Немаров Дот Ком

— А вот мне.. А вот я.. — пробивался сквозь гогот Саня. — Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! — загоготали все. — Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? — надулся Саня.
— Рассказывай уже. — разрешила компания.
— Значит так. — набрал воздуха рассказчик. — Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. — восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот — рассказывает анекдот. — подхватил Иван. — Пацан сказал — пацан сделал. Не басню, не стишок… А-нек-дот.
— Мог ведь и сплясать заместо анекдота, ан нет. Целеустремлен как эсэс двадцать. Тверд в решении как гранит постамента. — похвалил Степан.
— Обязателен как подоходный налог. — кивнул Толик.
Читать далее →

На Багамских островах , для туристов придумали развлечение. В море огораживают небольшой участок , помещают туда много акул ( как правило лимонных ) и желающие , заплатив денежку , могут погрузиться и покормить акул вручную , без клеток и прочих «ненужностей». Лимонная акула небольшого размера , да и не агрессивная вовсе , съесть человека она не может никак . Так же организаторы утверждали , что если акулу кормить , то она не только на вас не нападёт , а будет вам ласковее кота и преданней собаки . Организовали это в конце 2006 года . Всего за один год , от укуса акул пострадало более 150 человек . Однако пыл туристов-экстремалов это не поубавило. Так же произошло с Дэрэном и Эмми Уорсами.

Молодые вместе погрузились в воду и начали кормить «дружелюбных» акул . Одна из акул укусила парню ногу … Надо сказать укусила очень неудачно . Рана зажила , а повреждённые нервные окончания вывернули Дэрэну пальцы и ступню . Нога потеряла чувствительность . Сейчас парень ходит на костылях . Скорее всего Уорс больше не будет кормить акул , а может и нормально ходить тоже …

Читать далее →

1. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.

2. Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим — каждый о своем…

3. Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.

4. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина.
Читать далее →

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь…. Вот
как раз и конец рабочего дня наступит….
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел…..

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.
_______________
– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!
_______________
Читать далее →

СОСТАВ
1 лист тонкого лаваша, 200~300г лосося (кеты, горбуши) холодного копчения, 100~150г сливочного масла, 0,5 стакана 15~20%сливокВ блендере взбить рыбу, масло (комнатной температуры) и сливки.
При отсутствии блендера рыбу можно два-три раза пропустить через мясорубку, а потом взбить с маслом и сливками.
При необходимости подсолить. Так же можно добавить по вкусу специи.
Читать далее →

Есть телки, их сколько ни еби — всегда мало. А бывают такие, что и кончают, только по шейке погладишь, или там, покусаешь сосок. Наташа была из таких. Она работала в «юнайтед дистрибьюшн». Она старший менеджер. У неё послушный коллектив. Трое мужчин разного возраста и две женщины. Никто не знает про её слабость. Ну, что Наташа течёт и тает, едва ощутит чужую руку. Разумеется, все бы пользовались этой слабостью. И было б уже не до карьеры видимо. Ну что это за начальник, которого каждый выебать может? На работе должна быть дисциплина и порядок. Так считала Наташа.
А потом к ним в отдел взяли Серёжу. Он был студентом третьего курса сельхозакадемии. Он пришел в их компанию, потому-что они продавали зерно и гумус. Практика хуле. Наташа вызвала стажера к себе в кабинет и давай инструктировать. Как на звонки отвечать, да что клиенту говорить. А сама подальше от парня держится, чтоб он не потрогал не дай бог. Благо, есть за что.
А Серёже было похуй на все звонки. Он вообще был довольно разъебаистым молодым человеком. И учился он плохо. Больше водку попивал с друзьями, да девок общажных пёр. Вот он смотрит на Наташу, а сам и не слушает, что говорит она. А хуй возьми да и встань. Что ж, бывает. И видит, что-то волнуется начальница, краснеет да дрожит. У Серёжи-то опыт большой уж. Сразу смекнул студент — недоёб у тётеньки. Нет, не стал он Наташу трогать за всякое, или кусать сосок. Подошёл. Брюки снял. Засунул. В рот. Выебал. Ну потом уж и трусы с неё стянул. И туда оформил. И в жопу напоследок. Да что тут скажешь, остался Серёжа на этой работе. А через полгода фирма обанкротилась.

Какое-то время у меня был маленький такой гаражный автосервис. Крутили мы там гайки вдвоем с приятелем, занимаясь по большей части межгоночным обслуживанием спортивных машин, но не брезговали сшибить копеечку и на гражданских. Наверное, стоит как-нибудь написать серию рассказов про автомехаников – поскольку забавных историй происходило множество, но сейчас речь пойдет не об этом. Автосервис наш просто к слову пришелся, поскольку все произошло, когда мы возвращались оттуда.
Читать далее →

«Москва, улица Садовая, дом 25, Корнееву Алексею Игнатьичу.

Милый брат мой, Алексей Игнатьевич, дошли до нас слухи, что Вы собираетесь усадьбу нашу родовую почтить своим визитом, да не одни, а с девицею, о коей молва нехорошая ходит. Дескать, девица та погрязла во грехе блядском, да сожительствует с Вами незаконно, бросая тень на наш род.
Батюшка гневаться изволит, мрачен ходит пятый дён, и приказал нашему дворнику Степану стрелять в Вас солью, ежели вы прибудете в сопровождении сей девицы. Матушка тоже сердится, но всё больше молчит. А третьего дня ходила к бабке Агриппине, что в Заречье живёт, да та ей присоветовала заговорами Вас излечивать, от бесовского искушения. Матушка жабу вчера в ступе крошила, да шептала при этом слова страшные, к одной истине сводящиеся: чтоб хуй у Вас бородавками покрывался, да струпьями отвратительными, каждый раз, как только Вы изволите приблизиться к девице сей, с целью овладеть ею на простынях льняных, что матушка по каталогу «Отто» заказывала.
Считаю своим долгом предупредить Вас о происходящем, а уж там воля Ваша, братец.
Кланяюсь Вам низко, брат ваш младший Андрей Игнатьевич.
Читать далее →