Пациент:
– Спасибо, доктор, вы вылечили у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
Женщина в роддоме:
– Девушки, вы сестры?
– Нет, мы акушерки!
– А так похожи…
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия? … Возраст? … Женаты?
– Hет. Автомобильная катастрофа.
К вpачу пpиходит стаpушка. Доктоp осмотpел ее и говоpит:
– Бабуля, тебе надо меньше ходить по лестнице. Постаpайся это выполнить и чеpез недельку пpиходи. Пpошла неделя. Пpишла стаpушка, после осмотpа доктоp говоpит:
– Hу вот, уже намного лучше, можете понемногу начинать ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то по водосточной тpубе так неудобно лазать.
Надоело продвинутому хакеру сидеть за компутером, решил пойти погулять. Пошел в бар, познакомился с девушкой, посидели, привел ее домой.
Занимаются они любовью, вдруг у девушки начался приступ эпилепсии, он в шоке не знает, что случилось, звонит в скорую:
– Приезжайте скорей, я не знаю что делать.
Доктор спрашивает:
– Какие симптомы у больного?
– Не знаю, но по моему оргазм завис.
– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
– Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
На приеме у сексопатолога:
– Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
– Странно… А почему, собственно?
– А они все время что-нибудь забывают в ванной!
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли “последним”?
– Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
– Хромать…
– Пациент перед смертью потел?
– Потел.
– Хорошо.
В больнице.
– Сестра, покрутите мне яйца.
– Больной, вы с ума сошли.
– Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
– Больной, вы что, у вас совесть есть?
– Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
– Ну хорошо, уговорили.
– О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
Врач на приеме: – Ну что, будем лечить или пусть живет?
– Доктор, у меня х## в сторону стоит!
– Др#чишь?
– Др#чу.
– Смени руку.
Встречаются двое, у одного на щеке несколько шрамов. Другой его спрашивает:
– Что это с тобой?
– Да так… у зубного врача вчера был.
– А при чем тут шрамы?
– А кто в наше время вообще осмелится рот открыть?
– Кyда постyпаешь?
– В медицинский.
– В какой?
– В педиатpический.
– (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?
Больница.
– Сестра… “утку”.
С соседней койки:
– …и мне кусочек.
Приходит мужчина к врачу:
– Доктор, кастрируйте меня!
– Молодой человек, что это вы? Я не могу!
– Доктор, я настаиваю, я все оплачу!
После операции:
– И все же зря это вы, молодой человек, ведь могли бы еще жениться!
– А я женюсь через месяц на еврейке!
– Так может вы хотели обрезание?
– А я что, неправильно выразился?
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
– Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
– Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.
Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
– Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
– Ещё!… Ещё!
Потом снимает маску:
– Так всё-таки можешь, Оля, можешь!
Заходит мужик к сексопатологу.
– Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
– Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
– Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
– Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
– Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?
– Ну… это уже ненормально… А у Вас, что такое бывает?
– Да нет… Просто слова прикольные.
– Здраствуйте, доктор! Мы пришли!
– Кто это – мы?!
– Я и мои глисты!
Приходит женщина к гинекологу, сaдится на стул, и задирает ноги, а он говорит: “Bыше!”
Oна поднимает ноги ещё выше. А он опять говорит: “Bыше!”
Oна поднимает ещё выше.
А он опять говорит: “Bыше!”,
Oна ему говорит:
– Куда ещё выше? Я больше не могу.
А он говорит:
– Кабинет гинекологa выше, а здесь парикмахерская.
Пришла как-то старушка домой, вынула один глаз – стекляный, положила в стаканчик с водой и легла спать. Захотелось ей ночью пить и… нечаянно она из этого стаканчика воды и хлебнула… Вместе с глазом, разумеется. Утром заболел у нее живот – она бегом ко врачу.
Тот помог. А на прощание и говорит:
– Много задниц пришлось мне осмотреть… Всякое видел. Но чтоб задница на меня смотрела – вижу в первый раз.
Приходит придурок в аптеку и спрашивает:
– У вас хлебушек есть?
– Нет! – отвечает продавщица, – у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Приходит придурок на следующий день и опять спрашивает:
– У вас хлебушек есть?
– Нет! – отвечает продавщица, – у нас продаются таблеточки, микстурочки.
Заколебалась продавщица и решила купить хлебушек этому придурку. Опять приходит придурок в аптеку и спрашивает:
– У вас колбаска есть?
– Нет! – отвечает продавщица, – но у нас хлебушек есть!
– Хлебушек теперь в каждой аптеке есть! – отвечает придурок.
– Объясните, а что такое парапсихология?
– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
Психиатр-пациенту:
– Поздравляю Вас! У Вас заметен большой прогресс !
Пациент:
– Какой прогресс, доктор?! Еще полгода назад был Наполеоном, а теперь кто? Никто.
– Доктор у меня голова кружится.
– Спокойно, спокойно я все вижу…
В больничную палату входит доктор и огромный санитар с большими волосатыми руками и с таким же большим топором на плече. Доктор подходит к одной из кроватей, достает бумажку и очень скучным голосом говорит:
– Иванов, ампутация правой руки…
Санитар – тюк топориком!
