Чем собираетесь заняться в первый рабочий день после новогодних праздников?
– Подсчитаю, сколько праздников выпадают на выходные – 20%
– Возьму больничный – 30%
– Возьму больничный, чтоб подсчитать, сколько праздников выпадают на выходные – 50%

Пьете ли вы водку на Новый год?
– Не понял вопроса… – 13 %
– В каком смысле? – 18 %
– Обычную водку? – 23 %
– Как понять «пьете водку»? – 22 %
– Все вышеперечисленное – 24 %

Считаете ли вы, что Президент должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
– Ага, и в бороде ещё! – 18 %
– Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! – 24%
– Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! – 57 %
– Пройдемте, гражданин – 1 %

Что на Новый год вы будете пить – водку или шампанское?
– Шампанское – 100 %
– Водку – 100 %

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
– Отрицательно – 90 %
– Положительно – 10 %
Читать далее →

Ну вот и наступает 2014 год, время бежит все быстрее и быстрее :ngacir:

Всем желаю Удачи и исполнения своих желаний!!!

РЕИНКАРНАЦИЯ ПРИГОВА

Давным-давно жил на белом свете известнейший писатель Дмитрий Пригов. Он писал, его издавали, он получал за это деньги, покупал бумагу, чернила и снова писал. Больше ни на что денег не тратил, только на бумагу. Ну, жил, жил и умер. От старости. И вот утром проснулся уже мертвым, сидя на стуле в каком-то коридоре, по которому в обе стороны спешили люди с очень занятым видом. Еще несколько человек с видом глупым сидели на стульях вдоль стены коридора, как и Дима. Тут из громкоговорителя на стене властный голос говорит:
-Дмитрий Пригов, писатель, кабинет # 8, по коридору направо.
Дима направился в кабинет # 8. Постучал, входит.
-Дмитрий Пригов, известный писатель?
-Да.
-Назовите число от 0 до 9.
-Два.
-Хорошо. Подойдите к столу и найдите карточку с номером 2.
Дима пошарил в бумагах, лежащих на столе, покрытом липкими кругами от стаканов с лимонадом. Вытащил карточку с номером 2.
-Прочитайте, что там написано.
-Карточка номер два…
-Дальше, дальше, — нетерпеливо произнес краснолицый человек в нарукавниках.
-Реинкарнация, код 3,14159265.
-Вам 3-й этаж, 14-я комната. Карточку возьмите с собой.
-И что?
-Вам скажут, не задерживайте меня, я очень занят.
И человек в нарукавниках склонился над толстой учетной книгой, потеряв к Диме всякий интерес. Диме ничего не оставалось, как отправиться на 3-й этаж, в комнату 14. Там его уже ждали. Симпатичный молодой человек в дорогом костюме протянул руку для приветствия:
-А, Дмитрий Пригов, известный писатель!
Диме нечего было ответить молодому человеку. Он все еще не понимал, что происходит.
-Добро пожаловать!
-Добро пожаловать… куда?
-Как куда? Вы… Ах, да, все время забываю. Вам, наверно, все кажется очень странным?
-Ну, вообще-то да, я…
-…Вы проснулись в коридоре на стуле, затем вас вызвали в кабинет # 8, потом карточка… Добро пожаловать… как бы лучше выразиться… ну, на небеса, скажем. Вы умерли, мой дорогой, а в данный момент решается вопрос вашей реинкарнации.
-Я… Моей… чего?
Читать далее →

На руке пять пальцев, в неделе семь дней, а сколько дебилов в России — неизвестно. Может правительство скрывает от нас подобную информацию? Да нечего тут скрывать. Дебил нынче не лохнесское чудовище и встречается куда чаще последнего. Также вероятность встретить вышеупомянутый тип людей значительно превышает соответственный показатель для инопланетян и даже для енота полоскуна. Вывод: дебилы есть и их не счесть.

Рубашка
Иванову должно было повезти в жизни — он родился в рубашке. Однако при выходе из родильного дома эту рубашку отобрала налоговая инспекция, которую Иванов с тех пор не любит.

Рост
Рабинович несколько ниже своей жены. Из-за этого она иногда называет его сексуальным меньшинством, что Рабиновича раздражает.

Имена
Однажды Иванов и Рабинович решили, что отныне станут принципиальными и будут называть вещи своими именами. С тех пор все вещи называются у них либо Николай Иванович, либо Борис Семенович.

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл…