Немаров Дот Ком

1. «Сидеть близко к телевизору вредно для вашего зрения».
Не существует никаких доказательств того, что это вредно для ваших глаз. Сидеть нужно там, где наиболее удобно. Глаза могут уставать от сидения перед телевизором на небольшом расстоянии, если свет в комнате слишком тусклый.

2. «Чтение в темноте вредно для вашего зрения».
Как и в первом мифе, чтение при тусклом свете может вызывать усталость в глазах, но никакого вреда это не причиняет.

3. «Некоторые упражнения могут улучшить ваше зрение».
Рассматривать все, что нас окружает, — все, что необходимо, чтобы держать наши глазные мышцы в тонусе. Любые другие усилия — излишняя трата времени и не приносит никакой пользы.
Читать далее →

Участницы диалога — милые юные девушки, не то старшеклассницы, не то первокурсницы, но явно не старше. Сначала они довольно долго рассуждали о каких-то учебных дисциплинах, и сердце мое возрадовалось — нет, не перевелись еще в нашем граде истинно «тургеневские девушки»: разговор ведется негромко, ни грубого слова, ни жаргонного выражения, даже интонации у них какие-то аристократические и благородные. Меж тем разговор их незаметно для меня перешел на какие-то личные темы. Одна взволнованно вопрошает другую:
— Как ты можешь, нет, как ты только можешь? Ведь он самый настоящий бандит!
Подруга отвечает задумчиво:
— Ну, наверно, ты права… может быть, он даже действительно бандит… Но у него все-таки есть одно крупное преимущество…
— Ну какое, какое у него может быть преимущество?
— Крупное… Самое крупное, какое я только в жизни видела!

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Читать далее →

Я совершил в своей жизни очень много грехов, но есть одна история, за которую мне много на том свете простится.

Я родился и вырос на Украине. Там же женился. Моя жена была красавицей и умницей, но немножко со склочным характером. Поэтому через 2 года мы развелись. Я уехал в Москву, нашел хорошую и интересную работу, начал понемногу зарабатывать. Появилась своя компания, с которой мы гуляли и отмечали удачные сделки. Очень любили выпить, вкусно поесть, попариться в сауне, разумеется с девками, ну как же без них.

И вот в один день, сижу я такой разморенный в баньке, и вижу — заходит голая девушка лет девятнадцати — копия моей бывшей. Но вроде по повадкам не она. Я офигел. Причем меня не узнает. Всю ночь, которую я провел с ней, я терзался сомнениями, и под утро понял наверняка — это ведь младшая сестра моей бывшей жены — когда-то она разругалась с родственниками, уехала много лет назад в Москву, и моя жена когда-то много о ней рассказывала, жалела, что так все сложилось. Вот так, сестра моей бывшей жены — похоже, стала проституткой.
Читать далее →

По Лаго-Накам поползли тяжёлые слухи.
В означенной местности объявилась не то какая-то нежить, не то снежный человек. Который пугал пастухов и егерей, в приютах альпинистов изымал съестные припасы и добирался до самых окраин Мезмая и Нового Режета, вгоняя в икоту местных бомжей и влюблённые парочки. Отогнать его удавалось лишь выстрелами и псовыми облавами.
Впрочем, это мало заботило директора турбазы “Свиновод Кубани” Аслана Пдзехутля, который вот уже неделю как получил новый компьютер и теперь сидел, заперевшись в своём кабинете, исполненный сексуального азарта. Если стучали в дверь, он говорил громовым голосом: “Я занят с компьютером! Обращайтесь к заместителю!”
Дело заключалось в том, что директор купил дискету с компьютерной игрой. Которая сама по себе казалась плёвой – требовалось угадать несколько карт, но в случае выигрыша на экране монитора появлялось изображение симпатичной девицы, снимавшей с себя – раз за разом – очередной предмет туалета.
Читать далее →