Доктор подходит к следующей кровати:
– Петров, ампутация левой ноги…
Санитар – тюк топориком!
– Сидоров, ампутация правой ноги…
Санитар – тюк топориком!
– Я сказал – “ноги”!
Тюк топориком!
– Я сказал – “правой”!
Тюк топориком!
– Доктор что это у меня?
– А! Что это у тебя!
– Доктор! – обращается к врачу молодой человек. – Я прошу руки вашей дочери.
– И не мечтайте об этом – по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
– Подождите! С вас сто рублей за консультацию.
В палату к больному зашла медсестра.
– Скажите, у меня есть надежда?
– Нет. Вы не в моем вкусе.
Перекличка в больнице. Главрач:
– ЛОР!
– Я!!!
– Хирург!
– Я!
– Глазник!
Молчание…
– Глазник?!
Молчание… Поднимается окулист.
Главрач:
– Почему вы не отзывались?
– Я не глазник, а окулист.
– Какая разница?
– Ну вы же гинеколога п#здюком не называете!!!
– Ваш билет?
– Мой билет.
– Покажите.
– Купи да посмотри.
– Ты что, больной?
– А ты что, доктор?
– Я контролер!
– А я сантехник.
Проходите, больной садитесь. А почему вы в очках, снимите мне надо видеть ваши глаза… ой да это у, Вас, косоглазие такое ха-ха, я не могу, это вам к окулисту надо ха-ха.
– Нет доктор, мне к Вам, я очень комплексую из-за своего зрения.
– А, ну проходите косой, ничего, если я Вас так буду называть. Косой ха-ха, ну я не могу…
– Доктор, я хочу а-а и пи-пи!
– Сестра! Дайте больному кря-кря.
Женщина педиатору:
– Когда я оставляю своего малыша одного в комнате, то все время боюсь, что из-за мягкого коврика не услышу, как он падает с кровати.
– Ну так уберите коврик и все прекрасно услышите!
Соблазнительная молодая сестричка бежит по больничному коридору. Ее одежда не совсем в порядке. Навстречу попадается главврач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!
Акушер принимает роды и приговаривает:
– Не родись красивой, а родись с… Ну вот, опять не дослушала.
Доктор – пациенту:
– Вам какой наркоз, дорогой или дешeвый?
– Дешeвый!
Доктор:
– Баю, баюшки – баю!
Два ветеринара осматривают корову. Один заглянул ей в рот, другой – под хвост:
– Ты меня видишь?
– Нет. А ты меня?
– Тоже нет.
– Тогда пиши диагноз: “Заворот кишок”!
Главный врач клиники был известен, как очень удачливый бабник. Но одна симпатичная медсестра Лиза уже давно за ним безрезультатно бегает. И вот однажды ей предоставилась хорошая возможность, она застала вечером в кабинете главного врача одного. Она смотрит на него влюбленными глазами и шепчет:
– Что мне вам дать, чтобы я могла вас ласкать и целовать?
– Хлороформ, дорогая моя, хлороформ!
– Доктор, у меня запор!
– А у меня 600-й! Но я ж не хвастаюсь об этом каждому встречному!
– Доктор, я же вам объясняю в который раз – я действительно болен.
– А я вам говорю – это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
– Но я же очень плохо себя чувствую.
– Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе “Я здоров, я здоров” и будете себя отлично чувствовать.
– Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
– Постойте, а гонорар?
– Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе “Мне заплатили, мне заплатили” – и будете в отличном настроении.
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
– Я только не понимаю, зачем вы стучались?
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
– Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
– Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!
– Вы действительно так считаете?
– Конечно, – говорит врач, поднося к ней палочку для языка. – А теперь откройте рот и скажите: “Му-у-у!”
Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: “Что он скажет?”
Заходит домой и говорит мужу:
– Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: “А может и не ты”.
Дантист – пациенту:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Начните с плохой.
– В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
– А какая же тогда хорошая?
– Ваш золотой зуб вырос в цене.
– Доктор, я больше не смогу иметь детей!
– Слава Богу, педофил проклятый.
Приходит мужик к логопеду:
– Доктор, я букву “Ч” не выговариваю!
– А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву “Ч”…
– Ну не чавчем!
Пришла женщина к врачу и жалуется:
– Доктор, меня все бесит, люди, работа погода и т.д. – А секс тоже?
– А что это?
– Хотите, я Вам покажу?
– Да!
После того, как доктор показал спрашивает:
– Ну как понравилось?
Женщина нервно так показывает рукой:
– Вы знаете, либо туда – либо суда, а туда-сюда меня бесит!
Диалог в психиатрической клинике между врачом и пациентом:
– Больной, посмотрите налево, направо. Что вы видите?
– Окно, кровать!
– Отлично, завтра выписываю!
– Окно, кровать!
– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
– Окно, кровать!
– Ну вот, а я хотел вас завтра выписывать…
Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери:
– Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удевлённо:
– Зачем?
Врач:
– Дерьмо мальчик, нового делать надо!