История одного похудания

Первая неделя.

День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
— Сам козел, — пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в
надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу
к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею
право немножечко поправиться.
Читать далее →

Полет мысли

— Ну, чего, начали?
— Давай, только тихо.
Двое, одетые в темную одежду и маски тихонько подошли к невысокому забору. Сначала перелез один, припал на колено и осмотрелся, и только потом перебрался второй.
— Куда тут идти? – прошептал первый, подслеповато оглядывая небольшой частный дворик. В вечерних сумерках он вообще чувствовал себя кротом.
— Ты что, план не смотрел? – возмущенно прошипел второй. – Витька, твою мать! Я его для кого рисовал? Для себя?
— Да не ори ты так! Ну, потерял я листочек этот…
— Господи, с кем же я связался!
— Санёк, не нервничай, всё будет в порядке. Куда идти-то?
— Эххх, блин, ну что с тобой делать. Через черный ход, они его на защелку только запирают.
Читать далее →

Зависть фетишиста

Довелось мне намедни читать дайджест «Зависть фетишиста». В честь чего и
спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему х*ю женщин, надо быть в
курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы
— вообще только п*зда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой,
ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный
утенок чистит самые труднодоступные места! эту рекламу мне проплатили,
вот.
Читать далее →