Пациент:
— Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи…
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? … Возраст? … Женаты?
— Hет. Автомобильная катастрофа.
К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
— Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
— Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.
Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
— Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
— Какие симптомы у больного?
— Не знаю, но по моему оргазм завис.
— Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
— Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
— Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!
На приеме у сексопатолога:
— Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
— Странно… А почему, собственно?
— А они все время что-нибудь забывают в ванной!
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последним”?
— Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
— Хромать…
— Пациент перед смертью потел?
— Потел.
— Хорошо.
В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
Врач на приеме: — Ну что, будем лечить или пусть живет?
— Доктор, у меня х## в сторону стоит!
— Др#чишь?
— Др#чу.
— Смени руку.
Встречаются двое, у одного на щеке несколько шрамов. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да так… у зубного врача вчера был.
— А при чем тут шрамы?
— А кто в наше время вообще осмелится рот открыть?
— Кyда постyпаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатpический.
— (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Больница.
— Сестра… “утку”.
С соседней койки:
— …и мне кусочек.
Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, кастрируйте меня!
— Молодой человек, что это вы? Я не могу!
— Доктор, я настаиваю, я все оплачу!
После операции:
— И все же зря это вы, молодой человек, ведь могли бы еще жениться!
— А я женюсь через месяц на еврейке!
— Так может вы хотели обрезание?
— А я что, неправильно выразился?
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
— Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
— Ещё!… Ещё!
Потом снимает маску:
— Так всё-таки можешь, Оля, можешь!
Заходит мужик к сексопатологу.
— Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
— Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
— Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
— Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
— Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?
— Ну… это уже ненормально… А у Вас, что такое бывает?
— Да нет… Просто слова прикольные.
— Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
— Кто это — мы?!
— Я и мои глисты!
Приходит женщина к гинекологу, сaдится на стул, и задирает ноги, а он говорит: “Bыше!”
Oна поднимает ноги ещё выше. А он опять говорит: “Bыше!”
Oна поднимает ещё выше.
А он опять говорит: “Bыше!”,
Oна ему говорит:
— Куда ещё выше? Я больше не могу.
А он говорит:
— Кабинет гинекологa выше, а здесь парикмахерская.
Пришла как-то старушка домой, вынула один глаз — стекляный, положила в стаканчик с водой и легла спать. Захотелось ей ночью пить и… нечаянно она из этого стаканчика воды и хлебнула… Вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот — она бегом ко врачу.
Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть… Всякое видел. Но чтоб задница на меня смотрела — вижу в первый раз.
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
— У вас хлебушек есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
— У вас колбаска есть?
— Нет! — отвечает продавщица, — но у нас хлебушек есть!
— Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! — отвечает придурок.
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
Психиатр-пациенту:
— Поздравляю Вас! У Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
— Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
— Доктор у меня голова кружится.
— Спокойно, спокойно я все вижу…
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
— Иванов, ампутация правой руки…
Санитар — тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
— Петров, ампутация левой ноги…
Санитар — тюк топориком!
— Сидоров, ампутация правой ноги…
Санитар — тюк топориком!
— Я сказал — “ноги”!
Тюк топориком!
— Я сказал — “правой”!
Тюк топориком!
— Доктор что это у меня?
— А! Что это у тебя!
— Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
— Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.
Перекличка в больнице. Главрач:
— ЛОР!
— Я!!!
— Хирург!
— Я!
— Глазник!
Молчание…
— Глазник?!
Молчание… Поднимается окулист.
Главрач:
— Почему вы не отзывались?
— Я не глазник, а окулист.
— Какая разница?
— Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!!!
— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.
Проходите, больной садитесь. А почему вы в очках, снимите мне надо видеть ваши глаза… ой да это у, Вас, косоглазие такое ха-ха, я не могу, это вам к окулисту надо ха-ха.
— Нет доктор, мне к Вам, я очень комплексую из-за своего зрения.
— А, ну проходите косой, ничего, если я Вас так буду называть. Косой ха-ха, ну я не могу…
— Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
— Сестра! Дайте больному кря-кря.
Женщина педиатору:
— Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
— Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
— Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Акушер принимает роды и приговаривает:
— Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
Доктор — пациенту:
— Вам какой наркоз, дорогой или дешeвый?
— Дешeвый!
Доктор:
— Баю, баюшки — баю!
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой — под хвост:
— Ты меня видишь?
— Нет. А ты меня?
— Тоже нет.
— Тогда пиши диагноз: “Заворот кишок”!
Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает. И вот однажды ей предоставилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
— Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
— Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!
— Доктор, у меня запор!
— А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе “Я здоров, я здоров” и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
— Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе “Мне заплатили, мне заплатили” — и будете в отличном настроении.
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
— Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!
— Вы действительно так считаете?
— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: “Му-у-у!”
Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: “Что он скажет?”
Заходит домой и говорит мужу:
— Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: “А может и не ты”.
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
— Доктор, я больше не смогу иметь детей!
— Слава Богу, педофил проклятый.
Приходит мужик к логопеду:
— Доктор, я букву “Ч” не выговариваю!
— А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву “Ч”…
— Ну не чавчем!
Пришла женщина к врачу и жалуется:
— Доктор, меня все бесит, люди, работа погода и т.д. — А секс тоже?
— А что это?
— Хотите, я Вам покажу?
— Да!
После того, как доктор показал спрашивает:
— Ну как понравилось?
Женщина нервно так показывает рукой:
— Вы знаете, либо туда — либо суда, а туда-сюда меня бесит!
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
— Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
— Окно, кровать!
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать!
— Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
— Окно, кровать!
— Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери:
— Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевлённо:
— Зачем?
Врач:
— Дерьмо мальчик, нового делать надо!