Анекдотец

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Больной приходит на приём к проктологу.
— Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка!
— Доктор а это вам!!!

— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!

Пришла одна баба к врачу.
— Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
— Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час…!
— А сколько за ночь?

На прием к психиатру приходит больной — Доктор, я не могу спать, только лягу на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. Залезаю под кровать — никого, но чувствую — на кровати кто-то есть.
Ложусь на кровать, чувствую — под кроватью кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, придется с вами повозиться….
Через некоторое время доктор встречает больного на улице, на вопрос почему он не ходит на лечение тот отвечает, что его сосед за бутылку вылечил.
— Как это?
— Выпили мы с ним бутылку, я ему все рассказал, а он говорит:
— Да отпили ты на фик эти ножки.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
— Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
— Могу отварить для вас яйца всмятку.
— Ой, только не это!
— Почему?
— Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

В больнице. Врач — пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор.
Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чего-то живот сильно болит…
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз — синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
— Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти…

— Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
— Смотря на что вы надеетесь.

После утреннего обхода врач спрашивает:
— Сколько смертей за ночь?
— Три.
— Странно, я ведь четыре рецепта выписывал…

На приёме у психиатора супружеская пара. Муж:
— Понимаете доктор, мы не можем себе позволить лечиться у Вас вдвоём. Как Вы считаете, что дешевле вылечить: Манию величия моей жены, или мой комплекс неполноценности?

Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы — опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
— Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
— А что заставляет вас думать,что я его заменил?
— Понимаете,раньше,когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть…

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так — “на нервной почве”?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве…

— Доктор, помогите, у меня всё время чешется голова! Что только не пробовал!
— А мыть вы не пробовали?
— О! А что такое “мытьвы”?
— Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
— Я тоже так думаю.

— Доктор, а лекарство поможет?
— Поможет, поможет, спать будете как убитый.
— А как принимать?
— Один раз на ночь и потом каждые полчаса.

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
— И что? — А вот дальше — никак.
Пришёл мужик к врачу и говорит:
— Хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите ещё к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал???
— Зад зашил!

Больница, палата особо худых и маленьких (вобщем убогих). Сестра заканчивает обход палат. Выходит из той самой палаты и слышит тоненький голосочек:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий!?
— Сестра, ко мне ползет паук.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понес…?

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь?! — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел 56-ой год,y нее взpослая дочь,скоpо внyк бyдет,а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?…

Знакомится паpень с девyшкой — бyдyщим вpачом. Самый конец pазговоpа. Парень:
— Hy что, когда в следyщий pаз встpетимся? Девушка:
— Я могy записать вас на пpием…

Человек обратился к врачу с жалобой на глаз. Врач осмотрел его и говорит:
— Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
— Эх, пропал мой глаз!…

Пациент спpашивает вpача:
— Доктоp! Почему такой огpомный счет? Вы же лечили меня всего две недели?
— Ах, доpогой мой! Если бы вы только знали, какой у вас был интеpесный случай, и какое искушение было довести дело до вскpытия, вы бы не возpажали!

Самоучитель хирурга. Издание дополненное и переработанное.

Девушка говорит врачу:
— Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить…
— Знаете-знаете как…

Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача. Доктор:
— А о самоубийстве не думали?
— Вроде нет…
— Ну так подумайте, подумайте хорошенько…

В операционной. Врач:
— Ампутировать левую руку.
— Вжи-и-ик.
— Я сказал левую!
— Вжи-и-ик.
— Я сказал руку!

Доктор пациенту.
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
— А кто это такой?
— Наш паталогоанатом…

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет…

— Скорую вызывали?
— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!
— Так, сейчас посмотрим.
— Ну как?! Жить будет?
— Будет! И неплохо…

Идет псих по больнице с окровавленным топором, смеётся. Навстречу ему врач:
— Ты что сделал?
— Вот смеху-то, проснётся Васька, а у него голова в тумбочке.

Приходит супружеская пара к врачу, у жены ТАМ что-то не в порядке. Доктор посмотрел, а там краб сидит. Он мужику и говорит:
— Ты давай всунь, краб вцепится, так и вытащишь…
Мужик испугался:
— Ты доктор, ты и давай!
Доктор всунул — высунул… ничего… всунул — высунул… ничего. Темп начинает нарастать. Мужик:
— Эй! Доктор! Ты чего делаешь-то?!
Доктор:
— Да я убью его на х“й!!!

