Анекдотец

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
– Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
– За что? – спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
– Ну что, все понял?
– Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др#чить.

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
– Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
– Нет, аэродромчик.

Вовочкина мама говорит мужу:
– Тебя в школу вызывают – Вовочка разбил окно!
– Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

– Дети, что значит: “Я люблю, ты любишь, он любит?” – спрашивает учительница.
– Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Приходит Вовочка из школы домой – довольный, и прямо с порога:
– Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
– Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
– Сколько ног у страуса?. Я ответил – три.
– Но ведь у страуса только две ноги.
– Да, но все остальные сказали что – четыре.

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
– Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
– Нет. Я свой потерял…
Учительница – Вовочке:
– Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
– Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!

Урок русского языка. Учительница задает задание: – Сочините дети предложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
– Девочка вошла в лес.
– Молодец Машенька, – говорит учительница, – Пять!
– А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
– Не девочка вышла из леса.
– Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
– Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Урок в эстонской школе. – Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
– Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
– Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
– Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
– Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
– Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
– Ну давай Вовочка! Вовочка:
– А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка…Тот, тупо:
– Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
– Сколько будет семью семь?
– Hе слышу.
– Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
– Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
– Hе слышу. Вовочка, громче:
– Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
– Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
– Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
– Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
– Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
– Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: “Мышь залезла в половую щель…” В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
– Мышь в пи@де? Ааааригинально…

Вовочка:
– Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы – между рук?
– А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. – Ваш сын получил двойку!
– Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
– Где ваш сын??? – А я его убил на%#% !!!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
– А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
– Не знаю
Вовочка:
– Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты уже покрасил окна?
– Да, осталось покрасить только рамы.
Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже…

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
– Маша, что тебе понравилось?
– Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
– Петя, а что тебе понравилось?
– Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
– А тебе, Вовочка, что понравилось?
– А мне понравился толстый наркоман.
– Какой ещё наркоман???
– Ну он всё время курил трубку и говорил “ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ”.

Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
– Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь – ложка напoполам. Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
– Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
– Пап, а я еврей или русский?
– А зачем тебе знать? – спрашивает отец.
– Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…
МарьВанна распинается перед пятым “В”:
– Какое это время: “он убирает, она убирает, ты убираешь…”?
Вовочка, задумчиво:
– Должно быть – предпраздничное.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
– Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.
– Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… – не растерялся отец.
– А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы…”. Все старательно пишут, и только вовочка смотрит в окно.
– А ты почему не пишешь?
– Ожидаю секретаршу.

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
– Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
– Возьми две, заодно и нос сделаем.

Учительница в школе:
– Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
– 21593! Учительница ошеломлена:
– И… почему же? Вовочка:
– Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
– В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания “оpо” часто использовалось буквосочетание “pа”. Hапpимеp,“гоpод” -“гpад”,“воpота” – “вpата”…
Встает Вовочка и говоpит:
– А как по-дpевнеpусски “соpока”?

– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Петька, он отличник.

Учительница спpашивает Вовочкy:
– Кто такой Евгений Онегин?
– Hе знаю.
– А Чацкий?
– Hе знаю.
– Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь…
– Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона…
– И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
– А где это?

Учительница:
– Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
– Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
– Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
– НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
– ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
– Здесь, по-русски написано “Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино”!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
– А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
– А вот это Александра Петровна, она уж давно померла…

– Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
– А я сегодня учился свистеть…

– Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
– А неприличные слова повторять можно?
– Конечно, нет.
– Тогда ничего.

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
– Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает:
– Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал – там Березовский. Переключаем на второй – там Явлинский, на третий – там Смоленский, на четвертый – там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать…

Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
– Дай поиграть с твоим совочком!
– Мне мамочка не велела никому давать!
– Тогда я тебе глазик выколю!
– Ну и выкалывай!
– Дай в ведёрочко поиграть!
– Мне мамочка велела никому не давать!
– Тогда я тебе второй глазик выколю!
– Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
– Ты куда?
– А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
“Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу.”

Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
– Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
– Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
– Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:
– Пpосто pак был pядом и все это видел.

Учитель:
– Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
– Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
– Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
– Сам выбиpал!

Отец Вовочки на родительском собрании:
– Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
– Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
– A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
– Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, — дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
– Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
– Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!

Мама говорит Вовочке:
– Сынок, пошли я тебе п@сю помою.
– Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

Маленький Вова спрашивает:
– Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
– Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
– Ааааа, – говорит маленький Вова.
– Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
– Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
– Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
– Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
– Дурак ты, Вовочка!
– Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Вовочка просит маму:
– Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
– Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь…
– Да ты их в сотню заверни!

Вовочка приходит к папе и говорит:
– Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
– Не знаю, а что?
– Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.

– Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
– Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
– Что случилось?
– Hа меня напал вооруженный бандит!
– О, Боже! И что он сделал?
– Отнял домашнее задание…

Прибегает Вовочка к отцу:
– Папа, закрой глазки.
– Зачем?
– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

– Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
– Не помню, мамочка, но я был мячом.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
– А что вы тут делаете?
– Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
– Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик – дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
– Это паника!!!
– ???
– Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: “Их разыскивает милиция”. Вовочка:
– Это вот этих-то и ищете?
– Да! Их самых!
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!

– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
– Да, папа, завтра вызывают тебя…

На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
Вовочка тянет руку:
– МарьВанна! А кто такие “ЕПИ”?
– А где это ты нашёл в стихотворении?
– У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом…“

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой ”Дневник наблюдений за товарищами.“ Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как то очччень невезучий день. Взяток никто не дает, никто ничего не нарушает…. короче денег не надыбал нифига и приперся домой очень злой. Жене своей прям с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся…ну батя ему и говорит:
– Тащи дневник, ща оценки проверять буду…
Мать перепугалась, что папашка ща Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
– Ты в дневник 50р. вложи…
Ну Вовочка сунул в дневник полтос и к папане с дневником на проверку…
Отец смотрит дневник… двойка, другая страница-двойка, дальше опять двойка,дальше страницу переворачивает – там полтос… он его в карман кладет:
– Ну хоть дома все в порядке…

Мама спpашивает Вовочку:
– Сколько бyдет тpи и четыpе?
– Семь.
– А семь и четыpе?
– Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:
– Почему так поздно?
– Переводил старушку через улицу.
– Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
– Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
– Молодцы, вот вам по конфеткe.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
– Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
– А зачем так много народа?
– Старушка сопротивлялась.

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

Отец отчитывает Вовочку:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл… Я прикуривал…

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
– Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
– Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
– А это что х@й что-ли?

Вовочка говорит отцу:
– Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
– Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
– Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
– А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
– Я классовый враг.

После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе…

Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:
– Вовочка, ты опять мечтаешь?!
– Да нет, Марь Иванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?
– Ну что ты, Вовочка, конечно нет!
– Ну, а я так не думаю.
– Почему?
– Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: ”Ты кончил? Ну и козел!!!“

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь – там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
– Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
– Наверное, дети у бабушки, – говорит мама, – давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
– Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Вовочку спрашивают:
– Вовочка, как размножаются ёжики?
– Очень, о-о-очень осторожно…

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
– Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
– Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
– Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

Застолье… Глава семейства – Вовочке:
– Сынок, подай тёте Маше вилочку…
– Это зачем?
– Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
– Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Вовочка спрашивает у мамы:
– Мама а почему невеста всегда в белом?
– Потому что белый цвет – это цвет радости.
– А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
– Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
– А где волшебное слово?
– А по морде?

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
– Вовочка, чем богата Сахара?
– Сахаром.
– Но там же песок?!
– А я что сказал рафиннад?

Класс пишет сочинение на тему: ”Что я сделаю, если мне дадут миллион?“ Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
– Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

– Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.

Вовочка:
– Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет – тогда отец стал высылать на меня алименты.

В детском садике. Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
– Папа, а почему яблоко коричневое? Папа:
– Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
– Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: ”Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!!!“

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись три.

В монастыре, монах Вовочке:
– Молишься ли ты перед едой?
– Heт, моя мама хорошо готовит.

– Вовочка, что хочешь на 1-е Мая? Самолет? Пожарную машину? Космическую станцию?
– НТВ.

2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
– Вовочка!
– A?!
– В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
– Пять.
– Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
– Вовочка!
– А?!
– В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2×2?
– Четыре.
– Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
– Марья Васильевна?
– Че?
– Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) – Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) – Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

Учительница наезжает на Вовочку:
– Это же почерк твоей сестры!!!
– Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
– Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание… Наконец Вовочка:
– Ну как же, братков команда…

Учительница:
– Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
– Старый он уже… Не нужны они ему…

– Значит, Вовочка, тебе не нравится этот хлеб? А вот если бы героям сказки ”Снежная Королева” Каю или Герде дали этот хлеб, они бы ели его с удовольствием!
– Ещё бы!-ответил Вовочка, – Ведь он тогда был свежим!

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
– Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
– Авгyст.
Таня:
– Сентябpь.
Вовочка:
– Когда собака пpивязана.

Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока – антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы – это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
– Ну что нового в школе?
– Да вот учили антонимы!
– А что это такое?
– Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!

Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водится большие ебемоты…
– Да не ебемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево ебобаб…
– Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…