Немаров Дот Ком

7 наиболее распространенных мифов, не имеющих отношения к реальности

1. Добрые феи либо хорошенькие, либо похожи на добрых старых бабушек.

Это неправда. Большинство фей, в том числе добрых, довольно непривлекательны на вид. Особенности обмена веществ вызывают у фей специфический запах, переносить который достаточно трудно. Известно, например, что Золушка, на самом деле, не забыла, что в 12 часов все накроется медной тыквой, просто как раз тогда, когда крестная ей это объясняла, она уже окончательно сдурела от вони и мало что понимала.

2. Дровосеки всегда готовы заступиться за маленьких поросят, бабушек, красных шапочек и прочих слабых положительных героев.

Это не всегда так. В отдельных случаях, дровосеки на самом деле показывают себя героями, однако, в подавляющем числе случаев — это достаточно грубые, сильно пьющие извращенцы, годами обходящиеся в лесу без женского общества. Известно, например, что на долю дровосеков приходится примерно 80% всех изнасилований добрых фей — только эти психи способны не только переносить эту вонь, но и делать при ее наличии свое гнусное дело.
Читать далее →

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
— О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему… надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия — правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
— Че это?
— Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
— Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается… нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
Читать далее →

— Эка вас жизнь поизнасила. Хм, вид у вас, скажем так, неважнецкий. Чоита мы так глазки выпучили? Понятно, щитовидка хромает. А значит и вид отсюда такой как будто вас три дня тащили за электричкой. Но ничего, сейчас медицина чудеса творит. Я вот стою, смотрю на вас, у меня аж сердце сжимается, от безграничной жалости к вашей сущности. Вы посмотрите, что с вами жизнь сделала, к земле матушке как пригнула. Понимаю, проблемы с позвоночником, диски и мениски, так сказать, хи-хи-хи. В вашем возрасте это нормально, но все же нельзя сбрасывать со счетов занятия физкультурой, с утра пробежка, в обед тренировка, вечером марафончик и глядишь, вас не будет так к земле гнуть. Что и с дыханием проблемка, дышите как кит после случки. Наверное по две сигаретки за раз выкуриваете, а зря между прочим, ой как зря. Мало того, что вас согнуло в три погибели, так еще и дышите через раз, так еще и пропускаете вдохи, одни выдохи. А ну, а ну, еще разок выдохните… э батенька, да у вас бронхит заядлого курильщика, вы же булькаете легкими. Завязывать, с сигаретками немедленно завязывать, это я вам как профессионал советую, можно сказать, как врач самоучка, хи-хи-хи…
Читать далее →

Скрипнул свежий снежок. Вовчик распахнул глаза. Пахло нашатырем. Осторожно огляделся. Последнее воспоминание: истерика у новогодней ёлки, любимое блюдо матери вдребезги, крики, мать в слезах, отец в предынфарктном состоянии, Новый год безнадёжно испорчен, запертая комната, кровать… Вова усмехнулся: воспоминание грело душу.
Снег заскрипел опять. Вова завертелся, пытаясь разглядеть, что же происходит. Но ничего не вышло: мальчик был надёжно подвешен за шиворот. Вова выругался и ощупал карманы пижамки. К огромному его сожалению нож, при обычных обстоятельствах уютно обитавший в её кармашке, куда-то запропастился. Обидно.
— А ножик-то, Вовчик, того! — радостно произнёс чей-то счастливый голос. — Ау, ножичек, Вовчик, адиос, гуд бай! Чао, бамбино, сори!
Вовчик рванулся раз, другой, завыл, зарычал в бессильной злобе… Незримый собеседник захохотал.
Читать далее →