Немаров Дот Ком

ВНИМАНИЕ!!! не рекомендуется для прочтения детям до 16, беременным, людям с отклонениями или с психическими расстройствами, а так же впечатлительным и другим по показаниям врача.

Устин уже минут десять тупо смотрел на монитор, не думая совершенно ни о чём. Наконец-то встряхнув головой, зевнув, он четко для себя определил, что пора спать. Отъехав от компа на кресле, он прямиком свалился в кровать, не раздеваясь сам и не расстилая её. Глаза моментально закрылись и сознание, накрутив пару бессмысленных сюжетов, отключилось.

Но, через пару минут, Устин резко открыл глаза. Внутренние беспокойство, резко появившиеся в глубине живота, нервозной отрыжкой выскочило и медленно расползлось вокруг. Устин сжал кулаки и чуть приподнял голову. Под кроватью, что-то было, он чувствовал это. И это был явно не грязный носок с кошачьим дерьмом.
Читать далее →

Произошла эта беспесды готичная и одновременно абасачная история в начале девяностых. Мне тогда было лет, эдак, тринадцать. Как раз в ту пору на экранах телевизоров массового стали мелькать ёбла супергероев. Чакнорисы, джекичаны, вандаммы, рэмбы и прочие любители красиво для начала получить, а потом и обязательно раздать некислых пиздюлей врагам и прочим недоброжелателям. Но особняком в этом ряду стоял простой пендосский парень, Майкл Дудикоф, он же, блять, знаменитый пламенный американский ниндзя. Некоторым нашим гражданам этот ниндзя засел и занял круговую оборону в башне так крепко, что хуй выковыряешь, наверное, и по сей день.

Параллельно поучительно-познавательным кинофильмам про приемные пункты пиздюлей, в продуктовых магазинах появился алкогольный напиток «Кириллыч». При разовом его употреблении в голове такие гонки вооружений начинались, штопесдец. А если хуярить этот чудесный эликсир постоянно, то башню посещали такие тараканы, что база данных историй болезней любого желтого дома покажется подростковой энциклопедией. Помимо того, что нектар Богов «Кириллыч» имел свойство жестоко и подчас неадекватно выхлестывать, он обладал еще одним неоспоримым преимуществом – стоил крайне дешево.
Читать далее →

Поехали как-то с друзьями на рыбалку на озеро,
Ну, девушек захватили. Одна запасливая была,
почему-то с собой стеклянную банку с уже сваренной
лапшой взяла. Вечером как водиться выпили, был там
парень Вовка и вот посреди ночи ему есть захотелось,
аж невмоготу, пошел он, взял банку, сидит, ест и возмущается:
— Ветер песка в лапшу нанес, аж на зубах скрипит.
На утро пошли ловить рыбу, ищем банку с червями
её нет, но зато нашли банку полную лапши.
Будим Вовку и осторожно спрашиваем:
— Ты чего ночью ел?
Тот невозмутимо:
— Лапшу.
Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:
— А черви где?
После всем было не до рыбалки, а ему уж точно
не до еды, говорят, черви питательные, но судя по Вовке, как-то не очень.

— Представляешь, — жаловалась Митрофановна — вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
…
— Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику — у ней все банки постреляли.
…
— Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
…
— В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются — закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло….
…
— Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест — моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
…
Читать далее →

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

— О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Лёша уйдёт.

Возьмем на работу негра. Не рабство.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили…

Идет медведь по лесу, видит — на полянке косячок лежит. Думает:
«Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. » Пошел, пообедал, возвращается — нету косячка, только в небе орел кружит.
Медведь злой:
— Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
— Миша! Сними меня отсюда!!!

Только русский человек, ударившись о какой-нибудь предмет и заработав синяк, может со злобы ударить его и поставить второй синяк…

Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль —
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
— В город?
— В город.
Читать далее →