Анекдотец

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
– Ну как?
– Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Больной приходит на приём к проктологу.
– Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!
– Доктор а это вам!!!

– Доктор, меня все игнорируют!
– Следующий!

Пришла одна баба к врачу.
– Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
– Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час…!
– А сколько за ночь?

На прием к психиатру приходит больной – Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую – под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать – никого, но чувствую – на кровати кто-то есть.
Ложусь на кровать, чувствую – под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
– Да, придется с вами повозиться….
Через некоторое время доктор встречает больного на улице, на вопрос почему он не ходит на лечение тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
– Как это?
– Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
– Да отпили ты на фик эти ножки.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
– Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
– Могу отварить для вас яйца всмятку.
– Ой, только не это!
– Почему?
– Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

В больнице. Врач – пациенту:
– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор?
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

На приеме у врача молодая женщина:
– Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
– Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
– Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
– Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
– Ну, покажите, что к чему, – говорит доктор.
Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
– Ну разве ж это импотент?
– А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
– Доктор, у меня чего-то живот сильно болит…
Врач осмотрел ее и говорит:
– Ваш диагноз – синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
– Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
– Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти…

– Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
– Смотря на что вы надеетесь.

После утреннего обхода врач спрашивает:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь четыре рецепта выписывал…

На приёме у психиатора супружеская пара. Муж:
– Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать,что я его заменил?
– Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть…

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
– Как это так – “на нервной почве”?
Врач, приподнимая очки:
– Да не на нервной, а на неровной почве…

– Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
– А мыть вы не пробовали?
– О! А что такое “мытьвы”?
– Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
– Я тоже так думаю.

– Доктор, а лекарство поможет?
– Поможет, поможет, спать будете как убитый.
– А как принимать?
– Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

– Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
– И что? – А вот дальше – никак.
Пришёл мужик к врачу и говорит:
– Хочу забеременеть!
– Нет, я не могу вам помочь, но сходите ещё к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
– Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
– Что ты ему сделал???
– Зад зашил!

Больница, палата особо худых и маленьких (вобщем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
– Сестра, сестра!
– Что тебе?
– Сестра, ко мне ползет паук.
– Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
– Сестра, сестра!
– Ну что тебе надо, убогий!?
– Сестра, ко мне ползет паук.
– Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
– Ну вот куда, куда ты меня понес…?

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
– Ты что это себе позволяешь?! – обpатился он стpого к младшемy коллеге, – Маpии Петpовне пошел 56-ой год,y нее взpослая дочь,скоpо внyк бyдет,а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке:
– Hо икоточка-то y нее пpошла?…

Знакомится паpень с девyшкой – бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень:
– Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
– Я могy записать вас на пpием…

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
– Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
– Эх, пропал мой глаз!…

Пациент спpашивает вpача:
– Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
– Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное.

Девушка говорит врачу:
– Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
– Знаете-знаете как…

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
– А о самоубийстве не думали?
– Вроде нет…
– Ну так подумайте, подумайте хорошенько…

В операционной. Врач:
– Ампутировать левую руку.
– Вжи-и-ик.
– Я сказал левую!
– Вжи-и-ик.
– Я сказал руку!

Доктор пациенту.
– Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
– А кто это такой?
– Наш паталогоанатом…

– Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет…

– Скорую вызывали?
– Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
– Так, сейчас посмотрим.
– Ну как?! Жить будет?
– Будет! И неплохо…

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:
– Ты что сделал?
– Вот смеху-то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.

Приходит супружеская пара к врачу, у жены ТАМ что-то не в порядке. Доктор посмотрел, а там краб сидит. Он мужику и говорит:
– Ты давай всунь, краб вцепится, так и вытащишь…
Мужик испугался:
– Ты доктор, ты и давай!
Доктор всунул – высунул… ничего… всунул – высунул… ничего. Темп начинает нарастать. Мужик:
– Эй! Доктор! Ты чего делаешь-то?!
Доктор:
– Да я убью его на х“й!!!

