Немаров Дот Ком

— Прибрался?
— Угу.
— И полы вытер?
— Вытер, вытер.
— Вижу, что вытер. А раньше спорил всегда со мной.
— Я и до сих пор не вижу смысла елозить тряпкой по полу после моющего пылесоса. Просто легче вытереть, чем потом наблюдать, как ты моешь абсолютно чистый пол с демонстративно обиженным лицом и видом «Ну давай я, бедная-уставшая и полы вымою раз тебе трудно.».
— А если я такого лица не надую, ты не станешь мыть. Это женская хитрость. Женщина всегда сможет обхитрить мужика.
— Да что ты говоришь?
Читать далее →

Кто разрушил стены Трои,
Разорил гнездо Приама?
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама.

Не Парис и не ахейцы
Виноваты были тама,
Всей петрушкой верховодил
Мрачный Будда Гаутама.

Где какая ни случится
Историческая драма —
Всюду Будда Гаутама,
Страшный Будда Гаутама.
Читать далее →

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда
не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим
(чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем:

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее
участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас
видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что
завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в
обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала
жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу,
безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской
невозмутимости:

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что
угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на
несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается
Церемония, которую никто из участников не помнит.
Читать далее →

Читать далее →

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных автомобилей авторитета ему не прибавляли. Требовалось РАЗБОЙНОЕ НАПАДЕНИЕ. По рассказам старших товарищей, это можно было легко сделать, избив и ограбив какого-нибудь пэда, которые тусуются у Большого и у памятника героям Плевны, что старшие товарищи неоднократно проделывали. Решив, что у Большого пидоры ушлые и отвести их в сторонку (ну не прессовать же гомоса на глазах у ментов!) не удастся, наш герой в одиночку отправился вечерком к памятнику героям Плевны, что за Политехническим музеем.
Читать далее →

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг… Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.