Немаров Дот Ком

Водитель такси был словоохотлив.
— Домой везти? Не удивляйся — я тебя уже подвозил раз — помню.
Ты, ведь, игрушками торгуешь? Хорошее дело! Сейчас много игрушек всяких.
И красивые, и ходят и разговаривают.
А, вот я тебе про одну игрушку расскажу.

Алешке — моему двоюродному брату — пять лет тогда исполнилось. И он со двора привел мальчишек к себе на день рождения. Времена простые были.
Кто-то из них сразу пошел в гости, а один забежал домой за подарком.
Просто из своих игрушек что-то выбрать.
Принес плюшевого зайца.
Читать далее →

психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы — троллейбус. Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы — метро. Хорошего вечера…

YYY (16:34:02 28/02/2008)
Вчера вечером у одного мальчика дома была. Он мне объяснял чё такое интранет. А я…училась пользоваться. И…так радовалась, когда он мне нарезал фильмы скаченые с осла. Главное бы ему не сказал никто кем я работаю….
….
YYY (16:35:42 28/02/2008)
пару раз чусть не запалилась…перекид ывать папки начала в тоталКомандере с помощью кнопки f6. Но…от….не поял чё я делаю. А я сказала…ой…а это чё за прога??? Мол….нитуда попала. Он оказывается толалом не пользуется, им брат его пользуется, когда комп его чинит.
…
Читать далее →

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну или Сексом.
Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: «О Май Год! — говорит. — Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!»
Хотя, может быть, он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики — они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса.
У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с Макдональдсами, и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.
Читать далее →

Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Идет суд.
Cудья: — Вы знаете этого человека?
Подсудимый: — Нет.
Судья: — А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?

Скажите пожалуйста, Вы москвич?
— Нет, я русский…
Читать далее →