Мужчина звонит по телефону врачу:
– У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
– А все-таки, что у вас произошло?
– Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

– Пациенты часто умирают у вас в больнице?
– Только один раз.
Человек пришел в себя после операции.
– Что со мной произошло?
– Вы попали в аварию и вас оперировали.
– Значит я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью…

– Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
– Тогда попрошу предоплату.

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
– Положите ему, – сказал вpач, – на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
– Я все сделала, как вы сказали, – говоpит жена доктоpу, – даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!

– Доктор, у меня стул неустойчивый.
– Так присядьте на диван…

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога – расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Правила хорошего тона для врачей:
– Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон – в левой.
– Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
– Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
– Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
– Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

– Доктор, я не выговариваю звук @!

Летяяяяять утки, лееетять утки… драка в больнице.
– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, только привязывайте покрепче.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как насчет женщин?
– И не думаю об этом.
– Гм… Очевидно Вам нимб несколько туговат…

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?
– А сколько Вам лет?

– Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
– У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
– И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
– Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется – ни в коем случае не сношаться!

Приходит старуха к доктору и жалуется на сердце. Тот запретил ходить по ступенькам и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:
– Ну тогда я могу и по ступенькам ходить?
– Да.
– Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе.

В кабинет психиатора зползает человек. Врач:
– Так, кто мы сегодня, чеpепашка, яшеpка, змейка?
– Доктор, я высоты боюсь!

Хирург успокаивает пациента:
– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
– У вас в роду такое у кого-нибудь было?
– Нет!
– А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
– Не-а!
– А чем вы вообще занимаетесь?
– Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.

– По всем признакам, у вас начинается пневмония, – сказал врач старичку, пришедшему на прием.
– А вы абсолютно уверены? – заволновался дедуля, – я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
– Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

– Доктор, у меня проблема! Как выпью – не могу кончить.
– Так Вы не пейте.
– Тогда не могу начать!

Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Cъесть селедки и впить 2 таблетки слабительного. Педик удивился:
– Доктор, а разве мне это поможет?
– Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница!
Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
– О.К., только у нас сейчас есть только женские уши.
Мужик кричит:
– Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
– Что случилось, – спрашивает врач, – плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю.

Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться.
На третью – уже не могу…
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…

– Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
– Ну, так не пейте.
– А тогда, я не могу начать…

– Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

У сексопатолога:
– Доктор, у меня х@й не стоит.
– А ты что сюда, @баться пришел?

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
– Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
– По-моемy, y вас все отлично.
– Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

– Бокс – самый лучший вид спорта.
– Вы наверное известный боксёр!
– Нет, что вы! Я зубной врач.

Cколько дантиста не корми… Все равно в рот смотрит.

Hа пpиеме y психиатpа.
– Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
– Да, действительно, очень стpашно…
– Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!

Доктор прописaл уколы совести…

– Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
– Вы шутите!

Доктоp говоpит больному:
– Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?
– Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?

– Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Заходит человек к врачу и орет:
– Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
– Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
– Как, геморрой на лице?!
Врач:
– Ах, это лицо?!

Беседуют два друга:
– …И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
”Зиночка, как правильно пишется:
“Здесь был доктор или ”Сдесь был доктор“?
Заходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
– Кто это вы?
– Ну я и блохи.

На приеме у врача.
– Доктор, посмотрите п@сю у моего мальчика.
– Хорошо, раздевайся, малыш.
– Н-да, назовем п@сю членом, и будем лечить сифилис.

