Немаров Дот Ком

—————————
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
—————————
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: —
1: Поставят пропуск…
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь???
—————————
Читать далее →

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткоректная Негросучка. А пожелание «С Новым годом» превращается в брутальное «Говно с дымом».

Вот и мы попали в ЕДИНЫЙ РЕЕСТР доменных имен, указателей страниц сайтов в сети «Интернет» и сетевых адресов, позволяющих идентифицировать сайты в сети «Интернет», содержащие информацию, распространение которой в Российской Федерации запрещено. Вот сюда можно сообщать о неподобающем контенте найденном в интернете.

ЗАПРЕЩЕНА информация о способах, методах разработки, изготовления и использования наркотических средств, психотропных веществ и их прекурсоров, местах приобретения таких средств, веществ и их прекурсоров, а также о способах и местах культивирования наркосодержащих растений.
ЗАПРЕЩЕНА информация о способах совершения самоубийства, а также призывов к совершению самоубийства.
ЗАПРЕЩЕНА информация по организации и проведению азартных игр.
ЗАПРЕЩЕНЫ материалы с порнографическими изображениями несовершеннолетних и (или) объявлений о привлечении несовершеннолетних в качестве исполнителей для участия в зрелищных мероприятиях порнографического характера.
ЗАПРЕЩЕНА информация, содержащая предложения о розничной продаже дистанционным способом алкогольной продукции, и (или) спиртосодержащей пищевой продукции, и (или) этилового спирта, и (или) спиртосодержащей непищевой продукции, розничная продажа которых ограничена или запрещена.
ЗАПРЕЩЕНА информация, направленная на склонение или иное вовлечение несовершеннолетних в совершение противоправных действий, представляющих угрозу для их жизни и (или) здоровья либо для жизни и (или) здоровья иных лиц, а также информация о несовершеннолетнем, пострадавшем в результате противоправных действий (бездействия).

Вот эта ссылка https://nemarov.com/?p=3214 из-за которой мы попали в блок. Контент был удален и написано письмо zapret-info@rkn.gov.ru с просьбой удалить нас из списка. Пока все обошлось  🙂

Если у нас обнаружится что-то непотребное, то сообщайте комментарием в разделе «Быстрый доступ» пункт «Запрещено», будем чистить.

Всем удачи и хорошего отдыха  (:beach:)

— Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
— Пух! Это же мухи!!!!!!

Дэн Купер является самым таинственным преступником ХХ века. Он воплотил в жизнь мечту миллионов – «чтобы у нас все было и нам за это ничего не было», но так и остался неизвестным. До сих пор никто не знает, кем он был, какого его настоящее имя, и самое главное — что с ним стало.

Достоверно известно только как он выглядел и во что был одет. Очевидцы отмечали его оттопыренные уши, тонкие губы, карие глаза, широкий лоб и редеющие волосы. Описывали, что одет он был довольно консервативно и неброско: черный плащ, черный костюм, тонкий галстук и фетровая шляпа на голове. Когда 24 ноября 1971 года он покупал за 18 долларов 52 цента авиабилет до Сиэтла в аэропорту Портленда, то назвался Дэном Купером.
То время было порой «непуганых авиаторов», проблемы воздушного терроризма еще не существовало, поэтому никому не приходило в голову пропускать пассажиров через рамку металлоискателя, а их вещи через рентгеновскую установку. Благодаря этому Купер быстро и без проволочек прошел контроль и занял свое место «18С» рейса 305 компании Northwest Airlines (NWA), совершающего перелет из Портленда в Сиэтл.
Еще до того как загудели турбины и самолет тронулся с места, Купер попроси проходившую мимо 23-летнюю стюардессу Флоренс Шаффнер принести ему бурбон. В этом тоже не было ничего необычного, многие пассажиры скрашивают себе воздушное путешествие дозой алкоголя. И даже когда пассажир с места «18С» засунул Шаффнер записку в карман, когда она ставила стакан с бурбоном ему на столик, тоже не было ничего экстраординарного. Не раз скучающие пассажиры, старались развлечь себя в полете легким флиртом с очаровашкой Флоренс и совали ей записки. Поэтому она ничем не выразила своих эмоций и не стала доставать послание. И тут пассажир негромко произнес: «Лучше прочтите записку мисс». И какое-то шестое чувство подсказало стюардессе, что именно так ей и следует поступить.
«У меня в портфеле бомба, – было написано в записке печатными буквами. – В случае необходимости я готов ее взорвать. Я хочу, чтобы вы сели рядом со мной. Это ограбление».
Читать далее →

Жил был один менеджер по продажам. Задумал устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

Читать далее →

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению — сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, «птички хотят есть а не могут, а это жалко», и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон…

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь — впервые видел недоумение на морде птицы!
Читать далее →