Немаров Дот Ком

может увидели что в бассейне нет воды?

Читать далее →

Лет пятнадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у
него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение — китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определнного мастерства.
Читать далее →

Фаллос как средство вызывания плодородия известен у болгар в Добрудже. Там хозяин, подготавливая телегу и семена для первого посева, должен был держаться за фаллос, чтобы тем самым добиться хорошего урожая. По сербским поверьям, когда начинает всходить жито, нужно взять несколько вербовых веток, пойти в поле и сказать: «Как быстро растет эта ветка, таким быстрым пусть будет мой фаллос и мое жито!» По представлениям сербов Косова Поля, фаллос связан с ралом. Чтобы избавиться от импотенции, молодому мужу следовало пойти в поле, найти там рало и разобрать его или отправиться ночью в поле на место, где оставлено рало, и вставить свой фаллос в отверстие на грядиле. Этим снималась порча, наведенная дурным глазом.
Читать далее →

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — Все четыре колеса украдены, а под дворником записка «Собака не виновата! Она лаяла!»

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М)
М: Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех.
Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает…

Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело… Культурно так… Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно… После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу… но садился он мордой к крышке…