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
– Зачем ”отказать“! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Доктор:
– Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
– Во время секса, когда я сую наполовину – у меня в глазах туман, а как только суну до конца – вообще в глазах темнеет…
– Вот выпьете лекарство – всё пройдёт.
Через неделю.
– Доктор, не проходит, сую наполовину – туман, до конца – темно!
– Так, покажите ваш ”инструмент“.
Мужик показывает язык…

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
– Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
– Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять – до смерти! Муж делает круглые глаза.
– Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Приходит больной к доктору урологу:
– Что у вас?
– Доктор, вы только не смейтесь.
– Ну вы покажите…
Больной снимает штаны, трусы, а там … прыщ Доктор очень долго, долго смеялся, потом немного успокоившись слушает больного дальше:
– Доктор, у меня опух…

Приходит к доктору мужчина и говорит:
– Доктор, в последнее время я стал замечать, что никто меня не слышит, вот, например, вчера я был у друга на свадьбе и меня попросили произнести тост, ну я встал, произнес тост и сел, а друг мне рядом и говорит:
– Ну ты даешь! Встал, помолчал как на похоронах и сел!
Доктор прищурился и говорит:
– Ну и долго вы молчать будете!

– Вы гинеколог?
– Нет, но могу посмотреть!

Пришла баба к дерматологу.
– Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица…
Врач:
– Эээ… да это, наверно, у вас зрение портиться начало!…

– Доктор, я так ослаб.
– А что случилось?
– Да по утрам член согнуть не могу!

– Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.

Вчера в отделении ”Скорой помощи” был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.
– Раза два неделю получается…
– Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
– Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
– Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
– Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

Из истории болезни:
На голове у больного была большая травма. С трудом удалось избежать ампутации.

– Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
– А чем вы его коpмите?
– Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

– Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
– Но это же аптека!
– Аптека?
– Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Психиатор разговаривает с мужчиной:
– Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
– Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!

– Мне нужна ваша помощь, – обратился пациент к психиатру.
– Ваша профессия?
– Я психиатр.
– Почему же вы сами себя не лечите?
– Я беру слишком дорого.

Женщина у гинеколога:
– Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
– Больно?
– Глубже, доктор, глубже!
– А так больно?
– Глубже, доктор, еще глубже!
– Гм! Вам надо к зубному врачу.

Чего бы не хотелось услышать, находясь на операционном столе:
1. А ну-ка, неси обратно, плохая собачка!
2. Коллега , если это апендикс, то вот эта хреновина – что такое?
3. Надо же, какой-то гад выдрал 27 страницу из методички!
4. Ой, опять свет погас!
5. Зашиваем! Слушайте, а куда я дел скальпель?

Лошадь приходит к врачу. Врач:
– Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Больной:
– А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
– Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…

Пациент:
– Доктор…
Врач:
– Помолчите, я вас слушаю…

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
– Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Врач:
– Вы курите?
Пациент:
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
– Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
– А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Врач:
– Вы курите? Пациент:
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
– Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно…

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Доктор – пациенту:
– Для вас две новости – хорошая и плохая..
– Давайте хорошую..
– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.

– Доктор, у меня нога болит.
– А компрессы прикладывать пробовали?
– Пробовал, не помогает.
– А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
– Принимал, не помогает.
– Ну тогда молитесь.
– Пробовал, не помогает.

– Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено – ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
– Женщина, вам нужно меньше есть.
– Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
– А вы свинью заведите.
– Еще и за ней подъедать?!

– Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
– И с чем вы на этот раз?
– Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
– Ну-с, голубчик, что у нас болит?
– Нога, доктор, на которую вы сели!…

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
– Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
– А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок – китаец.

– Теперь согните колено, пожалуйста.
– В какую сторону, доктор?…

– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!! Девушка радостно:
– Да доктор, у меня еще и молочница!

Доктор:
– Больной перед смертью потел? Сестра:
– Потел. Доктор:
– О-о-о-очень хорошо.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
– Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься.
– У меня сегодня не операционный день.

Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, я жить буду?
– Не знаю, я еще не решил.

Пациент расстроенно:
– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
– Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Это что, на повышение потенции?
– Нет, на клонирование.