Немаров Дот Ком

Как-то решил в романтика сыграть: купил цветов и пошел к
дому слабознакомого, но все же очень нравящегося предмета воздыханий, дабы сей букет вручить. По ходу пришла мысль, сделать все как в старых фильмах: найти мальчишку во дворе, дать ему немножко денег — пусть оттащит букет куда следует. В предвкушении, что мой романтИк произведет
неизгладимое впечатление, оставляю мерседес за углом и топаю к ее подъезду на своих двоих.
Маленький балбес лет восьми-девяти пасется неподалеку.
Читать далее →

И пусть меня увольняют!!!

Читаю на заборе: «Приехали ди-джеи!
Играют специально для продвинутых парней!»
Распахивайте дверцы, пришли крутые перцы!
Нет билетов? Тогда давай наляжем поплотней!
Не бей по голове, дурак, помнешь мою бандану!
Дай посмотрю, чего там запускают по игре?
Скажите, пусть нам включат ремиксы на «Нирвану»,
А то мы вчетвером у них станцуем на столе!

На острие атаки! Yo!

Я видел эти танцы у них в «Партийной зоне»,
Давай покажем этим пижонам из Москвы,
Как танцуют хип-хоп у нас в микрорайоне,
И никуда не деться им от здешней синевы!
А завтра мы поедем с концертами в столицу
И соберем там самый центральный стадион.
Тут я по микрофону: «Давайте веселиться!
Yo! Everybody, come on, come on, come on!»
Читать далее →

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пиз***улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нём было смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал: «Фу м*я….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, всё – потерял товарища!»

Прислал st_JOKeR

Я пьян. Бухаю сдачу документации по нашей проектной группе. Если кого интересует, тема: «Распределённый алгоритм распознавания речи для мобильных телефонов».
Постов сегодня больше не будет. Пардоньте, если что… Ваш Зябл.
Даёшь всем малиновую жизнь!!!!!

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал — чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю. В чем есть — трусы семейные одна штука, тапочки домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает чмямлить то-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. «ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!»- кричу я мысленно, -а вслух говорю:
-Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу… Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на «веселенькую» расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:
-Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта….- Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг.
Читать далее →

Группа узбеков работала на сезонных работах в моем поселке. У парня
одного – не то, чтобы нового русского, так – оборзевший средний класс.
В перечень их задач входило выложить плиткой дорожку. Битой плиткой – на
манер мозаики. Для этой работы они привлекли земляка – сгорбленного
старичка, который принялся за работу медлительно, но очень прилежно –
кусочки плитки ложились не просто гармонично, но даже с каким-то
художественным решением. Старичку работа была в радость – он
задерживался допоздна.
И вот, в выходной, когда остальные работники уже ушли, к дому подъехал
хозяин. Он приехал не один – из его иномарки выпорхнуло некое белокурое
создание. Вместе они направились к дому. Старичок оторвался от работы и
отошел в сторонку, надеясь в тайне, что хозяин оценит его работу. Как бы
не так.
Читать далее →

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво.
НЕ ДАЛА!
«Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
— Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа… да ну на х*й,*баный в рот, ну всё
пи*дец.
Через 5 минут:
— Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди…
Один из пассажиров:
— Ты бы видел мои брюки сзади…
Читать далее →