Немаров Дот Ком

Если ваше имя Оля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вика — значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня — вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся — рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Маша — не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша — бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна — ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Юля — мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира — содрогнется вся квартира.
Если ваше имя Инна — с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша — что же, в уши — значит в уши.
Если ваше имя Вова — поищи себе другого.

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам? Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут десятого, только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в офисе?
Читать далее →

Прислал Shesternin

— Это безумие! Правы военачальники — нужно поворачивать, — так думал Александр Македонский, глядя со спины своего коня на огромное войско персов, в боевом порядке ожидающее на другом берегу реки. Взгляд его скользнул по своей армии, казавшейся ничтожно малой на фоне полчищ Дария. — Да, нужно отступать…

— Что будем делать? — Филипп с надеждой смотрел на Леонида, который был признанным заводилой в их компании. Именно он повел сегодня его и Клита поиграть в оливковую рощу. Кто же знал, что их давние враги — Диодор и его шайка — будут поджидать здесь, ухмыляясь, в предвкушении расправы. Трое против пяти — не самый лучший расклад, особенно если учесть немалый вес и высокий рост самого Диодора.
Щуплый восьмилетний Леонид, прищурив глаза, рассматривал противников. Он был на год младше и Филиппа, и Клита, но решения принимал всегда только он. Бежать? — а как потом смотреть в глаза отцу, который сейчас в армии Александра бьется с персами?
— Интересно, — внезапно пришла мысль, — а что на его месте сделал бы сейчас сам Александр Великий? Он подумал…
Читать далее →

— Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «Я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «Может, чайку выпьем»? Канешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот «Как ты вкусно пахнешь», «Какие у тебя волосы». Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
— Родители дома?
— Да.

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.
Читать далее →

1. Герой выезжает на зеленой машине, но приезжает почему-то на коричневой. Хотя в пути машину не менял.

2. Если кто-то отрывает маленькую бумажку, то передает уже целый лист.

3. Если герой закуривает сигарету, то через 20 секунд тушит окурок.

4. Если он разливает бутылку водки в два стакана, то в пол-литровой бутылке остается еще граммов 350. Возможно, чтобы опохмелиться.
Читать далее →