Дочка к маме: «Дай совет!»,
Требует упрямо,
«Расскажи мне про минет,
Не тушуйся, мама!».
У меня секретов нет,
Тема актуальна,
Посему я вам ответ
Изложу детально.
«Слушай детка и вникай.
Есть давно решенье,
В деле этом, так и знай,
Важно отношенье.
Читать далее
Сидят в ресторане девушка с парнем, пьют вино. Девушка опустошает очередной бокал, а парень в свою очередь берет бутылку чтобы налить ей еще.
Девушка машет руками: нееееее! Мне хватит.
Что дорогая, язык заплетается?
Нееа, ноги раздвигаются!
Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну. — Тебе купить мальчика или девочку?
— А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
— Есть, — отвечает мама.
— Тогда лучше сходи к доктору…
Читать далее
Wake up, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit. Mitsubishi, Compaq, Siemens, Epson, Siemens, Xerox, Nokia, Nokia, Nokia. Pizza-Hut, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Siemens, Epson, Siemens, Xerox, Nokia. Mitsubishi. Tuborg. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Bacardi. Durex. сolgate.
Good night…
Жил-был один такой себе парнишка, Коля его звали. Собрался он как-то с друзьями немножко на поезде съездить куда-то по-местному, типа из Богданово в Залепилово, или еще как-то так. Купили самые дешевые билеты на поезд, потому что денег голяки как обычно, и, значит, на вокзал поехали. А приехали так заметно с запасом, еще по вокзалу полчаса тусоваться. А Коля этот наш, хитрющий, думает, ото щас опять в поезде ехать, пойду, наверное, покурю немножко, чтобы дорогу скоротать. А на вокзале кругом милиция, стремно. Ходил, бродил, накружил все-таки себе полянку неприметную. Дунул, и погнал обратно к корешам. Бежит — а поезд уже трогается. Он со всех сил побежал, и успел в первый вагон вскочить. А надо ему было в последний. Главное, что вскочил в поезд.
Читать далее
«Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
— Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еб*ю, ждет када ему принесут. А вот и ***! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему:
— Вам какие?
Мужичок в ах*е!(пауза)
— Hу как какие, нуууу…. эээ…резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
Аптекарша в ах*е! (пауза)
— Вам размер какой???
Читать далее
Звоню подруге. Она решила к лету подправить последствия бурной зимы, которую просуществовала ни в чем себе не отказывая. И вот эти последствия материализовались в виде всего-то 2-х кг!!! Как я ее не отговаривал — она все равно решила насладиться диетой. День ничего не ест, второй… Далее монолог собственно.
— Слушай, я не выдержала. Так захотела ухи… Пошла на рынок, а там только живые караси. Пришлось взять живых…
— Я же не могу их убить…
— Я их в морозилку положила. Пусть замерзнут…
Через 3 минуты:
— Что-то они не замерзают…
Еще через 3…
— Я их кипятком облила… Вроде сдохли твари… Так жалко… Так жалко… А мне же их еще есть…
Брюнетка. Гуманистка. Мать ее…
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!
Читать далее