Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету
со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам
показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный
стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие
безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку
заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала
звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит
еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой
инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез,
тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны.
Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который
оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце.
Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все.
В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты
(голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила?
А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка,
на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бл@, говорю – нога дергается! Ой, e$ твою, где нога и где ты?
Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где?
Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем
и быстренько отслаивают скальп – видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой
припер и забыл про него! Завожу-завожу… Нет, Люська замуж вышла только в марте!
Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело… Михалыч, тут вот подкрути…
Да… Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э… коловоротик с винтом – таким в мезозое
кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе!
(В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса…
Короче, японцы делают первый надрез – наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом
показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: – Ну и как это людям показывать? Мало того,
что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!