Немаров Дот Ком

Человек в белых брюках вошел в офис, огляделся и сразу направился ко мне. Он поставил потрепанный кожаный портфель на пол, пододвинул стул и уселся прямо передо мной. В ответ на мой удивленный взгляд он просто сказал:
— Здравствуйте, я к вам.
— Здравствуйте… А по какому, собственно, вопросу?
— Это же архитектурное бюро, правильно?
— Да.
— Ну вот, а мне как раз нужно кое-что построить.
— Лучше было бы, конечно, назначить встречу заранее… Но раз уж вы здесь, могу выделить вам немного времени. Мы занимаемся частным строительством, жилыми комплексами, общественными зданиями. Что именно вас интересует?
— Радуга. Я хочу построить радугу.

Я смотрел на него, стараясь оставаться невозмутимым. Нда, белые брюки зимой, можно было сразу догадаться.
— Вы имеете в виду детскую площадку? Лунапарк?
— Нет. Я имею в виду настоящую радугу.
Читать далее →

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:»Доктор! А чем Вы меня массируете?!»

На моей старой работе был такой тип… Его звали К##я. Несмотря на то, что ему было под 30, что он был Программистом (ага. с самой большой буквы), и он был Очень Умный и Эрудированный Молодой Человек, его никто не называл Н_____ Б_____. Потому что он был страшный мозгоеб. И все его посылали нахуй. И он обижался. А потом, когда надо было над кем-то поиздеваться подходили к К##е и всячески его подъебывали. И он опять обижался, но всем было насрать на его переживания, потому что, повторюсь — он был страшный мозгоеб! Ах, да, еще он совершенно не понимал юмора с намеками на близкие половые отношения. Поясню на примере:

Начальники наши договорились с владельцами кабака через дорогу на тему «Мы вам с рыла по 150, а вы нам салатик, супчик, второе и компот». И частенько ходили туда обедать. Спустя некоторое время они стали брать с собой К##ю — «К##ян! пошли поедим!» К##я, польщенный высочайшим вниманием подрывался и, предвкушая близкий карьерный рост, радостно повизгивая и виляя пухлым задом, шел в компании небожителей вкушать нектар и амброзию всего за 150р.
Читать далее →

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей «Газели».
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.