Легенды преступного мира. Кто Вы, мистер Купер?

kuper1Дэн Купер является самым таинственным преступником ХХ века. Он воплотил в жизнь мечту миллионов – «чтобы у нас все было и нам за это ничего не было», но так и остался неизвестным. До сих пор никто не знает, кем он был, какого его настоящее имя, и самое главное — что с ним стало.

Достоверно известно только как он выглядел и во что был одет. Очевидцы отмечали его оттопыренные уши, тонкие губы, карие глаза, широкий лоб и редеющие волосы. Описывали, что одет он был довольно консервативно и неброско: черный плащ, черный костюм, тонкий галстук и фетровая шляпа на голове. Когда 24 ноября 1971 года он покупал за 18 долларов 52 цента авиабилет до Сиэтла в аэропорту Портленда, то назвался Дэном Купером.
То время было порой «непуганых авиаторов», проблемы воздушного терроризма еще не существовало, поэтому никому не приходило в голову пропускать пассажиров через рамку металлоискателя, а их вещи через рентгеновскую установку. Благодаря этому Купер быстро и без проволочек прошел контроль и занял свое место «18С» рейса 305 компании Northwest Airlines (NWA), совершающего перелет из Портленда в Сиэтл.
Еще до того как загудели турбины и самолет тронулся с места, Купер попроси проходившую мимо 23-летнюю стюардессу Флоренс Шаффнер принести ему бурбон. В этом тоже не было ничего необычного, многие пассажиры скрашивают себе воздушное путешествие дозой алкоголя. И даже когда пассажир с места «18С» засунул Шаффнер записку в карман, когда она ставила стакан с бурбоном ему на столик, тоже не было ничего экстраординарного. Не раз скучающие пассажиры, старались развлечь себя в полете легким флиртом с очаровашкой Флоренс и совали ей записки. Поэтому она ничем не выразила своих эмоций и не стала доставать послание. И тут пассажир негромко произнес: «Лучше прочтите записку мисс». И какое-то шестое чувство подсказало стюардессе, что именно так ей и следует поступить.
«У меня в портфеле бомба, – было написано в записке печатными буквами. – В случае необходимости я готов ее взорвать. Я хочу, чтобы вы сели рядом со мной. Это ограбление».
Читать далее →

История…

Жил был один менеджер по продажам. Задумал устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Кормушка

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!
Читать далее →

ЖИВОТНОЕ

Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
— Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… — Интересуюсь … на всякий случай…
— А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
— Черепашка моя.
— А, А чего она, ну.. волосатая?
— Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно… Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
— Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
— Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую траву взял, когда решил . черепашку того.. мехом?
Читать далее →

Пословицы

1. КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ — ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ — ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ — ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО — ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ — ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ — СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

27-ми летие

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-ми летие?!