Немаров Дот Ком

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти черезкитайские методы? если
вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пиздуй в бухгалтерию
с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже
рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать
мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним
единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас
удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка
кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все
устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пиздуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно
слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки
зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко )

Прислал Shesternin

Хоть на Руси и считается, что «порядочная» девушка почему-то обязательно должна быть гордой и неприступной, но мы-то с вами прекрасно понимаем, что «плохие» девчонки гораздо привлекательнее. Ведь именно они имеют обыкновение вырядиться таким образом, что любой, даже самый флегматичный, мужчина, вывернув голову, будет долго провожать взглядом прошедшею мимо него секс-штучку.

Однако — стоп! Попробуй взглянуть на это дело с другой стороны. Ты только представь, как ты будешь себя чувствовать, если рядом с тобой где-нибудь в дорогом респектабельном ресторане окажется дива в полупрозрачной кофточке, под которой нарочито демонстрируются все ее прелести без традиционного белья? Только такая девчонка способна шепнуть тебе перед дверью квартиры вашего общего приятеля, куда вы были приглашены в гости, что она «случайно» забыла надеть трусики… Что тебя ждет? После этого ты будешь весь вечер неспособен улавливать нить разговора и думать только об «этом».
Читать далее →

Любовь — настолько ядерная субстанция, что, проникая в сердце, распространяется электрическим разрядом по всему организму и сопровождается определёнными симптомами.

У любви, как и у каждой болезни, есть свои стадии, которые иногда протекают с обострениями, начиная от инкубационного периода и заканчивая всепоглощающим чувством. А потом обычно происходит одно из двух: либо любовь поглощает человека и сажает его в лифт, который везет его на седьмые небеса, либо берёт верх человеческое Эго, но тогда уже с летальным исходом для чувства. Любовью невозможно заразиться воздушно-капельным путём и она не достигает масштабов эпидемии, но от неё ещё не придумали вакцины. Поэтому симптомы LOVE-болезни необходимо знать. Особенно симптомы мужской влюблённости, чтобы вовремя выявить и воспользоваться мужской слабостью.

1. В традиционных разговорах в мужской курилке, когда в очередной раз обсуждается женская глупость и полное отсутствие логики, он вдруг бросает реплику: «Не все женщины одинаковые», чем вызывает на себя десяток недоумевающих зрачков с дымовой завесы.
Читать далее →