Немаров Дот Ком

— Можно тебя чмокнуть?
— Валяй!
— Чмо!!!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза,
голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома…
встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в
жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике
стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый,
завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик
в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в
ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что
чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в
комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю
прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду,
поставил матери фингал под глазом.
— Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой?!
— Ааа, ты про это: Просто когда тебя мама стала укладывать
спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на
х…, с#ка — Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного.

Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной.
Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень.

Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала.
«Да что же это такое», — застонала она про себя, — «Неужели это никогда не закончится?»
Читать далее →

— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят нефтяникам:
— Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О»Кей!
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
— А теперь за гусеницами полетели!
Экипаж отвечает:
— Зачем? Мы их внутрь положили…

Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет
надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место
(стол-стул есть, а вот под столом — выпотрошенный системный блок, а на
столе — ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого
ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия —
в основном дамы. И тут админ выдает: «Ну, у меня в принципе все есть,
осталось только ВСТАВИТЬ.»

Я понимаю, что он хочет этим «вставить» сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: «У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте».

Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой — враг мой.

Бэмби: — Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
Читать далее →

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины — ее будущее.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин.
Мужчина всегда хочет, но не всегда может. Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
Читать далее →