Немаров Дот Ком

В том, что ты – маньяк, я не сомневаюсь. Вопрос только: сексуальный ли?

Кто (или что), по-твоему, оказал наибольшее влияние на твое сексуальное становление?
1. Покемон Пикачу. – 1 балл.
2. Тетя Таня из передачи “Спокойной ночи, малыши!”. – 2 балла.
3. Затертый до дыр и покрытый белесыми разводами вкладыш от жвачки “Пляжные девочки”. – 3 балла.
4. Сумасшедший ученый-мутант с двадцатью шестью членами-лианами из японского мультика “Протыкающий насквозь”. – 8 баллов.

Твой любимый напиток:
1. Лимонад “Буратино”. – 0 баллов.
2. Коктейль “Потрясающий оргазм”. – 1 балл.
3. Кофе “Элеганте”, сваренное из сердцевины отборных зерен урожая 1925-го года, в которое кончил индеец из племени Сиу. – 3 балла.
Читать далее →

В исключительной верности твоей второй половины появились сомнения. Они основаны на смутных догадках, на интуиции, на голосе сердца. Прежде чем делать выводы и предпринимать шаги, прислушайся к народному опыту.

Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые. Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»). Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как его (ее) засечь». Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять. Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…
Читать далее →

Разговаривают два друга:

— А че такое матриархат?

— Ну это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей — и к папе, к папе!

***

Звонит еврей в «Скорую»:

— Алло! «Скорая»?! Перезвоните, а то я с мобильника!

***
Читать далее →

Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:
Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая — зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.

Но, бля, разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды. Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз — ты ему. Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел, бля, костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты — разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.
Читать далее →

Мойша купил за сто рублей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.
— Простите, но осёл подох…
— Ну, тогда верните мои 100 рублей!
— Не могу — я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте… Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате получил 998 рублей прибыли.
— И что — никто не протестовал?!!
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два рубля…