Анекдотец

Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
– Зачем человеку уши?
– Чтобы всё видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Но если бы не было ушей,шапка на глаза бы сползала.

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
– Вовочка ты чего опоздал на урок?
– Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
– Как это можно на несколькиз квадратных метрах играть в городки?
– Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Приходит Вовочка домой из садика:
– Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами.
– Ну, вы ее отодрали.
– Да, кто по разу, кто по два.

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
– Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
– Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
“Днём раньше среды состоится классное собрание”.
Учитеница спрашивает:
– А что, в словаре слова “вторник” нет?
– А там на “ф” только “фуфайка” и “флаг”.

Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
– Выйди за дверь и войди, как положено.
– А я не знаю, как положено.
– Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит:
– Ага, дармоеды, не ждали?!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками – переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
– Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
– Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает:
– Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
– Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
– Дважды два – однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
– Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту – хау мач? Отключает телефон и сообщает:
Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.

– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами “мама у меня одна”. Танечка пишет:
“Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,… мама у меня одна!!”…
Машенька пишет:
“Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся… мама у меня одна!”……
Вовочка пишет: “Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит… я к холодильнику – а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил…., а мать кричит: ”Вовочка, неси две бутылку пива!!!“, а я ей: ” Мама у меня одна“ !!!!

Вoвoчка – oтцу:
– Я вчера на улице нашел 200 рублей и oтнес их в милицию. А чтo бы ты сделал на мoем месте?
– Тo же, чтo и ты. Сoврал.

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
– Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание ”родился в рубашке“.
Маша:
– У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба – всех убило, а он остался жив…
Петя:
– A у меня папа родился в рубашке – он строитель, дом который они сроили рухнул – всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
– A у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагра, а его не было дома.

Детский садик… Дети идут п#сать. Все писают, и только Вовочка кричит:
– Марь Ивановна, а у меня не п#сается!
Подходит Марь Ивановна, смотрит и говорит:
– Да как же у тебя писаться то будет, Вовочка? Ведь ты на п#салку ногой наступил!

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
– Нет, аэродромик!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: ”Сбавь скорость, впереди школа!“ – говорит сам себе:
– Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

– Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
– А-а-а-а, ее отец виновен.
– ???
– Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице….

Мать велит сыну:
– Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
– Дают, – отвечает сын.
– Откуда ты знаешь?
– Отец утром соленый огурец с собой взял.

Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка:
– У нас в подъезде наср#ли.
– А где здесь слово ананас?
– А на нас свалили!!!

На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Учительница диктует задачу:
– 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
– Расстройство желудка!

Вовочка спрашивает у отца:
– Папа, откуда появляются дети?
– Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, – ради Снегурочки.
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

– Вовочка, нарисуй помидор!
– Hе хочу!
– Почему?
– Испугаешься!

Учительница:
– Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
– Так ведь мелко было.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

В школе.
– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом ”девочка“ и со словом ”лес“.
Машенька выходит и пишет: ”Девочка вышла из леса“.
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: ”Hе девочка вышла из леса“.
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:
– Почему ты опять подрался в столовой?
Вовочка молчит
– Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать…
– А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях #баться тяжело.

Вовочка – маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку – нырь! Спрашивает:
– Мам, а что папа ночью… укакался?!
– С чего ты это взял, сынок?!
– Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
– Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

Учитель говорит класу:
– Детки сегодня мы учим букву ”Х“.
Вовочка тянет руку:
– Можно я – можно я!
Учительница говорит:
– Сиди Вовочка ты ещё за букву ”Б“ папу не превел

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка:
– Может тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, … твоя же корова!

Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
– Почему ты не сделал уpоки? – спpашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
– Мать твою я видела, а кто твой отец?
– Вот это-то они все вpемя и выясняют…

Марьиванна:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…

Вовочка приходит домой:
– Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
– Дети, какие грибы растут под осиной?
– (хором) Подосиновики.
– А под сосной?
– (Вовочка) Подсосники.

На уроке:
– Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
– Взялся за микроскоп грязными руками.

Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.
Вовочка:
– Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем-то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

Пpиходит Вовочка из школы домой:
– Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
– Mолодец, поставь в холодильник.

– Женюсь на химичке, – сообщает Вовочка родителям.
– А где вы будете жить?
– Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть ли не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит Вовочке:
– Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать.
Договорились они, что Вовочкин друг залезет на дерево и будет ему оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит:
– Цыцинь!
Вовочкин друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять:
– Черепень!
Ветка, на которой сидел Вовочкин друг сломалась, и Вовочкин друг упал, а Вовочка говорит:
– Трупень!

Идет урок в школе. И вот, значит, учительница просит детей сочинить стишок со словом ”вертолет“.
Ну, дети пишут, пишут. Машенька тянет руку – готово!
Учительница:
– Рассказывай, Машенька!
– Прилетит вот вертолет и возьмет нас всех в полет!
– Молодец, Машенька, пять! А ты, Вовочка, что так там строчишь?
– Моя мама вертолет – всем дает, а папе вот!
(Характерный жест рукой.)
И мой папа вертолет – всех #бет, а маме вот!
Бабка тоже вертолет – на#блась и, смерти ждет!
Деда тоже в#ртолет – х#й большой, а не встает!
И я тоже вертолет, я расту и х#й растет!

Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка:
– Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку?
– Ну, нет проблем.
– Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку?
Опять без проблем.
– Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську?
Леночка поворачивается к Танечке:
– Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!

– Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
– Мой дедушка получил ожоги.
– Серьезные?
– В крематории не шутят.

– Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?
– Писяли.
– Как писяли?
– Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
– Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
– Я не сяду.
– Почему?
– У него баба в первом ”А“.

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
– А я найду.

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
– Да знаю я… В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать…

– Вовочка, ты почему вчера не был в школе?
– А у меня дедушка ожёги получил, я ему помогал.
– Ой, и больно ему наверное?
– Конечно больно, в крематории не шутят!!!

– Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
– Марь Иванна, я не могу!
– Почему же, Вовочка?
– А я сегодня сексуально утомленный.
– А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

– Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.
– А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

Вовочка радостный возвращается домой:
– Наконец-то учитель похвалил меня, – говорит он с порога.
– А что он сказал?
– Что я написал диктант, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
– Что ты делаешь, Вовочка? – Умерла моя золотая рыбка, – печально ответил тот, не поднимая головы, – и я только что похоронил ее.
– Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? – замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
– Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

– Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
– Жареные, Марь Ивановна.

Учительница в классе дает детям задание:
– Cоставте предложение, со словом ананас. Oдин мальчик говорит:
– Моя мама купила ананас.
Учительница:
– Mолодец.
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
– Mой папа ушел к чужой тете.
– A где же слово ананас?
– A на нас с мамой он х#й положил.
Училка:
– Вовочка, какая буква идет после ”О“?
– Ё-ё-ё!!!

– Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
– А-а-а, ее отец виноват.
– ???
– Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице…

К Вовочке домой приходит учительница:
– Вовочка, позови своих родителей!
– Не могу – они в ванной!
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Вовочка говорит маме:
– Мама можно я буду спать со светом?
– Ну спи.
– Свет, заходи!

Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все 5 растопыренных пальцев. Мама:
– И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
– Да, нормально? Пять факов – это нормально?

1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
– Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
– Нет, просто проверяю, как работает система.

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
– Марья Ивановна, что мне делать?
– Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка… сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
– Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
– Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали…

Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна жопа наружу торчит. Вовочка идет из школы, видит – голая ж#па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо проходит Олечка, видит все это и говорит:
– Вова, как тебе не стыдно!!!
Вовочка:
– Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще #бать можно, а они ее на помойку выбросили!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда #бут?

– Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
– Да, папа!
– А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
– Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.

– Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
– Учитель.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
– Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
– Марьиванна, иди в ж#пу.
– Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
– Вали к своему директору. У него тоже… ноги грязные.
Пришла Марья Ивановна к директору…
– Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж#пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
– Так… Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец – президент ”Мосбизнесбанка“, мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
– Куда?
– Как куда? Вы – в ж#пу, а я – ноги мыть…

Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
– Носил снаряды солдатам!
Учитель:
– УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
– Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.

Пpибегает Вовочка к отцу:
– Папа! Пpавда, ты не огоpчишься?
– Смотpя из-за чего.
– Да я твой кофе пpолил.
– Да ладно…
– Вот и я о том же! Hо, похоже, твой компьютеp так не думает: т.е. он тепеpь вообще не сообpажает!

Мама – Вовочке:
– Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
– Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?… Пить что ли бросить?… С наркотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?… Подходит учительница, спрашивает:
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает:
– Любочка ты девочка горяченькая?
– Вообще-то да! Когда писаю пар идёт!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово ”Определенно“. Составьте предложение с этим словом.
Маша:
– Небо определенно голубое.
Учительница:
– Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
– Трава определенно зеленая.
Учительница:
– Опять не подходит, трава бывает желтая.
Вовочка:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит я определенно обоср#лся!

Учительница в школе:
– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
Учитель:
– А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вам на слово.
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
– Какое самое злое животное?
Все дети кричат: ”Волк, лев, гепард”, а Вовочка говорит:
– Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
– А как же он какает?
– Вот поэтому он такой и злой.

– Вовочка, почему ты мокрый?
– А мы с Васей играли в собаку.
– Не понимаю…
– А я был деревом!

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
– Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
– Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
– Мам, а он что, сам этого не знает?

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– А разве это не один х%й?
– Я так и сказал.

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
– Мамочка, а я посуду помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а я полы помыл!
– Молодец, Вовочка!
– Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
– Молодец, Вовочка!

Мама:
– Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
– Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

– Вовка ты уроки сделал?! Если нет стану на табуретку и уши надеру.

Учительница спрашивает у Вовочки:
– Вовочка, сколько будет на казахском один?
– Быр.
– Правильно, а сколько будет два?
– Быр, быр.
– Ну а три?
– Быр, быр, быр.
– А сто?
– Ну это долгая история.

Вовочка, запаренный, забегает в класс. Учительница:
– Вовочка! Опять опоздал?! Что ты делал?
– Мммм… Картошку жарил.
– Фу, Вовочка, опять ты врёшь. Садись на место!
Через пять секунд в класс забегает маленькая девочка. Вся красная как помидор, вспотевшая.
Учительница:
– Ну а ты, Картошкина, где была?

В школе Марья Ивановна спрашивает у детей:
– Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит:
– Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает:
– Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит:
– Ну?
– Карлики.
– Почему, Вовочка?
– Ну, я спросил у мамы, она ответила:
– А мне до п@зды…, ну я измерил 70 см получилось.