Немаров Дот Ком

Не мытьем так катаньем пытаются заставить обожраться и, когда им это удается, удаляются с чувством исполненного долга. А если не удается, то начиаются бесконечные интриги и подозрения…

Каждый раз после крупных авиапроисшествий, в этих ваших интернетах поднимается обычная волна поноса. Эксперты из рыбного отдела расследуют пилотирование, видеогеймеры симулируют сваливание и учат пилотов летать, артисты балета пишут планы развития авиапрома, контуженные ищут НЛО в кадрах, патриоты бомбят Берлин, антипатриоты радуются очередному провалу в России. Всё по программе, после каждого ЧП, те же морды, те же декорации, как городок в табакерке, ключик поверни и зазвенели колокольцы. (c) maxhokom

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Читать далее →

В автобусе:
— Девушка, вы, наверное балерина?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь.

Жена — коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели. Пельмени хранить не где, жрать хочу, помираю.

— Сколько же вам лет, дедушка?
— 156…
— А ведь вы и пьете, и курите, как паровоз…
— И пью, и курю, иначе вообще никогда не сдохну!