У психиатра.
– Доктор,..гав.. мне кажется,.. гав-гав.. что я собака!
– Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
– Что вы…гав..мне нельзя на мебель.. гав-гав..!!!
После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью.
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
В аптеке:
– У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
– На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:
– Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор:
– Что случилось?
Пациент достает красный опухший член…
– Вон Отсюда!!!, – кричит доктор, – Вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
– Доктор, помогите, помогите!!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
– Что опять случилось?
Пациент снова достает красный опухший член…
– Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!
На следующий день поворяется та же каритина:
– Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!
Доктор Ухо-Горло-Нос:
– Ну что там у вас?
Пациент:
– Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит “Бинго” и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пип#ське…
Доктор Ухо-Горло-Нос:
– Ну и в чем проблема?
Пациент:
– Так вот проблема в том, что я слова “Бинго” не слышу…
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
– (погромче) Двести, двести…
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет.
– Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было – радикулит?
– Нет, просто подтяжки были перекручены!
– Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего…
К психиатру является пациент:
– У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.
– Hичего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу.
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
– Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
– Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!
Ночь. Звонок в “03”.
– Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!! Приезжайте!!! Срочно!!!
– Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!
Генерал пришел к доктору на медосмотр. Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
– А когда вы последний раз имели секс?
– В 1954.
– Вам не кажется, что это слишком давно?
– Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15.
Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик др#чит и кончает прямо в коридор.
– Что это с ним? – спрашивает молодой врач.
– У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает м#ньет очаровательная медсестра.
– А это что такое? – спрашивает новичок.
– У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.
Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
– У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает – он страшно-страшно кричит.
– Душечка, – отвечает док, – это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
– Да, но он меня будит.
Доктор – медсестре:
– Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые – это таблетки, а черненькие и квадратные – это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
– Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла.
Психотерапевт (в тон пациенту):
– В вашей жизни нет никакого смысла.
– Моя жизнь превращается в черную дыру.
– Ваша жизнь – сплошная черная дыра.
– У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством.
– У вас остается только один выход – самоубийство.
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт:
– Шмяк.
Два мужика.
– Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
– Ничего!
– А во втором?
– Тоже ничего!
– А что же мне врачиха в справке написала:
– Гонококки во всем поле зрения?!
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.
Муж спрашивает жену:
– Hу что тебе сказал врач?
– Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц!
– Хорошо…. Два раза можешь расчитывать на меня.
Пpиходит мyжик к вpачy. Расстегивает шиpинкy и достает член. А он y него длиной 1 сантиметp. Вpач:
– Что, жалyетесь?
Мyжик:
– Hет, б#я, хвастаюсь!
Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт. В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
– Там… Там…
Встpевоженные санитаpы:
– Что?
– Там покойник ожил!!!
– Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.
В кабинет врача заходит больной:
– Доктор моя фамилия Козлов;
– Да я уж вижу!!!
Доктор ставит хакеру диагноз:
– Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
– Извините, доктор, а где можно скачать crack?
– Доктор, а когда меня выпишут?
– Когда распрямится ваша кардиограмма.
Приём у врача психиатра. Врач:
– Следующий!
Входит пациент. Врач:
– Что у вас?
Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
– Это вам к ветеренару, следующий!
Мужик заходит в аптеку:
– Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
– А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
– Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал…
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
– Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
– Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
Женщина приходит к врачу:
– Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила, анальгин пила – ничего не помогает.
– А вы эффералган упса пробовали?
– Да вы что, я и у мужа-то брезгую.
Лечился мужик от простатита, но западло, врач уезжает в отпуск. Курс прервется, надо все сначала начинать… Жена ему и говорит:
– Давай я тебе сделаю…
Спорили – спорили, уговорила. Мужик объясняет как делать:
– Ну, значит, снимаю я штаны. Становлюсь. Он кладет мне правую руку на правую ягодицу, левую…
…Ну п#дар, во-о-от п#дар!
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
– М-да, – сказал психиатр. – Вы попали куда надо.
– У вас что, есть спички?
Приходит женщина к психиатру.
– На что жалуетесь?
– Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
– А чем они недовольны?
– Да я, знаете ли, доктор, блины люблю…
– Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
– Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.
Приходит мужик к психиатру:
– Доктор, у меня мания величия.
– Какое у тебя может быть величие – ты, жалкий, ничтожный червяк!
Приходит женщина к врачу и говорит:
– Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню, были времена, он у меня как бык был, а сечас… Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
– Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
– Зачем?
Доктор:
– Как зачем? Начнем с рогов.
В больнице:
– Откройте рот и скажите ААААА
– Что, одновременно???
– И помните: сaмый большой вaш врaг – aлкоголь!
– Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
– Что с тобой, друг? С ума сошел?
– Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
– Вы бы еще чемодан дерьма принесли!
Мужик подымает чемодан, приговаривая:
– Как знал, как знал!
– Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
– А больной перед смертью потел?
– Потел.
– Сильно потел?
– Сильно, доктор, даже очень! – Очень хо-ро-шо…
Врач говорит мужу пациентки:
– Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены – наследственная.
– Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
– Скажите, генерал Власов, как же Вы могли перейти на сторону немцев?
– Как Вам это объяснить? В общем, всё зависит от окружения…
– Доктоp, а пpавда, что по выпyклостям чеpепа можно yзнать хаpактеp человека?
– Hе только хаpактеp, но и силy… Пpавда, только его жены.
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда?!
– Смотря на что вы надеетесь…
– Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
– Мокрый нос.
Встретились хирурги. Один говорит:
– Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь – а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
– Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь – а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
– Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь – зашьешь, если чего и забыл снаружи – они понимают.
Четвертый говорит:
– А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Приходит больной к врачу и спрашивает:
– Доктор, а все-таки можно мне принимать 50 граммов на ночь, а то не могу уснуть?
На что доктор отвечает:
– Можно, но только 150 граммов, 100 мне, а остальное тебе!
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
– Убейте эту муху!
– Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
– Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Мужик приходит к доктору и говорит:
– Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
– Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
– Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
– Вы их ели?!
– Нет, я их в задницу пихал!
Пpиходит один геpой к вpачу и говоpит:
– Вот, доктоp, такие дела, не могу жену удовлетвоpить…
Доктоp:
– Да? А ну откpойте pот… Высуньте язык… Стpанно, не вижу никаких пpепятствий.
Медицинский факт:
Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования – это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.
Медбратья в курилке:
– …Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном…
– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
– Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?
– Нет.
– А со мной.
– Доктор! У меня геморрой!
– В каком месте?
– Доктоp, ну как он?
– Пуля – дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты…
– Слава Богу!
– А вот штык – молодец, да, штык – молодец…
Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
– Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
– Hу, что!?
– Что-что… Помрешь ты, вот что.
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А…
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
– Какая удача, что я не гинеколог.
Больной жалуется на бессоницу:
– Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон…
– Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
– Ну что ж, подождем вскрытия.
– Доктор я поседел от беспокойства.
– А что Вас беспокоит?
– То, что я седею.
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
– Да, доктор, я практиковался всю ночь.
– Моя правая нога не дает мне покою – болит и болит.
– Это возраст.
– Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Доктор:
– Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
– Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
– У Вас нет оснований беспокоиться – увидите проживете до 80 лет.
– Но мне уже 80.
– Вот видите, я оказался прав…
Мужчина приходит к доктору с женой.
– Доктор, вот она, …как ее там зовут… жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
– Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
– Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.
– Доктор, а правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее его жены…
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
– Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
– Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
– Почему Вы не пьете лекарста?
– Они же противные.
– А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
– Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.