Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг з депутатами Партії Регіонів.
Приїхавші рятувальники виявили, що місцеві жителі вже встигли всіх поховати.
— І що, геть всі загинули?
— Ага. Деякі намагалися переконати нас, що ще живі, але ви ж знаєте цих регіоналів — вони постійно брешуть.

На опушке, стоит избушка. Рядом, дед убирает снег, да наблюдает за тем, как внучок ловит ртом снежинки.

Дед, несмотря на свои года, был крепок телом и душой. Если бы не было большой бороды, то дедушка был бы не дедушкой. Борода была волшебная. Как только он обнимет, так спать сразу хочется.

— Саша, внучок, давай-ка в дом уже
— Деда, не могу, у меня только война начинается!
— С кем это?
— С лешими!
— Так смотри, если проиграешь, то заберут тебя с собой они!
— Не заберут, у меня крепость во какая! — Саша указал на небольшой ком снега.
— И все же, давай в избу! Здесь теплее!
— Мне не холодно, деда! — крикнул Внучок, пытаясь увернуться от воображаемой атаки леших.
— Ну, смотри, война твоя может и подождать, а хлеб остынет!
— Так что же ты раньше не сказал? — сказал Саша и мигом побежал в избу.
— Да ты весь промок! — дрожащим голосом сказал дедушка. — Давай-ка, раздевайся и за стол!
— Так, а как же они?
— Кто?

Саша показал в сторону двери рукой.
Читать далее →

Жили-были старик со старухой. Вот и просит старик:
— Испеки мне, старая, колобок.
— Да из чего испечь-то? Муки нет.
— Эх, старуха, по амбару помети, по сусекам поскреби — вот и наберется.
Старуха так и сделала: намела, наскребла горсти две муки, замесила тесто на сметане, скатала колобок, изжарила его в масле и положила на окно простынуть.
Надоело колобку лежать, он и покатился с окна на завалинку, с завалинки — на травку, с травки на дорожку и покатился по дорожке.
Катится колобок по дороге, а навстречу ему заяц:
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Нет, не ешь меня, косой, а лучше послушай какую я тебе песенку спою.
Заяц уши поднял, а колобок запел:

Я колобок, колобок,
По амбару метён,
По сусечкам скребён,
На сметане мешён,
В печку сажён,
На окошке стужён.
Я от дедушки ушёл,
Я от бабушки ушёл,
От тебя, зайца, не хитро уйти.

И покатился колобок дальше — только заяц его и видел.
Читать далее →

Чем собираетесь заняться в первый рабочий день после новогодних праздников?
– Подсчитаю, сколько праздников выпадают на выходные – 20%
– Возьму больничный – 30%
– Возьму больничный, чтоб подсчитать, сколько праздников выпадают на выходные – 50%

Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса… – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
– Ага, и в бороде ещё! – 18 %
– Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%
– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %
– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100 %
– Водку – 100 %

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
– Отрицательно – 90 %
– Положительно – 10 %
Читать далее →

Ну вот и наступает 2014 год, время бежит все быстрее и быстрее :ngacir:

Всем желаю Удачи и исполнения своих желаний!!!

РЕИНКАРНАЦИЯ ПРИГОВА

Давным-давно жил на белом свете известнейший писатель Дмитрий Пригов. Он писал, его издавали, он получал за это деньги, покупал бумагу, чернила и снова писал. Больше ни на что денег не тратил, только на бумагу. Ну, жил, жил и умер. От старости. И вот утром проснулся уже мертвым, сидя на стуле в каком-то коридоре, по которому в обе стороны спешили люди с очень занятым видом. Еще несколько человек с видом глупым сидели на стульях вдоль стены коридора, как и Дима. Тут из громкоговорителя на стене властный голос говорит:
-Дмитрий Пригов, писатель, кабинет # 8, по коридору направо.
Дима направился в кабинет # 8. Постучал, входит.
-Дмитрий Пригов, известный писатель?
-Да.
-Назовите число от 0 до 9.
-Два.
-Хорошо. Подойдите к столу и найдите карточку с номером 2.
Дима пошарил в бумагах, лежащих на столе, покрытом липкими кругами от стаканов с лимонадом. Вытащил карточку с номером 2.
-Прочитайте, что там написано.
-Карточка номер два…
-Дальше, дальше, — нетерпеливо произнес краснолицый человек в нарукавниках.
-Реинкарнация, код 3,14159265.
-Вам 3-й этаж, 14-я комната. Карточку возьмите с собой.
-И что?
-Вам скажут, не задерживайте меня, я очень занят.
И человек в нарукавниках склонился над толстой учетной книгой, потеряв к Диме всякий интерес. Диме ничего не оставалось, как отправиться на 3-й этаж, в комнату 14. Там его уже ждали. Симпатичный молодой человек в дорогом костюме протянул руку для приветствия:
-А, Дмитрий Пригов, известный писатель!
Диме нечего было ответить молодому человеку. Он все еще не понимал, что происходит.
-Добро пожаловать!
-Добро пожаловать… куда?
-Как куда? Вы… Ах, да, все время забываю. Вам, наверно, все кажется очень странным?
-Ну, вообще-то да, я…
-…Вы проснулись в коридоре на стуле, затем вас вызвали в кабинет # 8, потом карточка… Добро пожаловать… как бы лучше выразиться… ну, на небеса, скажем. Вы умерли, мой дорогой, а в данный момент решается вопрос вашей реинкарнации.
-Я… Моей… чего?
Читать далее →