Немаров Дот Ком

История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришёл работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение — урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню — в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладёт на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шёпоте:»Доктор! А чем Вы меня массируете?!»

На моей старой работе был такой тип… Его звали К##я. Несмотря на то, что ему было под 30, что он был Программистом (ага. с самой большой буквы), и он был Очень Умный и Эрудированный Молодой Человек, его никто не называл Н_____ Б_____. Потому что он был страшный мозгоеб. И все его посылали нахуй. И он обижался. А потом, когда надо было над кем-то поиздеваться подходили к К##е и всячески его подъебывали. И он опять обижался, но всем было насрать на его переживания, потому что, повторюсь — он был страшный мозгоеб! Ах, да, еще он совершенно не понимал юмора с намеками на близкие половые отношения. Поясню на примере:

Начальники наши договорились с владельцами кабака через дорогу на тему «Мы вам с рыла по 150, а вы нам салатик, супчик, второе и компот». И частенько ходили туда обедать. Спустя некоторое время они стали брать с собой К##ю — «К##ян! пошли поедим!» К##я, польщенный высочайшим вниманием подрывался и, предвкушая близкий карьерный рост, радостно повизгивая и виляя пухлым задом, шел в компании небожителей вкушать нектар и амброзию всего за 150р.
Читать далее →

Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей «Газели».
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы.

Бесценные знания Purple Haze, описанные Maiden Pieria Женщины по-разному относятся к минету. Одним это резко неприятно, другие не возражают, но и удовольствия особого не испытывают, а некоторым он доставляет искреннюю радость. Но вот мужчины на хорошо исполненный минет, похоже, реагируют одинаково. Расхождения взглядов не наблюдается: все они закатывают глаза, взывают к создателю и наслаждаются на полную катушку.
Искусство минета ценится гораздо выше своей бедной родственницы, стимуляции руками, которую обычно связывают с незатейливым подростковым удовлетворением и, честно говоря, считают скучной, по крайней мере с точки зрения дающего партнёра. По иронии судьбы, лучшая из известных мне техник минета наполовину выполнятся ртом, а наполовину — рукой.
Итак, представляю методику «соси — хлопок — скользи — сожми» от Purple Haze (никнейм означает «Пурпурная Дымка» — пер.).
Руководство к действию
Читать далее →

— Следующий!
— Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!
— Следующий!
— Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут!
— Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут!
— Следующий!
— Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут!
— О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!
— Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?
— Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!
— Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте добры, примете вашу судьбу, как подобает.
— Но…
Читать далее →