Слово “Жопа”

Жопа

“Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать”.
Юрий Олеша как-то сказал:
– Ничего не видел смешнее, чем написанное слово “жопа”.

* * *

Приходит бабка к врачу.
– Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
– А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
* * *
Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:
Ну, что сказать про нашего Прокопа?
Большой талант, но вдвое больше жопа.
Б.Кемсун. Из сборника Е.Эткинда

* * *

Молодой парень обращается к приятелю:
– Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли? Друг внимательно посмотрел.
– Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?
– Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?

* * *

Поезд- Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке. o
– Мань, давай!
– Ой, Вань, я боюсь – грузин увидит.
– Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну- он даже и не заметит!
– Ну попробуй!
Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню.. Проходит полчаса.
– Мань! Давай еще.
– Ой, Вань, я боюсь – он увидит.
Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.
– Мань! Давай еще!
– Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!
Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:
– Слушай, дорогой! Моя жопа тебе-ромашка, что ли?! “Любит- не любит…”

* * *

Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:
– Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.

* * *

Выползают из земли два червяка:
– Здравствуй, я – Вася. А ты кто?
– А я – твоя жопа!

* * *

На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:
– Какие у вас прекрасные зубы!
– Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?
– Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!

* * *

Русский ум изобретет,
К зависти Европы,
Так, что водка потечет
Прямо в рот из жопы.
Д.Бедный

* * *

Жизнь на радость нам дана.
Жопа – фабрика говна.
Азбука

* * *

Как на Кировском заводе
Заливали конуса.
Мастер бегает по цеху,
Рвет на жопе волоса.
Частушка

* * *

Эпиграмма на Павла Нилина:
В мозгу у Павла Нилина
Всего одна извилина,
И та от Яна Сажина
Из жопы пересажена.
Теперь у Яна Сажина
На этом месте скважина.
Из сборника Е.Эткинда. 1949 г.

* * *

ПОГОВОРКИ:

Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.
Темно, как в жопе у негра.
На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.
На бесптичье и жопа – соловей.
Здравствуй, жопа. Новый год!
Без мыла влезть в жопу.
Оттянуть глаз на жопу.
Пристал, как банный лист к жопе.
Спящая жопа – барыня.

* * *

Ой, скандал на всю Европу,
Темнота мы, темнота!
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не та.

Но не плачь, я точно знаю,
Будет все наоборот:
Наша партия родная
Нам другую подберет

Другой вариант:
Насмешили всю Европу,
Показали простоту:
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Фольклор. Эти частушки появились после Октябрьского Пленума 1964 г.

* * *

Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:
– Вы знаете у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она ве войдет в поезд. Другой говорят:
– А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную – все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: “Мы чехлы от танков не принимаем”.
А третий говорит:
– А у моей жены глаза голубые.
– При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.
– Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.
– Да ты что, ебнулса? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?
– Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые…
– Да что ты все про глаза?
– А остальное все у нее – жопа.

* * *

Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и вдет. Качают, качают… А вода все идет и идет… бежит мальчишка:
– Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!

* * *

Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: “Темно-т-то, к-как у н-вегра в ж-ж-жопе”
Старая лифтерша запричитала: “Ой, кто пришел! Вы смотрите, ахку-ратиеньхо, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть…” Затем продолжает, еще более умиленно: “Все-то он у нас знает, везде-то он бывал…”

* * *

Разговаривают две матери.
– А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!

* * *

У врача в кабинете.
– Доктор, у меня что-то в жопе шуршит. Врач посмотрел.
– Так у вас там, молодой человек, газета!
– Правда?
– Да, нет, “Известия”.

* * *

“Живут они “вразножопицу”.
Подмечено Виктором Астафьевым

* * *

Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.
– У тебя бумажка есть? – спрашивает он у второго.
– А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.

* * *

– Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?
– Советская машинка для жужжания в жопе.

* * *

Не могу я утерпеть,
Чтобы жопой не вертеть,
Вот какая сатана –
Так и вертится сама.
Частушка

* * *

Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: “Хватит и пяти”.

* * *

Искусству нужен Жорж Мдивани,
Как жопе нужен гвоздь в диване.

Искусству нужен Н.Вирта,
Как жопе запах изо рта.

Искусству нужен чтец Каминка,
Как жопе третья половинка.

* * *

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * *

Не разогнуть рабам колен,
покуда плеть нужна холопу:
нам ветер свежих перемен
всегда вдували через жопу
И.Губерман

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:
– Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?
– Знаю, Михаил Аркадьевич!
– А знаешь, за что я тебя люблю?
– Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?
– За твою жопу!
– Ой, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!
– А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?
– Ну и за что же? – игриво спрашивает буфетчица.
– За ее улыбку!

* * *

ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА:

Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!
Вл.Вишневский