Анекдотец

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб тр@хать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и др#чить.

Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик.

Вовочкина мама говорит мужу:
— Тебя в школу вызывают — Вовочка разбил окно!
— Господи! Сколько же там тех окон? Не школа, а оранжерея какая-то!

— Дети, что значит: “Я люблю, ты любишь, он любит?” — спрашивает учительница.
— Я думаю, — отвечает Вовочка, — что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял…
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
— Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!

Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
— Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? — восклицает она.
— Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу — некому бумаги принести!

Урок русского языка. Учительница задает задание: — Сочините дети предложение со словами: девочка, идти и лес. Поднимает руку Машенька:
— Девочка вошла в лес.
— Молодец Машенька, — говорит учительница, — Пять!
— А теперь дети составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит:
— Не девочка вышла из леса.
— Ты что Вовочка, это не правильно, надо исправить.
— Теперь ничего не исправишь, уже поздно!

Урок в эстонской школе. — Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку:
— Голубой цвет- это цвет нашего балтийского залива!
— Садись Пылку-пять! А дальше? давай Хайку! Хайку:
— Черный цвет- это цвет нашего замечательного эстонского чернозема. Учитель:
— Садись Хайку- тоже пять. Ну кто еще? Тянет руку Вовочка:
— Последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя):
— Ну давай Вовочка! Вовочка:
— А белый цвет- это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку.

Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
— Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка…Тот, тупо:
— Я не слышу, Петр Сергеевич. Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
— Сколько будет семью семь?
— Hе слышу.
— Врешь! А ну, давай поменяемся местами. Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
— Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке?
— Hе слышу. Вовочка, громче:
— Когда вы перестанете ходить тр@хаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
— Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.

Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит:
— Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать.
— Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил:
— Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:
— Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда я продиктовала предложение: “Мышь залезла в половую щель…” В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым, низким голосом:
— Мышь в пи@де? Ааааригинально…

Вовочка:
— Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук?
— А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее ж@па.

Вовочка получил двойку. Папу вызывают в школу. — Ваш сын получил двойку!
— Ну, если еще раз повторится, то я его убью на%#% Через неделю Вовочка снова получил два, после этого неделю не появлялся в школе. Папу вызывают в школу.
— Где ваш сын??? — А я его убил на%#% !!!

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница ему:
— Не знаю
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Летняя практика в школе. Учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты уже покрасил окна?
— Да, осталось покрасить только рамы.
Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже…

Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
— Маша, что тебе понравилось?
— Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
— Петя, а что тебе понравилось?
— Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
— А тебе, Вовочка, что понравилось?
— А мне понравился толстый наркоман.
— Какой ещё наркоман???
— Ну он всё время курил трубку и говорил “ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ”.

Вовочка опять отличился в школе и Марь Иванна пришла к нему домой. Заходит, а там Вовочка и отец хлебают щи деревяными ложками из одной лоханки. Учительница говорит:
— Вовочка матерился в школе нецензурными словами и вообще вёл себя ужасно! Примите меры! Вовочка наклоняет голову отец облизывает ложку и как даст Вовочке по голове этой ложкой. Хрясь — ложка напoполам. Вовочка медленно отрывая глаза от тарелки говорит:
— Ну что му@ак нарисовался перед со@кой, теперь хр@@м будеш щи хлебать.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Пап, а я еврей или русский?
— А зачем тебе знать? — спрашивает отец.
— Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить…
МарьВанна распинается перед пятым “В”:
— Какое это время: “он убирает, она убирает, ты убираешь…”?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предпраздничное.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
— Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка.
— Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… — не растерялся отец.
— А ты ее, судя по всему, тр@хнуть собрался?

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы…”. Все старательно пишут, и только вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Лепят Машенька и Вовочка снеговика, тут Вовочка говорит:
— Пойду домой схожу морковку возьму. Машенька:
— Возьми две, заодно и нос сделаем.

