Немаров Дот Ком

Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала а сказала:
— Люблю.
— И что?
— И всё! Придёшь в полночь с вещами. И попрошу не опаздывать!
Мы прошлись немного. За углом она меня лизнула. Быстро и точно. Спросила:
— Чего ещё?!
— Ничего…
— Ну, и всё! Ишь какой! Ему дай волю. Смотри у меня! Сидеть! Есть!
Присели. Поели немного.
Она положила на меня голову, живот и все лапы:
— Спать!.. Хочешь?
— Нет…
Читать далее →

— А вот мне.. А вот я.. — пробивался сквозь гогот Саня. — Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! — загоготали все. — Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? — надулся Саня.
— Рассказывай уже. — разрешила компания.
— Значит так. — набрал воздуха рассказчик. — Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. — восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот — рассказывает анекдот. — подхватил Иван. — Пацан сказал — пацан сделал. Не басню, не стишок… А-нек-дот.
— Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. — похвалил Степан.
— Обязателен как подоходный налог. — кивнул Толик.
Читать далее →

На Багамских островах , для туристов придумали развлечение. В море огораживают небольшой участок , помещают туда много акул ( как правило лимонных ) и желающие , заплатив денежку , могут погрузиться и покормить акул вручную , без клеток и прочих «ненужностей». Лимонная акула небольшого размера , да и не агрессивная вовсе , съесть человека она не может никак . Так же организаторы утверждали , что если акулу кормить , то она не только на вас не нападёт , а будет вам ласковее кота и преданней собаки . Организовали это в конце 2006 года . Всего за один год , от укуса акул пострадало более 150 человек . Однако пыл туристов-экстремалов это не поубавило. Так же произошло с Дэрэном и Эмми Уорсами.

Молодые вместе погрузились в воду и начали кормить «дружелюбных» акул . Одна из акул укусила парню ногу … Надо сказать укусила очень неудачно . Рана зажила , а повреждённые нервные окончания вывернули Дэрэну пальцы и ступню . Нога потеряла чувствительность . Сейчас парень ходит на костылях . Скорее всего Уорс больше не будет кормить акул , а может и нормально ходить тоже …

Читать далее →

1. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

2. Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим — каждый о своем…

3. Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.

4. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
Читать далее →

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот
как раз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел…..

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________
Читать далее →

СОСТАВ
1 лист тонкого лаваша, 200~300г лосося (кеты, горбуши) холодного копчения, 100~150г сливочного масла, 0,5 стакана 15~20%сливокВ блендере взбить рыбу, масло (комнатной температуры) и сливки.
При отсутствии блендера рыбу можно два-три раза пропустить через мясорубку, а потом взбить с маслом и сливками.
При необходимости подсолить. Так же можно добавить по вкусу специи.
Читать далее →