда, только его жены.
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
— Смотря на что вы надеетесь…
— Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
— Мокрый нос.
Встретились хирурги. Один говорит:
— Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь — а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
— Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь — а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
— Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь — зашьешь, если чего и забыл снаружи — они понимают.
Четвертый говорит:
— А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Приходит больной к врачу и спрашивает:
— Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
— Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
— Убейте эту муху!
— Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
— Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
— Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
— Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
— Вы их ели?!
— Нет, я их в задницу пихал!
Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит:
— Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить…
Доктоp:
— Да? А ну откpойте pот… Высуньте язык… Стpанно, не вижу никаких пpепятствий.
Медицинский факт:
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования — это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
Медбратья в курилке:
— …Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
— Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?
— Нет.
— А со мной.
— Доктор! У меня геморрой!
— В каком месте?
— Доктоp, ну как он?
— Пуля — дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты…
— Слава Богу!
— А вот штык — молодец, да, штык — молодец…
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
— Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
— Hу, что!?
— Что-что… Помрешь ты, вот что.
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
— Нет.
— А глюкоза?
— Нет!
— А…
— Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
— Какая удача, что я не гинеколог.
Больной жалуется на бессоницу:
— Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…
— Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
— Доктор я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— То, что я седею.
— Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
— Да, доктор, я практиковался всю ночь.
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Доктор:
— Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав…
Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она, …как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
— Доктор, а правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены…
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Как Вы спите?
— Превосходно.
— А кем Вы работаете?
— Ночным сторожем.
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.