Немаров Дот Ком

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять — тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят нефтяникам:
— Ребята, вы гусеницы снимите — и все будет О»Кей!
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли — все равно тяжело идет, но делать нечего — полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
— А теперь за гусеницами полетели!
Экипаж отвечает:
— Зачем? Мы их внутрь положили…

Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет
надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место
(стол-стул есть, а вот под столом — выпотрошенный системный блок, а на
столе — ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого
ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия —
в основном дамы. И тут админ выдает: «Ну, у меня в принципе все есть,
осталось только ВСТАВИТЬ.»

Я понимаю, что он хочет этим «вставить» сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: «У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте».

Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой — враг мой.

Бэмби: — Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: — Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: — Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: — Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит <фьюить-фьюить>, и когда радуется, тоже свистит <фьюить-фьюить>. А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: — Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
Читать далее →

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины — ее будущее.
Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.
Женщина любит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин.
Мужчина всегда хочет, но не всегда может. Женщина всегда может, но не всегда хочет.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, что на уме у женщин; а женщины были бы гораздо кокетливее, если бы знали мужчин поближе.
Ключ к сердцу женщин мужчины носят в брюках.
Читать далее →

фотографии французской команды по регби