Мужчина звонит по телефону врачу:
— У меня к вам просьба, доктор. Если на днях будете проезжать мимо моего дома, загляните, пожалуйста, к нам. Но специально ехать не надо.
— А все-таки, что у вас произошло?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.
Человек пришел в себя после операции.
— Что со мной произошло?
— Вы попали в аварию и вас оперировали.
— Значит я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью…

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда попрошу предоплату.

У одной женщины был муж, у котоpого глаза смотpели в pазные стоpоны. Она pешила посоветоваться с вpачом.
— Положите ему, — сказал вpач, — на ночь яйцо между глаз. Все пpойдет. Hо оказалось, что муж умеp.
— Я все сделала, как вы сказали, — говоpит жена доктоpу, — даже к кpовати его пpивязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!

— Доктор, у меня стул неустойчивый.
— Так присядьте на диван…

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки. Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога — расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета, и так далее. Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

Правила хорошего тона для врачей:
— Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон — в левой.
— Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
— Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
— Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
— Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

— Доктор, я не выговариваю звук @!

Летяяяяять утки, лееетять утки… драка в больнице.
— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
— Может, только привязывайте покрепче.

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
— Пьете? — спрашивает врач.
— Никогда в жизни!
— Курите?
— Боже сохрани!
— А как насчет женщин?
— И не думаю об этом.
— Гм… Очевидно Вам нимб несколько туговат…

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:
— У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея.
Муж спрашивает:
— И как же мне узнать что именно?
Врач советует:
— Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется — ни в коем случае не сношаться!

Приходит старуха к доктору и жалуется на сердце. Тот запретил ходить по ступенькам и попросил прийти через месяц. Спустя месяц она приходит, доктор обследует её и говорит, что она здорова. Она ему в ответ:
— Ну тогда я могу и по ступенькам ходить?
— Да.
— Хорошо, а то зае%алась лазать домой по водосточной трубе.

В кабинет психиатора зползает человек. Врач:
— Так, кто мы сегодня, чеpепашка, яшеpка, змейка?
— Доктор, я высоты боюсь!

Хирург успокаивает пациента:
— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться — вы ничего даже не заметите!

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Не-а!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.

— По всем признакам, у вас начинается пневмония, — сказал врач старичку, пришедшему на прием.
— А вы абсолютно уверены? — заволновался дедуля, — я знаю немало случаев, когда человека лечили от одного, а умирал он совсем от другого.
— Нет, дедуля. Если я лечу от пневмонии, то и умирают от пневмонии.

— Доктор, у меня проблема! Как выпью — не могу кончить.
— Так Вы не пейте.
— Тогда не могу начать!

Педик пришел к врачу с жалобами на боли в заднем проходе. Врач осмотрел его и посоветовал выпить молока, заесть огурцом. Cъесть селедки и впить 2 таблетки слабительного. Педик удивился:
— Доктор, а разве мне это поможет?
— Нет, но ты наконец-то хоть поймешь, для чего у тебя задница!
Мужику в аварии оторвало уши. Приходит он к врачу и просит пришить новые. Врач говорит:
— О.К., только у нас сейчас есть только женские уши.
Мужик кричит:
— Пришивайте.
Через месяц после операции приходит этот мужик к врачу и просит его отпороть уши.
— Что случилось, — спрашивает врач, — плохо слышите?
— Нет слышу хорошо, но ничего не понимаю.

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться.
На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…

— Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
— Ну, так не пейте.
— А тогда, я не могу начать…

— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…

У сексопатолога:
— Доктор, у меня х@й не стоит.
— А ты что сюда, @баться пришел?

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

— Бокс — самый лучший вид спорта.
— Вы наверное известный боксёр!
— Нет, что вы! Я зубной врач.

Cколько дантиста не корми… Все равно в рот смотрит.

Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно…
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!

Доктор прописaл уколы совести…

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Вы шутите!

Доктоp говоpит больному:
— Вы знаете, что глубокое дыхание убивает микpобов и очищает легкие?
— Разве? Hо как их заставить глубоко дышать?

— Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!

