РЕИНКАРНАЦИЯ ПРИГОВА

Давным-давно жил на белом свете известнейший писатель Дмитрий Пригов. Он писал, его издавали, он получал за это деньги, покупал бумагу, чернила и снова писал. Больше ни на что денег не тратил, только на бумагу. Ну, жил, жил и умер. От старости. И вот утром проснулся уже мертвым, сидя на стуле в каком-то коридоре, по которому в обе стороны спешили люди с очень занятым видом. Еще несколько человек с видом глупым сидели на стульях вдоль стены коридора, как и Дима. Тут из громкоговорителя на стене властный голос говорит:
-Дмитрий Пригов, писатель, кабинет # 8, по коридору направо.
Дима направился в кабинет # 8. Постучал, входит.
-Дмитрий Пригов, известный писатель?
-Да.
-Назовите число от 0 до 9.
-Два.
-Хорошо. Подойдите к столу и найдите карточку с номером 2.
Дима пошарил в бумагах, лежащих на столе, покрытом липкими кругами от стаканов с лимонадом. Вытащил карточку с номером 2.
-Прочитайте, что там написано.
-Карточка номер два…
-Дальше, дальше, — нетерпеливо произнес краснолицый человек в нарукавниках.
-Реинкарнация, код 3,14159265.
-Вам 3-й этаж, 14-я комната. Карточку возьмите с собой.
-И что?
-Вам скажут, не задерживайте меня, я очень занят.
И человек в нарукавниках склонился над толстой учетной книгой, потеряв к Диме всякий интерес. Диме ничего не оставалось, как отправиться на 3-й этаж, в комнату 14. Там его уже ждали. Симпатичный молодой человек в дорогом костюме протянул руку для приветствия:
-А, Дмитрий Пригов, известный писатель!
Диме нечего было ответить молодому человеку. Он все еще не понимал, что происходит.
-Добро пожаловать!
-Добро пожаловать… куда?
-Как куда? Вы… Ах, да, все время забываю. Вам, наверно, все кажется очень странным?
-Ну, вообще-то да, я…
-…Вы проснулись в коридоре на стуле, затем вас вызвали в кабинет # 8, потом карточка… Добро пожаловать… как бы лучше выразиться… ну, на небеса, скажем. Вы умерли, мой дорогой, а в данный момент решается вопрос вашей реинкарнации.
-Я… Моей… чего?
Читать далее →

На руке пять пальцев, в неделе семь дней, а сколько дебилов в России — неизвестно. Может правительство скрывает от нас подобную информацию? Да нечего тут скрывать. Дебил нынче не лохнесское чудовище и встречается куда чаще последнего. Также вероятность встретить вышеупомянутый тип людей значительно превышает соответственный показатель для инопланетян и даже для енота полоскуна. Вывод: дебилы есть и их не счесть.

Рубашка
Иванову должно было повезти в жизни — он родился в рубашке. Однако при выходе из родильного дома эту рубашку отобрала налоговая инспекция, которую Иванов с тех пор не любит.

Рост
Рабинович несколько ниже своей жены. Из-за этого она иногда называет его сексуальным меньшинством, что Рабиновича раздражает.

Имена
Однажды Иванов и Рабинович решили, что отныне станут принципиальными и будут называть вещи своими именами. С тех пор все вещи называются у них либо Николай Иванович, либо Борис Семенович.

Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.

— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл…

Как играть в игры по локальной сети (broadcast сеть) через Hamachi?
Пройдем четыре простых шага…

1. Установить Hamachi  http://hamachi.ru.softonic.com/
Одному из игроков создать сеть (Сеть->Создать новую сеть), другим игрокам подключиться к созданной сети.

2. Настроить сетевой интерфейс Hamachi на работу с broadcast сетью.
Пуск->Выполнить (в win7 строка поиска), вводим ncpa.cpl, запускаем с правами администратора, если текущий пользователь не обладает такими правами.

Ищем созданный интерфейс от Hamachi, ПКМ->свойства.
Выбираем «Протокол Интернета версии 4» и жмем «свойства»

Читать далее →

Двигаюсь вдоль дороги, никого не трогаю.
Обгоняет меня джип. Ну джип и джип: большой, черный, конкретный. НО номер: «x 005 см»!!!
Видимо у владельца все деньги ушли на покупку джипа. А ГАЙ’цам (или ГИБДД’онам) на номер уже не хватило, ну они и прикололись. С чувством юмора оказались.