Немаров Дот Ком

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно… свистит… палкой машет, пытается идти солидно. Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста».
Достаю, выхожу.
Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?»… у меня ступор… думаю — «Откуда он меня знает??? Наверное дети вместе учатся, не иначе…»

Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) — Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все.
Я — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он — А что, должна была?
Читать далее →

ВНИМАНИЕ!!! не рекомендуется для прочтения детям до 16, беременным, людям с отклонениями или с психическими расстройствами, а так же впечатлительным и другим по показаниям врача.

Устин уже минут десять тупо смотрел на монитор, не думая совершенно ни о чём. Наконец-то встряхнув головой, зевнув, он четко для себя определил, что пора спать. Отъехав от компа на кресле, он прямиком свалился в кровать, не раздеваясь сам и не расстилая её. Глаза моментально закрылись и сознание, накрутив пару бессмысленных сюжетов, отключилось.

Но, через пару минут, Устин резко открыл глаза. Внутренние беспокойство, резко появившиеся в глубине живота, нервозной отрыжкой выскочило и медленно расползлось вокруг. Устин сжал кулаки и чуть приподнял голову. Под кроватью, что-то было, он чувствовал это. И это был явно не грязный носок с кошачьим дерьмом.
Читать далее →

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.
Читать далее →

Поехали как-то с друзьями на рыбалку на озеро,
Ну, девушек захватили. Одна запасливая была,
почему-то с собой стеклянную банку с уже сваренной
лапшой взяла. Вечером как водиться выпили, был там
парень Вовка и вот посреди ночи ему есть захотелось,
аж невмоготу, пошел он, взял банку, сидит, ест и возмущается:
— Ветер песка в лапшу нанес, аж на зубах скрипит.
На утро пошли ловить рыбу, ищем банку с червями
её нет, но зато нашли банку полную лапши.
Будим Вовку и осторожно спрашиваем:
— Ты чего ночью ел?
Тот невозмутимо:
— Лапшу.
Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
— А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно
не до еды, говорят, черви питательные, но судя по Вовке, как-то не очень.

— Представляешь, — жаловалась Митрофановна — вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
…
— Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику — у ней все банки постреляли.
…
— Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
…
— В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются — закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло….
…
— Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест — моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
…
Читать далее →