Беседуют два друга:
— …И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру:
”Зиночка, как правильно пишется:
“Здесь был доктор или ”Сдесь был доктор“?
Заходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, доктор, ну вот и мы.
— Кто это вы?
— Ну я и блохи.

На приеме у врача.
— Доктор, посмотрите п@сю у моего мальчика.
— Хорошо, раздевайся, малыш.
— Н-да, назовем п@сю членом, и будем лечить сифилис.

Женщина у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем ”отказать“! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Доктор:
— Ну, какая у вас проблема?
Пациент:
— Во время секса, когда я сую наполовину — у меня в глазах туман, а как только суну до конца — вообще в глазах темнеет…
— Вот выпьете лекарство — всё пройдёт.
Через неделю.
— Доктор, не проходит, сую наполовину — туман, до конца — темно!
— Так, покажите ваш ”инструмент“.
Мужик показывает язык…

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти! Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Приходит больной к доктору урологу:
— Что у вас?
— Доктор, вы только не смейтесь.
— Ну вы покажите…
Больной снимает штаны, трусы, а там … прыщ Доктор очень долго, долго смеялся, потом немного успокоившись слушает больного дальше:
— Доктор, у меня опух…

Приходит к доктору мужчина и говорит:
— Доктор, в последнее время я стал замечать, что никто меня не слышит, вот, например, вчера я был у друга на свадьбе и меня попросили произнести тост, ну я встал, произнес тост и сел, а друг мне рядом и говорит:
— Ну ты даешь! Встал, помолчал как на похоронах и сел!
Доктор прищурился и говорит:
— Ну и долго вы молчать будете!

— Вы гинеколог?
— Нет, но могу посмотреть!

Пришла баба к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица…
Врач:
— Эээ… да это, наверно, у вас зрение портиться начало!…

— Доктор, я так ослаб.
— А что случилось?
— Да по утрам член согнуть не могу!

— Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
— После нее умер мой дедушка.
— От оспы?
— Нет, упал с 7 этажа.

Вчера в отделении ”Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? — спрашивает врач.
— Раза два неделю получается…
— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

Из истории болезни:
На голове у больного была большая травма. С трудом удалось избежать ампутации.

— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теpяет в весе. Я и на пpогулки его вожу, и массаж делаю, и кваpцевые ванны, и гимнастику…
— А чем вы его коpмите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

— Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
— Но это же аптека!
— Аптека?
— Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.

Психиатор разговаривает с мужчиной:
— Скажите, вы бы смогли ударить маленького ребенка?
— Что вы? (с ужасной искривиной на лице) Если только легонько швырнуть!

— Мне нужна ваша помощь, — обратился пациент к психиатру.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого.

Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Гм! Вам надо к зубному врачу.

Чего бы не хотелось услышать, находясь на операционном столе:
1. А ну-ка, неси обратно, плохая собачка!
2. Коллега , если это апендикс, то вот эта хреновина — что такое?
3. Надо же, какой-то гад выдрал 27 страницу из методички!
4. Ой, опять свет погас!
5. Зашиваем! Слушайте, а куда я дел скальпель?

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

Больной:
— А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного…

Пациент:
— Доктор…
Врач:
— Помолчите, я вас слушаю…

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Врач:
— Вы курите? Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно…

— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая..
— Давайте хорошую..
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.

— Доктор, у меня нога болит.
— А компрессы прикладывать пробовали?
— Пробовал, не помогает.
— А лекарства, которые я вам выписал, принимали?
— Принимал, не помогает.
— Ну тогда молитесь.
— Пробовал, не помогает.

— Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
— Женщина, вам нужно меньше есть.
— Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
— А вы свинью заведите.
— Еще и за ней подъедать?!

— Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Доктор, можно мне хоть на Новый Год помыться?

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, доктор, на которую вы сели!…

Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок — китаец.

— Теперь согните колено, пожалуйста.
— В какую сторону, доктор?…

— Извините, ваш муж умер своей смертью?
— Нет, у него был врач.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки — беленькие!!! Девушка радостно:
— Да доктор, у меня еще и молочница!

Доктор:
— Больной перед смертью потел? Сестра:
— Потел. Доктор:
— О-о-о-очень хорошо.

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
— Миленький, хорошенький… Зря подлизываешься.
— У меня сегодня не операционный день.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.

Пациент расстроенно:
— Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.