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь:
— 21593! Учительница ошеломлена:
— И… почему же? Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
— В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания “оpо” часто использовалось буквосочетание “pа”. Hапpимеp,“гоpод” -“гpад”,“воpота” — “вpата”…
Встает Вовочка и говоpит:
— А как по-дpевнеpусски “соpока”?

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

Учительница спpашивает Вовочкy:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Hе знаю.
— А Чацкий?
— Hе знаю.
— Та-ак, значит, ты y нас ничего не знаешь…
— Почемy ничего? Шваpценеггеpа знаю, Сильвестpа Сталлоне, Чака Hоppиса, Майкла Джексона…
— И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
— А где это?

Учительница:
— Дети, кто знает, кем был Буратино по национальности?
Девочка тянет руку:
— Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
— Молодец ПЯТЬ!
Вовочка, гневно орет на весь класс:
— НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был КАВКАЗЕЦ!
Учительница:
— ПОЧЕМУ?!
Вовочка размахивая книгой:
— Здесь, по-русски написано “Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино”!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
— А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач…
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
— А вот это Александра Петровна, она уж давно померла…

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

— Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
— А неприличные слова повторять можно?
— Конечно, нет.
— Тогда ничего.

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
— Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает:
— Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал — там Березовский. Переключаем на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать…

Играет Вовочка в песочнице, подходит к нему плохой мальчик и говорит:
— Дай поиграть с твоим совочком!
— Мне мамочка не велела никому давать!
— Тогда я тебе глазик выколю!
— Ну и выкалывай!
— Дай в ведёрочко поиграть!
— Мне мамочка велела никому не давать!
— Тогда я тебе второй глазик выколю!
— Ну и выкалывай! И Вовочка отправился домой. Злой мальчик спрашивает:
— Ты куда?
— А когда стемнеет мне мамочка велела отправляться домой!

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
“Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу.”

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:
— Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:
— Ее кит тp@хнyл! Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:
— Пpосто pак был pядом и все это видел.

Учитель:
— Вовочка, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?
— Мне очень жаль, ПалСтепаныч, но я тоже не знаю.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка:
— Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо):
— Сам выбиpал!

Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется…

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
— A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
— Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, — дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
— Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
— Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!

Мама говорит Вовочке:
— Сынок, пошли я тебе п@сю помою.
— Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся!

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова.
— Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати. (Вовочка посеpедине.) Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет. Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой нa паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
— Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
— Дурак ты, Вовочка!
— Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Вовочка просит маму:
— Скинь мне (с балкона) 62 копейки!
— Ой, да они ж рассыпятся, не собирёшь…
— Да ты их в сотню заверни!

Вовочка приходит к папе и говорит:
— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
— Не знаю, а что?
— Теперь знай: на всю кухню и половину прихожей.

— Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
— Нет, боится, что папа пропьет кровать.

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
— Что случилось?
— Hа меня напал вооруженный бандит!
— О, Боже! И что он сделал?
— Отнял домашнее задание…

Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа, закрой глазки.
— Зачем?
— Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

— Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
— Не помню, мамочка, но я был мячом.

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
— Это паника!!!
— ???
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: “Их разыскивает милиция”. Вовочка:
— Это вот этих-то и ищете?
— Да! Их самых!
— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь сожру!

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, завтра вызывают тебя…

На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
Вовочка тянет руку:
— МарьВанна! А кто такие “ЕПИ”?
— А где это ты нашёл в стихотворении?
— У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом…“

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой ”Дневник наблюдений за товарищами.“ Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.

Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как то очччень невезучий день. Взяток никто не дает, никто ничего не нарушает…. короче денег не надыбал нифига и приперся домой очень злой. Жене своей прям с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся…ну батя ему и говорит:
— Тащи дневник, ща оценки проверять буду…
Мать перепугалась, что папашка ща Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
— Ты в дневник 50р. вложи…
Ну Вовочка сунул в дневник полтос и к папане с дневником на проверку…
Отец смотрит дневник… двойка, другая страница-двойка, дальше опять двойка,дальше страницу переворачивает — там полтос… он его в карман кладет:
— Ну хоть дома все в порядке…

Мама спpашивает Вовочку:
— Сколько бyдет тpи и четыpе?
— Семь.
— А семь и четыpе?
— Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.

Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфеткe.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.

Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…

Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
— Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
— Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
— А это что х@й что-ли?

Вовочка говорит отцу:
— Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
— Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
— А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.

После долгих раздумий, Вовочка всё-таки решил подойти к папе…

Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:
— Вовочка, ты опять мечтаешь?!
— Да нет, Марь Иванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?
— Ну что ты, Вовочка, конечно нет!
— Ну, а я так не думаю.
— Почему?
— Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: ”Ты кончил? Ну и козел!!!“

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя нет своей?!

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.
— Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет.
Вовочка шепотом Леночке:
— Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

Вовочку спрашивают:
— Вовочка, как размножаются ёжики?
— Очень, о-о-очень осторожно…

Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит:
— Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке:
— Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запхал. Вовочка:
— Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра@ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама а почему невеста всегда в белом?
— Потому что белый цвет — это цвет радости.
— А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!

Останавливает Вовочка на улице прохожего и спрашивает его:
— Слышь, закурить есть? Тот удивлённо:
— А где волшебное слово?
— А по морде?

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафиннад?

Класс пишет сочинение на тему: ”Что я сделаю, если мне дадут миллион?“ Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

В детском садике. Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний Вовочка сзади. Вовочка ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
— Папа, а почему яблоко коричневое? Папа:
— Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы Вовочка спрашивает:
— Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Вовочку выгнали из кабинета за то, что он п@рнул у доски. Вовочка стоит у двери и думает: ”Где логика? Где разум? Меня выгнали, а сами остались!!!“

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись три.

В монастыре, монах Вовочке:
— Молишься ли ты перед едой?
— Heт, моя мама хорошо готовит.

— Вовочка, что хочешь на 1-е Мая? Самолет? Пожарную машину? Космическую станцию?
— НТВ.

2 апреля, 2001 год. Урок математики. Марья Васильевна:
— Вовочка!
— A?!
— В ж#пе нога! Встань когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2X2?
— Пять.
— Нет Вовочка, не выйдет из тебя математика, садись лоботряс.
3 апреля, 2001 год. Место действия тоже.
— Вовочка!
— А?!
— В ж#пе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет 2×2?
— Четыре.
— Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2001 год. Урок математики.
— Марья Васильевна?
— Че?
— Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь!

Сидит за столом семья (В)овочка его брат их мама и папа. Все дружно кушают кашу. Мама не доев кашу отправляеться в комнату, а папа доев кашу идет за ней. Вовочка который нехотя кушает кашу, через пять минут бросает ложку в тарелку, где еще находиться большая половина каши и отправляеться за родителями в комнату. Брат спокойно ест кашу. И вдруг вбегает Вовочка, и начинает есть кашу усиленно аж захлебываясь. Брат Вовочки не в понятках:
(Б) — Что случилось? Неужто кашу так полюбил за 5 минут-то?
Вовочка с круглыми глазами и дрожищим голосом говорит:
(В) — Там папа того, кто плохо ест, в ж@&у еб&т.

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь. Экскурсия начальной школы. Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание… Наконец Вовочка:
— Ну как же, братков команда…

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

— Значит, Вовочка, тебе не нравится этот хлеб? А вот если бы героям сказки ”Снежная Королева» Каю или Герде дали этот хлеб, они бы ели его с удовольствием!
— Ещё бы!-ответил Вовочка, — Ведь он тогда был свежим!

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
— Авгyст.
Таня:
— Сентябpь.
Вовочка:
— Когда собака пpивязана.

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает:
— Ну что нового в школе?
— Да вот учили антонимы!
— А что это такое?
— Ну… Если такому жлобу как ты надеть очки, то получится антоним!

Вовочку поднимают на уроке географии:
— Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
— На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
— Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
— Там водится большие ебемоты…
— Да не ебемоты, а бегемоты!!
— А еще там растет большое дерево ебобаб…
— Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал…